Hola Weloversizers. ¿Sabéis ese momento en el que una idea que te produce literalmente terror se convierte en una mera tontería que todas en algún momento hemos pasado o pensado? Así es como me he sentido muchas veces gracias a vosotras. Por ello siempre que puedo trato de aportaros mi pequeño granito de arena dándoos mi apoyo a través de los comentarios.
Sin embargo hoy mientras os leía a una de vosotras (concretamente a una chica que iba a lanzarse con uno de Tinder porque quería perder ya la virginidad) me sentí más que nunca unida a vosotras y a vuestros queridos (y sorprendentes) follodramas. Así que bueno, después de un tiempo leyéndoos me he animado a contaros mi propia historia.
Os pondré en contexto. Imaginaros la típica chica vergonzosa e insegura, acomplejada hasta por el aire que respira. Una pequeña Oompa loompa adolescente de 80 Kilos con el característico carácter de gremlin mojado. Pues esa misma era yo.
Sin embargo con la mayoría de edad (esas tan esperadas 18 primaveras) quise cambiar mi forma de ser. Dejar de ser miedo para empezar a ser yo misma, así que pensé ¿Primer miedo? Los hombres (no ser atractiva para ellos). ¿Cómo se me ocurrió solucionarlo? Enfrentándome a ellos. Por eso decidí salir de mi zona de confort para quedar con aquel chico de POF por el que mi parrusa bailaba bulerías.
En la primera cita hubo mucho feeling del bueno. En la segunda juegos manuales al aire libre. Así que a la tercera le dije “vente pa mi casa mozo”. Arreglé mi cuarto, me puse mi mejor tanga y esperé que mis padres se fueran para decirle que subiera a terminar el concierto juntos.
Pues hijas mías, la virginidad no sé si la perdí pero esos 80 Kilos se convirtieron en al menos 70 del ejercicio que me hizo hacer el “jodioh”.
Durante una eternidad (o tal vez una hora, que para el caso patatas) don experto me tuvo de arriba abajo. De cama a suelo a silla a cama otra vez. Hicimos el Kamasutra entero e incluso inventamos nuevas posiciones pero no, su querido pene se negaba a entrar en mi vagina. Seguimos intentadlo hasta que al último “¿es aquí? No, esa no es mi vagina (tampoco mi culo cegato, no ves que ahí no hay ningún agujero)” decidimos dejarlo.
Él estaba muy afligido así que en medio de todas mis inseguridades traté de animarle. Decirle que era normal que no todas las primeras veces fueran bien las cosas. Sin embargo nada más salir por la puerta me escribió que sentía que no había feeling entre nosotros, así que prefería que solo habláramos como amigos. Acto seguido me borró.
La culpa me invadió. En aquel momento mi yo miedosa aplastó a la segura y la volvió a encerrar de nuevo en lo más profundo de mi ser, llenándome de pensamientos como “es normal que no encontrara tu vagina entre tantas lorzas” o “con tu flexibilidad de chichinabo lo único que cabe entre tus tiernas en un consolador cariño”.
Pensareis que aquí acaba la historia. Que no volví a saber de él. Pues muy equivocadas estáis queridas, tristemente, muy equivocadas…
Pocos meses después decidí darle una nueva oportunidad a POF. Hasta ahora, a mis 21 años, no he conocido al amor de mi vida pero vamos, que una vez al año una alegría (o más bien unas cuantas) al cuerpo no hace daño. Pues total que entre tanto mensaje me llegó de nuevo uno suyo.
Básicamente me escribía pidiéndome volvernos a ver pues no le gustaba la forma en la que “habíamos” (como si también fuera mi culpa algo de lo sucedido) terminado. Obviamente aunque traté de ser educada acabamos discutiendo por lo que la cosa quedó en nada.
Esta misma situación se repitió en numerosas ocasiones hasta que finalmente puso la “guinda del pastel”. Y es que no sé en qué universo paralelo le pareció buen argumento decirme que cuando tenía la casa libre porque teníamos que volver a quedar (a follar básicamente) porque ya había practicado (con otras obviamente porque conmigo el acabó cuando yo ni había empezado) pues yo era una tarea pendiente que debía terminar. Si queridas mías, una maldita tarea. Como cuando para pasar de curso necesitas recuperar el trabajo que suspendiste a principio de curso. No contento con ser idiota me estaba tratando como si fuera esa odiosa semana de septiembre en la que tienes que recuperar los exámenes para poder seguir con tu existencia en paz.
Rezar a la Virgen de Guadalupe así como la gran paciencia que me dio Dios en vez de fuerza me ayudó a contener mi instinto homicida pero vamos, anonadada me quede.
Desde entonces mucha agua ha llovido. En alguna ocasión ha intentado volver a buscarme pero, aunque como follodrama después de perdonarme a mi misma (no sé cómo pude haberme culpado de aquella manera) me resulta hasta divertido, en mi vida yo necesito hombres empotradores no críos a los que ayudarles a hacer los deberes.