Me encantaría empezar con una definición llena de postureo, explicando el término “probablemente acuñado en una zona pija de un sitio pijo con un montón de hipsters comiendo algo orgánico completamente desconocido para el resto”, PERO NO.

NO ES BONITO.
NO ESTÁ TRAÍDO DEL EXTERIOR.
Y después de un muy razonable número de experiencias personales y trabajo de campo, he llegado a la conclusión de que NO ES UN HECHO AISLADO.

El asunto va de citas; citas con conocidos, citas por Tinder, no importa.
El fenómeno “No-Show” no viene de no “enseñar o mostrar” viene de “No-Shower”, lo que en español viene siendo no ducharse, ser un guarro de toda la vida; de hecho he pensado que al inventarme un término en inglés, conseguiría amortiguar las ganas de vomitar de las Loversizers.

Una persona, al menos hablo por mi, cuando va a tener una cita ya sea con fines de pasarlo bien o directamente empotramiento del bueno, por norma general intenta dar una buena impresión; mostrar su mejor cara. Para algunos significa depilación, maquillaje, ropa, dejarse la barba de 3 días, leerte todos los artículos de actualidad que pilles, o practicar la sonrisa sexy en el espejo, en resumen, hay muchas formas de hacerlo, pero hay algo que debería ser básico: LA HIGIENE.

No hablo de quedadas improvisadas después del curro, cuando uno no está perfectamente impoluto, sino de momentos (sobre todo las citas ñiqui-ñiqui) planeados con una cierta antelación, en que uno ha tenido tiempo disponible.

Me he visto enfundada en un vestidazo ajustado y sensual, con la melena en su punto para agitarla con sex-appeal, pestañas postizas (una parte por coquetería, y otra porque así si te pones a darle al asunto, no se corre el rímel y mantienes una cierta dignidad) y un rabillo en el ojo lo bastante afilado para desangrar haters en el acto… para acto seguido verme frente a un espécimen EN CHÁNDAL, con barba de tres días (no en el buen sentido), despeinado, con legañas, un aspecto de haber rodado hasta allí desde el sofá, tras tres días ininterrumpidos de maratones de documentales de Carl Sagan, y al que claramente SE OLÍA ANTES DE VERLO.

No pude evitar sentirme estafada, y desde luego un poco fuera de lugar al haberme tomado el trabajo de ponerme guapa (o sea, más… que hace mucho que no veo a mi abuela).

Otras veces me he visto acorralada en un coche, con la cara pegada al cristal medio abierto para que las bocanadas de aire que entraban a mis pulmones estuvieran lo más limpias posibles… “Oh, bendito aroma el de la caca de perro, la gasolina, el polvo, el asfalto recalentado…!”, porque el movimiento “No-Show” no va de gente no-impecable, sino de peña cuya aura de residuos corporales e impresión olfativa se extiende un metro a su alrededor, del mismo modo que la onda expansiva de una explosión nuclear; hablo de un arma química que te impide el acercamiento y hace de los dos besos de cortesía, una experiencia cercana a tocar la ropa interior sudorosa de un desconocido.

O sea, ni siquiera digo que lo tengan que hacer por mí ni mucho menos pero, ahora en serio, ¿Por qué la gente no se ducha?

Algunas teorías:

-Son en realidad Gremlins humanos, si los mojas después de las 12 (cada dos días) se convierten en monstruos.
-Lo hacen para que no piense que “tampoco soy tan importante”, y que no me vaya a creer la reina del mambo porque se hayan dado un agua antes de quedar conmigo.
-Por ahorrar agua (¿?), al final va a ser todo por el bien de la madre naturaleza, soy una egoísta.
-Alergia al H2O
-¿Quizás es que entendí mal cuando me dijo que era “muy guarro en la cama y fuera de ella”?
-Ya que a día de hoy hay gente que dice que la Tierra es plana, quizás ellos son firmes defensores del concepto medieval de que la costra que se les forme los protegerá de enfermedades.
-Quizás la mugre en cuestión haga que los virus no le echen huevos de acercarse (ni yo tampoco)
-Quizás es que entendí mal cuando dijo que cuando nos viéramos por primera vez sería inolvidable.
-Para no desgastar los colores de su ropa al lavarla con asiduidad.
-Para hacerte caer a sus pies con el poder de sus feromonas (asfixia y desmayo lo llamo)
-¿Quizás es que entendí mal cuando me dijo que “llevaría una parte de él conmigo cuando nos separásemos”?
-Los que creen que el tabaco lo tapa todo (no fumo, así que es un plus de disgusto)
-Son actores secretamente que se están entrenando para hacer un papel.

A ver, las situaciones como esta son delicadas, y han de ser manejadas con tacto, un método que se me acaba de ocurrir es este…

“¡¡A LA PUTA DUCHA, JODER!!”

Acepto sugerencias.