Bueno, otro post de no saber exactamente por qué, supongo que a veces necesitamos soltar las cosas. Ni siquiera sabía en qué sección ponerlo.
Después de miles de millones de señores que dejaban que desear en Tinder conocí al último. Me dió MUCHA pereza al principio porque ya estaba hastalcoño de Tinder, los señores, y todo un poco, pero no sé bien cómo la conversación fue subiendo de tono y acabé en su casa al día siguiente muy pronto por la mañana. Obviamente no jugamos al parchís, aunque hicimos un amago de ver una peli que OBVIAMENTE no prosperó. Parecía que todo guay hasta que empezó a ignorarme bastante, yo me llevé un disgustillo (nada personal, sólo que llevo un poco mal que los tios pasen de mi constantemente, cosillas de estas de las inseguridades y las autoestimas y los dejar en manos de otros lo muchopoco que te valoras tú) y pasé, y así es como he ido sobrellevando que me ignorara, pensando que no iba a volver y sorprendiéndome cuando lo hacía. En una de estas le entró un ataque de culpabilidad y empezó con la cancioncilla (joder me sabe hasta mal porque creo que fue honesto conmigo) de que lo sentía, que había sido un capullo, que si esa semana a ver si quedábamos PARA TOMAR ALGO. A mi eso ya me extrañó porque, querido, desde cuando tomamos algo tú y yo. Pero le dije que sí sí, que tranqui. Un día de esos le dije yo que si al final quería quedar y me contestó que mejor no, que lo sentía. Yo rasqué (Y OOOODIO RASCAR) y me dijo que estaba muy mal, movidas sentimentales. Y yo como soy un ser humano decente le dije que si necesitaba hablar con alguien que holi. Pero igualmente me volvió a ignorar unos cuantos días más. Acabó volviendo, como siempre, a lo grande (porque la química que tenemos MMMMADRE MIA), y ya dejando caer cosas de «sus movidas» que no me atreví a preguntar (no sé, soy tonta, siempre pienso que molesto).
A todo esto tengo que decir (porque cuando yo explico estas movidas siempre parece que sean todos unos imbéciles) que me trata que te cagas, me respeta un montón y me siento muy agusto con él.
Hoy nos hemos vuelto a ver y como ha vuelto a sacar sus penillas le he preguntado en serio. Nos hemos contado nuestras mierdas, he acabado llorando como una magdalena (también estoy fina yo) y se ha portado super bien conmigo. Abrazos y besitos y cariño que, joder, soy una rancia de mierda pero a veces lo necesito.
Y ahora me quiero morir un poco. Porque hoy ha sido muy obvio que tenemos mucha confianza y nos llevamos muy bien pero no dejo de pensar, no sé por qué, que ahora sí que sí es la última vez que nos vemos. Y, no sé, no me sobra la gente con la que me lleve así de bien, así que no me molaría una mierda. He vuelto a casa de una fiesta, igual con algún cubata de más, y le he mandado un mensaje para decirle que muchas gracias por aguantar mi drama hoy, pero creo que ha sido mala idea. Tampoco sé por qué, creo que es el trauma de que cada vez que he hecho algo similar ha acabado fatal todo.
No sé si algo de lo que he dicho ha sonado así pero NO estoy pillada, de hecho ojalá lo estuviera porque es lo más maravilloso que he encontrado últimamente pero tengo una coraza que estoy a esto de que me den el carnet de tortuga (porque ya me va bien, porque ya no aguantaba una ostia más y en esta casa sólo nos enamoramos de animales no humanos) así que NO, sólo es que le he pillado cariño al colega y como no me suele pasar estoy preocupada.
Además creo que se ha encontrado con una Mareadora y estoy sufriendo porque como hagan sufrir aquí al señor enamoradizo de verdad que quemo casas. Porque encima es de ese tipo de gente a la que me da por sobreproteger por YO QUÉ SÉ y uf. UF.
Y ya. No sé, es como un follodrama pero con más drama.