Hoy he visto unas fotografías mías de antes de llegar a esta ciudad, hará ya tres años: tenía luz en la mirada, vitalidad; era una persona esbelta… Se me veía feliz y con esperanzas. Hoy, me miro en el espejo y solo veo una coraza, desgarbada, fea, cerca de la treintena y con unos kilos de más que, no obstante, no me pesan tanto como la desgana y la desazón por todo.

En ese tiempo dejé mi ciudad natal para irme a vivir con mi pareja, puesto que no teníamos dinero para cubrir el alquiler en dicha ciudad (los alquileres eran una barbaridad). Yo trabajaba desde casa y, en ese momento, no me importó alejarme de mis familiares, de mis buenos amigos y, en definitiva, de todas las relaciones que había labrado durante años y a las que atesoraba con gran estima. En un principio, fui muy optimista y pensé que aquí conocería a buena gente; más, iban pasando los meses y veía que no encontraba a nadie aún poniéndole todo mi empeño. Siempre he sido una persona bastante sociable, por lo que me desmotivé un poco; mas tenía a mi pareja, que es mi compañero de vida y un pilar fundamental, por lo que nos apoyábamos mutuamente y hacíamos todo tipo de planes.

Al cabo de unos meses, comencé a encontrarme mal. No podía dormir, tenía una sensación de opresión constante en el pecho, me despertaba pensando que me iba a dar un infarto; me daban ataques de pánico durante el día y tenía una sensación constante de muerte inminente. Había tenido ansiedad antes, por lo que acudí al médico a que me recetase medicación y luego fui unos días a mi ciudad natal pensando que así me calmaría y, gracias a dios, así fue. No obstante, pasé unos cuatro meses horrorosos.

Al año siguiente, perdí mi trabajo, cosa que coincidió con el nuevo trabajo de mi pareja, el cual le privaba de mucho tiempo. Yo me quedaba sola durante horas y, aunque trataba de emplear mi tiempo en diversas actividades, a veces me acataba una soledad tremenda y una sensación de vejez prematura: como si fuese una jubilada que estuviese esperando a la muerte en un pueblo perdido. Adopte a una mascota buena y estupenda para que me hiciese compañía y los días se hicieron más livianos. Pero esa sensación de hastío ya se quedó conmigo de manera perpetua.
Fue en ese tiempo en el que noté que la lozanía y la vitalidad de la juventud se me estaba esfumando, tenía la sensación de que se me esfumaba el tiempo, por lo que, supongo que para sentirme deseada en ese aspecto, tuve varios encuentros con un hombre mayor que yo (siempre he tenido una relación abierta, pero hasta entonces no me había ido con otro tipo). El hombre en cuestión me gustó, siempre que quedábamos podíamos tirarnos horas y horas hablando, teníamos una visión similar, etc… pero yo sentía que tenía que andarle detrás para vernos, por lo que un día zanjé el tema, ya que no quería prolongar la situación, que me acabase gustando en demasía y llevarme una decepción. A todo esto, cabe decir que con mi pareja estaba y sigo estando estupendamente; es la única lucecilla en todo este asunto.

El año de la cuarentena fue horroroso en cuanto al asunto económico. Fue allí cuando contemplé realmente que deberíamos irnos, aunque… ¿a dónde? No teníamos recursos económicos para mudarnos a otro hogar, estábamos atados a ese sitio.

Este último año el asunto mejoró en cuestiones monetarias, pero no tanto como para largarnos, además, ahora estamos trabajando aquí…

En los últimos meses he conocido a gente; pero no he estado a gusto con ellos, siento que sobro, yo era siempre muy segura de mí misma, simpática, con iniciativa… y ahora soy una amargura que se pregunta constantemente si los demás no me encontrarán un fracaso de persona…. A mí pareja y a mí tampoco nos llaman para hacer planes, hemos de ser nosotros los que vamos detrás. ¿Tan mal les caemos a los demás? Si siempre tratamos de ser cordiales y animosos.
He conocido a otro tío, pero es evidente que solo me quiere para echar polvetes, dudo que ni se interese en cómo estoy, y a mí eso me apena. Sin embargo, es súper cercano con otra gente y otras chicas a las que conoce de hace poco. Hay veces en que quedo con estas personas y las envidio profundamente, su risa, su alegria… aquello que me debería hacer sentir bien solo me hace que pensar en que yo también hubiese podido disfrutar de eso si me hubiese quedado en mi ciudad. Y del gran error que cometí.

Me quiero ir de aquí y no sé cómo hacerlo. No me he planteado irme a casa de mis padres con esta edad y sin mi pareja. Ambos hemos caminado juntos y así quiero que se mantenga. Él también está muy consternado con toda esta situación, y comparte la mayoría de pensamientos que aquí os estoy expresando.

He perdido tres años de mi vida (que además me han pasado factura), y ya lo único que deseo es que no sean más.