Buenas noches gente.
Llevo bastante tiempo entrando al foro, leyendo historias y respuestas cuando no puedo dormir o simplemente cuando necesito distraerme un poco de mi cabeza( suena triste pero me hace sentir un poco acompañado). Nunca pensé que acabaría escribiendo algo aquí,pero he visto temas parecido y me he animado, supongo que cuando uno se guarda demasiadas cosas durante demasiado tiempo termina explotando por algún lado.
Soy un chaval joven y sinceramente ahora mismo siento que no tengo una vida solo una rutina que me está consumiendo poco a poco.
Desde pequeño las cosas en mi casa fueron bastante complicadas. Nunca sentí realmente que tuviera padres como tal me tuvieron demasiado jóvenes ,es difícil de explicar, pero crecí con la sensación constante de que simplemente estaba ahí, molestando, como si hubiese sido un error o un problema más dentro de una vida que ya iba mal de por sí, nunca me sentí querido de verdad, no recuerdo cariño, conversaciones normales ni esa sensación de seguridad que veía en otras familias. En mi casa todo eran discusiones, tensión, gritos. Cada uno iba a lo suyo y yo aprendí muy rápido a callarme las cosas y desaparecer para no dar más problemas.
Sinceramente muchas veces he pensado que probablemente nunca fui deseado, que simplemente fui un desliz o algo que pasó y ya está. Porque nunca nadie se preocupl realmente por mi(solo mi abuela que falleció cuando tenía 10 años), me planteo cada día que el problema fui yo
Recuerdo pasar muchísimo tiempo fuera de casa desde muy pequeño, me daba igual dónde estar mientras no tuviera que volver allí dentro. Y supongo que ahí fue cuando empecé a juntarme con gente que tampoco estaba bien. Y ahí empezó el consumo, ahí es cuando cometí el peor error de mi vida , perderle el miedo a la dro…a(no sé si puedo decir la palabra aquí)
Al principio parecía algo puntual, una forma de desconectar, de sentirme tranquilo o simplemente de no pensar demasiado. Pero con el tiempo consumir se convirtió en la única manera que encontraba de callar mi cabeza un rato. Era el único momento donde no sentía ese vacío constante dentro de mí.
Ahora vivo solo, bueno más bien sobrevivo creo.
Trabajo muchísimo, tengo varios trabajos(bastante precarios porque no tengo muchos estudios asique es lo que me toca)y tengo horarios completamente destrozados porque necesito el dinero sí o sí. Arrastro bastantes problemas económicos relacionados precisamente con mi problema con el consumo y siento que estoy atrapado en una rueda horrible de la que no sé salir.
Trabajo para pagar cosas, me agoto física y mentalmente, consumo para aguantar o desconectar y vuelvo a empezar otra vez.
Hay meses en los que apenas me queda dinero para simplemente comer y de verdad no sé cómo he acabado asi
Pero lo peor es llegar a casa. Estoy completamente solo, esa vida me dejó solo no tengo familia que me quiera ni amigos que me soporten asi que más allá del trabajo no me relaciono mucho, no puedo hablar aunque sea esto con nadie y por eso creo que he acabado escribiendo aquí, quizás buscando apoyo? No lo sé
Las noches me perturban , me matan , y más si no tengo nada para consumir… Antepongo mucho eso a comer decentemente… Se que es horrible y que el primer consejo va a ser que lo deje pero de verdad no puedo estoy atrapado, me ahogo más si no lo hago
Cara a la gente soy un chaval normal , aunque supongo que se me notará cuando llevo algo encima pero trato de mostrarme tranquilo y sonreír para que no se me pregunte demasiado por mi vida.
No sé muy bien qué espero escribiendo esto. Supongo que necesitaba sacarlo en algún sitio porque últimamente siento que me estoy ahogando
Gracias por leer