Lo de pedirle ayuda a la madre de tu marido con vuestra hija, le corresponde hacerlo a tu marido, no a ti. Y si ella no quiere, pues es que tampoco tiene por qué. Vuestros hijos son vuestra responsabilidad, no la de las abuelas.

Por lo demás, no entiendo cuál es tu problema. Que bebe? A ti eso no te afecta, es su vida. Que no sabe hacer sopas? Lleva un táper la próxima vez. Que tiene comentarios absurdos? Pasa de ella. Si no te cae bien, mantén el trato justo, cordial y necesario y ya está.

A tu pareja no le afecta, pues claro, cómo le tiene que afectar? él elige no entrar al trapo por tonterías, haz tú lo mismo que es lo más inteligente

No , tu suegra no es normal. Lo que es normal es que estés harta de ella.
Tu pareja la ve normal porque ha vivido con ella.
Se que es difícil,, pero lo que tienes que hacer es que cada vez te importe menos lo que te diga, como si no fuera contigo. Ya sabes lo que hay. La sacas del cajón de gente con la que puedes contar, la gente que te importa y a la que le importas, y pasas de ella. Pasa a no ser nadie para ti, y te resultará menos molesta.
A tu hija, cuando vayas de visita, le llevas comida. Cosas que le gusten y que se coma. Si te dice que es una malcriada, le pides muy seria que no lo diga delante de ella.
No tengas expectativas, no esperes felicitaciones, ni regalos, ni ninguna alegría por su parte. No cuentes con ella para nada. Y yo de ti iría reduciendo las visitas. Una vez al mes, a 300 km, si no estás agusto y no te trata bien ni a ti ni a la niña, es demasiado. Podéis ir cada dos meses, y el de en medio que vaya el solo. Y le dice a su madre la excusa que le apetezca más.
Con mi suegra lo hacemos un poco así. A su casa solo vamos dos o tres veces al año, el resto nos vemos a comer entre las dos ciudades. A mi casa yo he dejado de invitarles. Le he dicho a mi pareja que el haga lo que quiera, que si les invita, el se encarga de la organización, la compra, las comidas…que yo estoy harta de dar lo mejor de mi misma y siempre encontrarme con críticas. Yo me encargo de mi familia y el de la suya.
Y cuando vamos, siempre llevo comida para mi y mi hija. Porque además últimamente siempre cocinaba cosas que sabe que tengo alergia, y hacia como que se olvidaba, y yo acababa haciendo algo para nosotras, o comiendo aparte. A la niña le ponía cosas raras para cenar y comer, y luego se preocupaba porque no comía…Después de haber dado la lata con que le dijéramos que hacer de comer, que comprar…luego hacia lo contrario. No se si se le empieza a ir la pinza o que ha sido así siempre y disimulaba.
Siempre están con que quieren ayudar, pero las pocas qveces que lo he pedido, con necesidad, no lo han hecho. Cuando no necesitábamos ayuda se empeñaban pero en hacer lo que ellos creían conveniente, lo que era una molestia y una pérdida de tiempo, no una ayuda.
Y sigo tratando con ellos,porque les conozco de casi 20 años antes de tener a mi hija, y les quería mucho. Pero fue quedarme embarazada y se produjo la mutación.
Si no, ya los hubiera enviado a pastar del todo.
Cuando voy a su casa, voy preparada. Me llevo lo que me hace falta, me tomo un tranquilizante (o tres) y por un oído me entra y por otro me sale lo que me digan. Excepto si atacan a mi hija, que la defiendo como una fiera. Lo demás, no hago ni caso. Que les hemos dicho de porfavor no comer a las cuatro, por la niña, y a las dos ni se ha levantado a hacer la comida (después de no dejar que la hagamos nosotros)… pues mi pareja o yo, sin decir nada, le hacemos algo y que coma antes. Si se ofende, haberlo hecho bien. Lo mismo con la cena (cenan a las 11). Que a las 10 de la noche, en invierno dicen de salir a nosedonde a noseque, hasta luego, nosotros no vamos. Que decimos de ir a un sitio a una hora y cuando estamos en la puerta mi suegra decide ir a ducharse, adiós y hasta luego, nos vemos allí.
Luego va diciendo que soy controladora y estricta, nada que ver. Pero es que no se puede vivir como ellos una semana, con una niña pequeña.
Y aunque a veces aún me duele, ya me da igual lo que digan o hagan. Tengo claro que no va conmigo. Lo que hacen dice de ellos, no de mi.
Te recomiendo que busques técnicas para que te deje de importar lo que digan o hagan, porque eso es lo único que puedes cambiar.
Un gran abrazo.

Perdona, pedirle a tu suegra que se instale unos días en tu casa para ayudaros en el post parto??? Eso con la primera hija cuando es tan sencillo como que uno esté pendiente de la bebé mientras el otro hace cosas. A lo mejor es que tu marido es un puto vago y a señora a quien tenía que ayudar era a ti mientras él se rascaba las bolas o se iba al bar, pero eso no es culpa de ella y es totalmente normal que se negara a ir a limpiarte la mierda.

Velma, me refiero a que la abuela puede decir misa, «Dejamela cuando quieras» no es una obligación. No se la deja y ya está.

No entiendo que tú y otras mujeres que escribís contando cosas parecidas, os agobíes tanto por situaciones meramente cotidianas y no tengáis boca para contestar y necesitéis opiniones para saber qué hacer. Dile a tu suegra lo que corresponda y ya está.

Creo que tienes una idea hecha de cómo debería ser una madre y por eso le estás cogiendo tanta manía a tu suegra.

En mi caso, me pasa con mi madre. Me encantaría que fuera como pienso que una madre debería ser pero no lo es. Se parece bastante a tu suegra además en muchas cosasa.

Creo que tu pareja no dice nada porque ha vivido siempre así y para él es más normal.

Mi consejo es que no esperes nada de tu suegra y que no pienses en lo que para tí debería hacer y no hace. Asume que no es como te gustaría e intenta que no te afecte tanto lo que diga. Se vive mejor.

300 kms y una vez al mes. Qué suerte.
Los míos están a 20 minutos de casa, vamos un día todas las semanas (menos mal que no mucho rato).
Con mi suegra ningún problema, pero mi suegro… Ese es otro cantar. Sus salidas de tono conmigo empezaron cuando me quedé embarazada, hasta entonces nunca una había tenido. Es un machista de mierda que todo lo sabe, todo lo entiende y no soporta que una mujer diga algo contrario a lo que él dice. Yo tengo mis dudas de si solo es machismo o si hay algún problema detrás más serio, porque me tiene soltado alguna, que ni medio normal. ¿Su hijo? Que es el que tendría que haber puesto límites «Es que hay que tener paciencia», porque de las faldas de su padre no se despega. ¿Qué he hecho yo? Desde hace cerca de 2 años, no le hablo. Saludo cuando llego y cuando me voy, y si me dice algo directamente, le contesto. Pero nada más. Yo no le hablo (y a mi marido se lo he dicho, que hago eso, que ya estaba más que harta).
¿Que algún día a lo mejor también se queja de eso o me la monta por otra cosa? Pues también voy a tener en cuenta la reacción de mi marido, porque a lo mejor lo que yo haga sea pedirle el divorcio. Y que ahí se quede con él.
Así que lo que te aconsejo es valorar todo en su conjunto, porque no es lo mismo mi situación, que tener una pareja que de la cara por ti cuando hay que hacerlo.