Hola bonita! Antes que nada, enhorabuena por tu bebé y lamento muchísimo por lo que estás pasando.

Yo te diría que sí, se puede pasar un duelo antes de una muerte. A mí me ha pasado dos veces, una con mi perro y otra con mi padre. En mi caso, era como estar viendo llegar eso que tanto miedo me daba, que me aterraba y con lo que, como tú, pensaba que no podría vivir.

Una vez ocurrieron ambas muertes, fue como que le perdí el miedo a la muerte. No te lo sé explicar de otra manera, pero todo lo que tanto miedo me daba se esfumó. Y no es que no doliera, claro que lo hizo, pero de una manera totalmente diferente a la que me había imaginado. Me había puesto tantas veces en lo peor, que la realidad era menos aterradora que los escenarios de mi cabeza.

Siendo la que peor lo había pasado con el tema, la que más se rallaba, la más sensible… Finalmente fui la que mejor llevó ambos duelos en la familia y, a día de hoy, creo que es porque ya hacía tiempo que los había pasado. Ya había llorado, analizado, sobrepensado e incluso entendido que la muerte tan solo es parte de la vida. Qué quienes nos quedamos aquí tenemos el deber y el derecho de vivir y de hacerlo en plenitud, como quienes ya no están hubiesen querido que lo hiciéramos.

En mi caso mis hijos jamás conocerán a sus abuelos, ni mis padres a sus nietos. Porque ellos ya no están y yo aún no tengo hijos. Hay días que se me hace complicado, pero pienso que mientras mantengamos vivo el recuerdo, los peques sabrán quiénes y cómo eran sus abus. Mi pareja siempre me dice que le hubiese encantado conocer a mi madre, pero que le hemos hablado tanto de ella que es como si lo hiciera. Y cuando vamos al lugar donde descansan sus cenizas, incluso él se emociona y siente esa sensación especial que sentimos los que sí la conocimos.

Si lo necesitas, pide ayuda profesional. Yo diría que es lo único que me ayudó de verdad a llevar todo esto mejor. Te abrazo muy fuerte bella, mucho ánimo! 💜💜

Hola,
Lamento mucho lo que estás pasando,tes escribo para decirte que si, que en estas situaciones el duelo se pasa durante la enfermedad.A mi padre en mayo de 2020 le diagnosticaron un cáncer , y 2 años después tras varios tratamientos fallidos, en mayo falleció.Han sido los 2 peores años de mi vida, ver cómo poco a poco se apaga y no puedes hacer nada,lo vas aceptando y haciéndote a la idea, disfrutas a tope cada momento que pasas con el porque puede ser el último, y cuando llega el día, estás tranquila y ves las cosas de otra forma.aceptas, sueltas y agradeces.

Hola, bella.
Siento mucho lo que estás pasando.
Te contaré que yo pasé tres duelos. El primero cuando dijeron que mi madre tenía cáncer, el segundo cuando la operaron y le dijeron que no había nada que hacer y el tercero, en el que vivo inmersa, cuando falleció.
Realmente son dueños, las sensaciones tanto físicas como emocionales y el profundo dolor son bastante similares. El proceso de pasar por cada una de las fases dentro de cada uno de los tres duelos fue lo único diferente porque en cada uno de ellos me tenía que centrar en estar bien para ella y no me podía permitir pararme a pensar demasiado (ella nunca fue conocedora de la realidad de la gravedad de su enfermedad, siempre nos había dicho que si tuviera una enfermedad terminal no querría saberlo). Fue devastador pero mantenerme firme y fuerte exteriormente me ayudó a no derrumbarme y le ayudó a ella viéndonos a todos con nuestra rutina diaria, siempre cerca de ella sin dar qué pensar en lo que se avecinaba.

Me cuesta mucho plasmar en palabras mis sentimientos y compartir contigo todo lo que me gustaría expresar.

Cada uno vive y siente de manera diferente por lo que no sé si te habré ayudado en algo.
Te envío un abrazo grande y disfruta de ella sin pensar en el mañana solo en el hoy.

Parece que contaras mi vida hace 4 años. A mí no me dio tiempo de gestionar que la llama se iba apagando, simplemente un día se apagó, sin esperarlo.
Yo, en mi caso particular, el hecho de pasar otros duelos en los que he podido gestionar las cosas me ha dado tiempo a quedarme con lo bueno que me dió esa persona en vida.
En el caso de mi madre, siendo tan repentino y con todo lo que supuso el puerperio tras su muerte, aún me cuesta y sigo en terapia.
Si necesitas hablar: [email protected]

Me estoy leyendo a mí misma en tu relato. En mi caso es mi tía, que ha sido, es y será siempre como mi madre. En 2015 le detectaron cáncer de útero con metástasis en el pulmón. El de útero lo superó, lleva todos estos años luchando contra el del pulmón, con tres operaciones y quimio. Parecía que todo iba relativamente bien pero ayer nos dieron la noticia de que la quimio ya no hace nada. No he parado de llorar desde el momento en que nos lo dijeron, y yo misma me he preguntado lo mismo que tú acerca de este dolor. Es un dolor físico horroroso que parece que nunca se va. Pero se acabará yendo, o amortiguando con el tiempo. En estos casos debemos pensar en que sufran lo menos posible y que se sientan muy, muy queridas.
Os mando a todas un abrazo enorme, a las que lo habéis sufrido, a las que nos mandáis fuerzas y cariño, y a ti especialmente, hermana, un beso gigante. Ánimo y fuerza.

Siento mucho por lo que estás pasando.Yo perdí a mi padre hace unos meses a causa de un tumor cerebral y aunque lo pasé mal mientras viviò, el dolor que siento ahora es muy distinto. Lo estoy pasando fatal. Es un dolor que me carcome el alma y ahoga mi respiración. Y se me hace muy dificil la vida sin él. Intento sobreponerme, sobre todo porque él no querría verme mal, pero cuesta tanto…!! Te envío un abrazo inmenso!

Estoy pasando por algo parecido. También mi madre y también lleva 17 años en tratamiento por cáncer. Yo tengo 39 y mis niños son mayores que el tuyo. La luz la veo en sus ojos, pero a veces me aparece estar sola, quedarme en la cama, apagar la luz…Y mis hijos me «molestan». Se pelean como hermanos y me desbordan. Otras veces lo llevo mejor
Llamo a mi madre y hasta me cuesta porque la pregunta «¿Que tal?» me parece absurda.
Hace 12 años cuando le diagnosticaron la metástasis, me hubiera quedado a su lado pegada. La he querido siempre tanto que tuve que aprender a quererla un poco menos para seguir un poco con mi vida.
Estos 12 años han sido un regalo, eso lo sé. Ha conocido a mis niños que me parecía que sería posible. Ha sido con una pequeña victoria contra la enfermedad.
Mi mayor miedo es que sufra físicamente y yo no estar a la altura, así que me planteo buscar ayuda para estar fuerte.
Este foro es genial. Me han ayudado mucho las respuestas que te han dado a ti, porque me reconozco en esto del duelo anticipado al que no sabía ponerle nombre.
Mucho ánimo.