Enamorada de mi ex tóxico

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  • Laia
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    Laia on #406057

    Bueno… ya lo dice el título del post. Me doy asco por pensar así.

    Hace nada, lo he dejado con mi ex tóxico. Me maltrataba psicologicamente, me mentía y usaba todo lo que le había contado de mi en mi contra. Me giraba la tortilla en todas las discusiones y conseguía que me sintiera culpable en todas las situaciones. Me daba miedo hablar, hacer o explicarle algunas cosas. Me puso en contra de todos mis amigos. Ahora estoy totalmente sola.

    Me doy rabia, porque a pesar de haberme dado cuenta de todo esto y estar mucho mejor anímicamente (me siento liberada desde que no estoy con él), le echo de menos. No volvería con él ni muerta, pero es como si fuera adicta a él, como si fuera dependiente de su existencia.

    Va a mi universidad y he cambiado mis rutas y mis sitios preferidos para no verlo, porque está ahí para ver si estoy yo. Ha salido de fiesta con mis ex amigos, que sabiendo todo lo que ha pasado, no me han preguntado en ningún momento como estoy y han preferido salir con él.

    Tengo una sobrecarga emocional que no se gestionar, porque estoy unos días en las nubes, pero otros tengo crisis ansiosas demasiado fuertes.

    Lo quiero, me jode admitir que lo quiero, me siento gilipollas por haberme enamorado de él y por no haberme dado cuenta antes del daño que me hacía. Ha conseguido hacer que no me quiera a mi misma. No le quiero volver a ver, pero por otro lado, como os he dicho, lo necesito (?). Y me siento culpable. Sobretodo eso, muy culpable. A veces pienso que si hubiera hecho las cosas diferente, él no hubiera sentido celos, ni se hubiera enfadado conmigo en ninguna situación… Sé que es surrealista pero a veces pienso así y estoy hecha un lío.

    Tampoco me veo preparada a ir a un psicólogo. No se por qué, pero me da miedo. (Ya he ido alguna vez y es totalmente natural y legitimo hablar de tus emociones y ser vulnerable con un profesional para que te ayude, pero esta vez no me veo capaz de hacerlo).

    En fin, no se si alguna ha pasado por una situación similar, y sé que mi descripción es muy simplista, porque hay mucho más detrás… Pero me gustaría saber qué hicisteis o qué consejos me podéis dar para llevarlo mejor.

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    Laila
    Invitado
    Laila on #406546

    Hola guapa.
    Primero que nada, mucho animo!! Todo pasa y se supera al final, es cuestion de tiempo. Pienso mas bien que se trata de dependencia emocional que no es lo mismo que amor. Te aconsejo terapia psicológica, es lo mejor para llevar estas rupturas y ayudar a reconstruir la autoestima ya que como bien dices, llegamos a no querernos ni a nosotras mismas.
    No lo quieres, date tiempo y te daras cuenta. Y toda ruptura, aunque sea por dejar de querer, es dolorosa. Se pasa por un duelo emocional. Poco a poco, no te agobies y centrate en ti.
    Vales millones!! ?

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    Lola
    Invitado
    Lola on #406550

    Buenas guapa, yo estoy pasando por algo casi igual, en mi caso son casi 7 años lo que hemos estado y yo vivíamos junto, ahora yo estoy sola en casa y entiendo todo lo que dices y sientes…. Es como si te olvidarás de lo malo y solo recuerdas lo bueno… Pues yo cuando me veo débil pienso en todo los motivos en el porque tomé esta decisión, me duele mucho, pero amiga si te sientes liberada sigue hacia delante, una relación nunca te debe de pesar al contrario. Ahora dedicate y quiérete algo mucho mejor te está por venir pero tiene que ir hacia delante, lo que dejas atrás ni te vale ni te va a dar nada nuevo ni mejor, espero que te haya podido ayudar en algo, mucho ánimo ?♥️?????

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    Regina
    Invitado
    Regina on #406551

    Terapia y saldras de ahi.

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    Flora Tristan
    Invitado
    Flora Tristan on #406574

    Hola cariño:
    Lo primero de todo es decirte que tienes todo mi afecto y mandarte un abrazo virtual para combatir ese desánimo.
    Felicidades porque tienes lo más difícil ya hecho, que es haber has tomado la decisión correcta y ser consciente que has sido víctima de una dinámica de maltrato psicológico y me alegra leer que tienes muy claro no volver con él, pero por tu lenguaje deduzco que todavía te queda un pequeño camino hasta la recuperación. Es por eso que te recomiendo terapia psicológica. La razón para ello no es sólo superar esa relación y volver a ser tú misma, sino identificar este tipo de dinámicas y saber poner límites para tener relaciones sanas en un futuro.
    Como te dicen las compañeras más arriba, ese «amor» que crees tener a ese ser no es amor sino dependencia. Necesitas trabajar tu autoestima y volver a quererte a ti misma . Es normal. Es una consecuencia de este tipo de relaciones, así como lo es acordarte de sólo los momentos bonitos. Son distorsiones que crea nuestra mente para evitar el sufrimiento del duelo y que por desgracia, tienes que combatir. Mi consejo es que en un cuaderno apuntes TODAS aquellas situaciones desagradables, humillaciones y desprecios que hayas sufrido y que en momentos de debilidad lo leas. Verás que poco a poco van a ir desapareciendo.
    Además, te recomendaría buscar en esta web y en Internet todo aquello relacionado con narcisismo, sociopatía y psicopatía. Sé que está mal diagnosticar sin ser un profesional pero seguro que te van a encajar con muchas conductas de tu ex.
    A mi me sirvieron de mucho leer libros como «Amor zero» de Iñaki Piñuel y Omar Rueda. Ambos son psicólogos expertos en relaciones tóxicas que tienen canales en Youtube con un montón de vídeos que seguro que te ayudarán en tus momentos de bajón.
    Por último déjame decirte que no estás sola. Somos muchas chicas que hemos pasado por esto. Con un poco de fuerza de voluntad en pocos meses volverás a sonreír.
    Mucha fuerza

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    Carmen
    Invitado
    Carmen on #406580

    Lo primero que tienes que entender que tú no tienes la culpa de lo que te paso, el maltratador es el ,tu solo has sido una víctima,todo lo que sientes desde el asco por ti misma hasta6 lo que tu llamas amor son los síntomas de violencia de género,no lo pienses acude a un centro de mujer maltratada y comienza terapia,al principio es duro pero es lo mejor, te vas a romper mil veces hasta que que llegue un dia que hablaras con el psicólogo sin dolor entonces te darás cuenta que estás curada,a el bloquealo de todas partes, y los que llamas amigos simplemente no lo eran, ahora sólo piensa en ti y dedicate a cuidarte suerte

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    Maria
    Invitado
    Maria on #406670

    Hola
    Estoy en tu misma situación. Exactamente la misma. Sigo enamorada de el. Pero yo estoy peor ya que tenemos un niño en comun, entonces tengo que verlo si o si. Y cada vez que lo veo es llorar, olerle y llorar, hablar con el y llorar. Asique como gilipollas caigo una y otra y otra. Me tiene en la palma de su mano y yo si he ido al psicólogo y ha sido claro: estas enganchada a el. Que hacer? Evitar todo contacto. Cosa que en mi caso es imposible. Asique me ha dicho que haga todo el esfuerzo posible en no caer. Imposible. Pero bueno. Ánimo. Se lo que estas pasando

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    Mara
    Invitado
    Mara on #406799

    Que pienses en él, que lo eches de menos, que sigas sintiendo cosas por el o ganas de hablarle…. No es amor, ni quiere decir que sigas pillada por él.

    Es que debes dejar tiempo en medio para desintoxicarte, has pasado tanto tiempo junto a alguien que no puedes evitar sentir que es una parte de ti que te falta. Pero eso termina desapareciendo, no te obsesiones con el.

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    Rubi
    Invitado
    Rubi on #406818

    Hola!
    Lo mismo que el resto. Una dependencia emocional tremenda y baja autoestima.
    Si por ahora no te ves capaz de ir a terapia, los libros de Silvia Congost son muy buenos. Quizás después de algunas lecturas te entren las fuerzas para pedir ayuda especializada.
    Si puedes, apúntate a actividades donde puedas conocer a gente nueva. Es difícil dar el paso, lo sé por experiencia. Y el camino será duro, para que nos vamos a engañar. Pero con tiempo y trabajo lo lograrás.
    Mucho ánimo.

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    Mireia
    Invitado
    Mireia on #406874

    Hola guapísima!

    Aquí una chica que ha pasado por lo mismo, y que tiene una mejor amiga que lo acaba de dejar con su ex tóxico y está igual que tu.

    Estoy totalmente de acuerdo con las respuestas anteriores: identificar patrones es super importante, y por lo que leo vas por el buen camino. Yo no descartaría la ayuda psicológica, no tiene nada de malo y puede ayudarte un montón ya que son profesionales, pero al fin y al cabo es tu decisión.

    Lo que quería añadir es que es totalmente normal que te sientas aún dependiente y enamorada de tu ex! Ten paciencia contigo misma porque esos sentimientos no van a irse de un día para el otro y no pasa nada. No te odies ni sientas culpable, piensa que llevas mucho tiempo bajo la influencia de un manipulador y eso afecta nuestra mente y emociones, y mucho. Date tiempo para sanar! Si ‘recaes’, ya verás que llegarán tiempos mejores. Al final el tiempo todo lo cura, es un super cliché pero es verdad.

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