¿Hace cuánto que falleció su mujer?¿Cuánto tiempo estuvieron juntos?

Es entendible que te sientas mal porque a nadie le gusta vivir bajo la sombra de otra persona y las consecuentes comparativas que puedan haber, pero dependiendo del tiempo que haya transcurrido desde que tu pareja viviera esta pérdida, podría ser demasiado pronto como para que él haya podido gestionar el luto. Es una pérdida importante y es muy difícil que aunque le sientes a hablar contigo, pueda reprimir la sensación de pérdida.

Yo intentaría hablar con él sobre cómo te sientes, pero siendo consciente de que le puede costar muchísimo omitir delante tuyo los recuerdos de esta persona de la noche a la mañana. No obstante, respecto a su familia si que pondría más límites. Ellos si deberían ser más comedidos contigo, aunque también estén sufriendo la pérdida.

En un caso extremo, dependiendo de lo que habléis y si lo ves insostenible, quizás deberías plantearte alejarte porque podrías sentir mucha frustración hasta que él se recupere y se vea capaz de pasar página y nadie puede decirte el tiempo que le pueda llevar…

Te diré algo que puede sonar duro pero es real:
Si ya es difícil competir con un ex no superado imagínate con un muerto.
Cruel pero verdad, tu pareja no tiene una ex a la que ha decidido dejar o que le haya dejado de manera más o menos traumática sino una esposa muerta que la vida le ha arrancado. Le parecerá injusto, le queda la sensación de que la vida le ha quitado a su amor y a lo que podía haber sido por lo que tenderá a idealizarla, aunque tuviese mil defectos los ha olvidado y se centra solo ennlo bueno que le han arrebatado. Eso es muy difícil para una nueva pareja.
Parece que hace poco que ha enviudado y creo que te está utilizando para superar su duelo y me parece muy injusto para ti. Yo hablaría con él sobre el tema y le dejaría, le diría que te llame más adelante cuando esté preparado si tú le quieres, pero yo noe quedaría ahí porque estás compitiendo con un unicornio.
Por otro lado sus padre no deberían haber aceptado ir a ese encuentro para hacerte esos comentarios, a la vista está que aún no aceptan a nadie nuevo en la vida de su hijo y no entiendo que vayan a ponerte en esa situación, ni ellos ni tu pareja.

Cariño…ten cuidado…una relacion con un viudo q no ha gestionado su duelo y mas si tiene hijos puede destruir tu autoestima…si no lo ves claro alejate…esta claro q se d lo q hablo…

Pues yo no pienso que no haya superado el duelo.
Mi tía es viuda, se quedó viuda con 50 años y desde entonces ha tenido varias parejas (lleva viuda 15 años), y a su marido siempre siempre lo va a recordar y a llevar en el corazón, es parte de ella y aunque a su pareja actual lo quiere y están bien, no va a poder olvidar nunca a su marido muerto.

Pero eso no significa que no quiera al actual.

Yo creo que si sales con una persona viuda, hay que aceptar también a la pareja fallecida como parte de él, no puede no volver a hablar de ella o darse un golpe en la cabeza y olvidarla porque a ti te siente mal.
A mi me parece bonito que la recuerde con amor, que cuente anécdotas de su vida con ella, que quiera que la «conozcas» de algún modo.
Si está contigo es porque siente cosas por ti, no es una competición con una muerta.
Está contigo y eso es lo que debería importarte.

Otra cosa es que te hiciera a ti de menos comparandote siempre con ella, pero si no es el caso,yo entiendo que su mujer fue parte de su vida y no puede borrarla de un plumazo.

No tienes que sentirte celosa por ello.

Lamento la situación en la que te encuentras. Yo también pasé por ahí.
Estaba recientemente separada y el llevaba más de un año viudo. No quiero parecer presuntuosa pero realmente no tengo nada que envidiar a su difunta esposa. Tengo más estudios, un trabajo bien retribuido, cariñosa, de buen caracter y sobretodo muy generosa en mis afectos. Yo daba más amor que el que recibía. Para colmo su esposa sufría una enfermedad mental como me contaron las personas de su entorno.
A pesar de eso siempre la ponía por las nubes y en cambio a mí jamás me daba un halago.
También su pandilla de amigas no dejaba de hablar de ella. Toda esta situación unido a que pasé un problema personal y no se molestó ni en preocuparse ni en acompañarme. Con mucho dolor dejé la relación después de dos años cansada de dar amor y sentirme menospreciada por el fantasma de su mujer de la que solo recordaba lo bueno y no los años de problemas.
De manera que mi opinión es que un viudo hará mejor pareja con una viuda.

Es cierto que como dice Ainara, qué: Sí es difícil a veces vivir con el recuerdo de un ex, qué no se superó bien, con una persona fallecida es mucho más complicado, porque no se «dejaron» si no, que sucedió algo traumático.
Ahora bien, esto te lo digo porque vivo con un profesor en neuropsicología y lo he escuchado muchas veces. Si después de dos años no se ha superado un duelo, se convierte en un duelo patológico. ¿Se supera? Sí, pero es mucho más complicado. Puedes intentar decirle algo de forma sutil para que no se sienta atacado, porque aunque no sea tu intención, se sentirá así. Así que debes de valorar esto. Si te gusta de verdad, adelante, no te lo pienses. Pero tienes que tener en cuenta que no va a ser un camino fácil y seguramente tengas momentos en que quieras tirarlo todo por la borda.
La pelota está en tu tejado, pero si ves que puede ser él, adelante!!

Hola buenas tardes! estoy viviendo lo mismo, conocí un chico el cual perdió a su mujer hace 3 años, actualmente llevamos 1 y medio y cada vez que entro en su casa veo todas esas fotografías, aun guarda su ropa en el ropero y lo peor es cuando me quedo en su casa que solo ocurre una vez a la semana, aun tiene una fotografía de ella en la mesilla de noche donde yo me acuesto, es muy duro, yo la jiro pero aun así recuerdo donde esta. Intente decirle ya que es complicado para mi ver esa fotografía justo donde yo duermo pero se niega a quitarla, no se como actuar pero lo que si, es el mal estar que me hace sentir.