Hola chicas, escribo de nuevo por aquí para contar un tema que me lleva trastornado unos meses. Va a ser un texto largo, advierto y agradezco a quien se pare a leerlo y ayudarme, o darme algún consejo.
Siempre he sido una chica acomplejada, con mil inseguridades y bastante rellenita. De pequeña se metían conmigo (no estaba gorda, solo que era demasiado alta y desarrollada con 7 años, con 6 ya tuve acné y vello corporal BASTANTE, tengo SOP diagnosticado desde 2020, hirsutismo incluido), y en mi familia también.
Para comenzar, creo que es necesario explicar que en mi familia hay bastantes problemas de autoestima, y creo que vienen de mi madre. Ha hecho muchísimas dietas milagro, e incluso no comer para llegar a estar en el peso que ella veía adecuado, tuvo depresión, y no sé si es una madre narcisista, no quiero clasificarla (hace chantaje emocional cuando no hago lo que ella quiere que hagam, por ej. Ir a algún sitio que sabe que me incomoda y aparte tengo que estudiar, o directamente estoy enferma, entonces ella empieza a chillar y a llorar, diciendo que no va a ningún lado. También es super celosa, me controla las amistades teniendo cierta tirria a mis amigos gays, si tengo algún problema emocional o cualquier opinión que no concuerda con ella porque soy bastante liberal al contrario que ella, mi madre dice que me han comido la cabeza mis amigos, y así sucesivamente, solo he podido hablar de mis sentimientos con ella 2 veces, y siempre han acabado con que todo es por mis amistades, porque estoy gorda y debo de adelgazar, y que la estoy acusando de mala madre). Aparte de todo eso, tengo hermanos y obviamente no soy la favorita para ella, ellos siempre van a ser los buenos, incluso a ellos si les ofrece tener ayuda psicológica, a mí no, después hace como si no existiera la conversación y la deja en lo de que necesito dieta y pullas de que le he dicho mala madre, ya que si tengo problemas, para ella tiene que ver con su educación. Aclaro que mis hermanos también han tenido problemas de autoestima bastante graves, uno vive en constantes dietas y luego atracones, solo que él es delgado (mi madre igualmente le dice gordo y le apoya en esas dietas).
Ahora comienzo con mi problema actual, sumado a lo anterior, intenté hace unos años comenzar a quererme a pesar de mis kg de sobra (no podía verme al espejo sin llorar y decirme de todo menos guapa, hasta pesando 60kg y era mi peso ideal me veía obesa). Llevo de dieta en dieta (500 calorías al día, Herbalife a los 8, comer una única vez al día, días sin comer, etc) desde los 7 años, y francamente estoy cansada, luego mi madre hace que las deje porque ella se cansa, y así continuamente. Así que decidí, intentar tener una vida normal. Se quedó de costumbre comer una vez al día o menos, así que actualmente estoy cumpliendo 3 comidas diarias y no precisamente guarrerías (antes vomitaba después de desayunar incluso, no era aposta). Estoy estudiando auxiliar de enfermería, algo de nutrición se y estoy intentando cumplir y evitando lípidos.
Lo único que me falta es el deporte, que comencé a hacer 30 minutos de bicicleta estática diaria con intensidad media 20 minutos y 10 de actividad intensa, bajo el sol (con crema solar) hace una semana, ya que admito que soy sedentaria porque no me dejan salir a sitios y tampoco tengo muchos amigos, el deporte acompañada no me gusta ya que me gusta estar sola. Lo de la bicicleta me lo recomendó mi médica, que con eso estaría bien para cambiar mis hábitos.
El problema viene que no me gusto, me comparo constantemente con chicas curvy y no curvies, y me pongo a llorar, he comenzado a silenciar a las personas que me hace daño verlas y me hace compararme excesivamente. También en la zona que vivo, había muchas chicas como yo, pero lo que hacen y recomiendan es comenzar a fumar (porros, tabaco, cachimba), no comer o comer mucho y vomitar (obviamente, un TCA). A veces llego a replantearme si hacerlo para conseguir ser lo que mi madre quiere que sea, y lo que yo también quiero ser, pero luego pienso en las consecuencias de salud a largo y corto plazo, y no debería forzarme.
Añado que donde vivo, todos los de mi edad fuman, beben, salen de fiesta, tienen muchísimos amigos (yo solamente 5 pero tampoco quiero más). Por lo cual no encajo, porque me gusta leer, estudiar, quedar de vez en cuando con amigos pero a bailar solos, cantar, andar y pasear, o simplemente hablar mientras jugamos a las cartas. Con 19 años, esto no es lo que pega actualmente. Me siento mal por sentir envidia de estas personas, aunque sean las que me hicieron bullying, me da «rabia» (lloro y digo: vaya, ojala yo, y silencio para no verlos más y no hacerme daño) que puedan ser «felices» y yo sea infeliz por el hecho de ser gorda, a pesar de que vea a todas las demás preciosas, en mi no soy capaz, quiero mejorar pero no quiero volver a pasar por esas dietas.
Quiero tener una alimentación equilibrada, no quiero adelgazar obligada y de golpe con efecto rebote (a veces si, pero sé que es malo, pasé por eso muchas veces, la más grande fue en 2017 con 6 pastillas diarias para no tener hambre y otras que me dio mi madre, perdí 20kg en 2 meses, pero me sentía fatal, tenía 14 años, a los meses engorde de golpe, sigo con ese peso desde entonces).
No quiero vivir para encajar, quiero vivir para ser feliz, no quiero vivir para adelgazar, quiero vivir siendo yo. Tampoco quiero resignarme a ser obesa toda mi vida por mi SOP (mi médica me dijo eso), pero cómo le diga a mi madre algo referente a esto (estuvo en el médico conmigo y automáticamente ya empezó a restringirme comidas y a decirme que estoy muy gorda, sabiendo que lloré a mares en el médico cuando salió el tema, ya empezó con hacerme ir a andar a las 5 de la mañana con ella sabiendo que tengo clase, y sabiendo que siempre me hace llorar andando porque me insulta si voy lento o me hago daño) va a llevarme a uno de esos sitios que dan medicamentos y dietas que ella le quita cosas según le convenga. Añado que soy súper sensible (cumplo con todas las características de una persona PAS, también se me ha insultado por esto) y que tomo pastillas anticonceptivas para el SOP, por si sabéis tips sobre esto, evitar el vello corporal (tengo vello hasta en el cuello y pecho, algunos largos y otros negros por todo el cuerpo que no sé cómo quitarlos, el láser lo intenté pero no sirvió), tengo dermatitis seborreica también.
Quiero ser feliz de verdad, y quererme más de lo que algún día me quise.
Muchas gracias por leerme, por los consejos que me dejéis y por todo en general, he escrito varias veces aquí y siempre me habéis sabido ayudar. Lo siento si he sido liosa, extensa e incluso pesada, algunos pensaréis que soy mala y que estoy gorda por mi culpa y porque quiero, o cualquier cosa más, pero de verdad que quiero cambiar pero sin exponer mi salud más.