Bueno, no quiero extenderme demasiado ni dar detalles innecesarios o despreciables, así que allá voy.
Yo no he tenido una vida fácil. He experimentado todo tipo de situaciones traumáticas desde que tengo uso de razón. Mi infancia no fue ni medianamente normal, y lo mismo podría decir de mi adolescencia; me vi obligada a madurar demasiado deprisa y a cargar con el peso de ciertas responsabilidades para las que no estaba ni remotamente preparada.
Comencé a percibir los síntomas de la depresión alrededor de los 15 años (entonces yo ni me planteaba la posibilidad de estar padeciendo de este trastorno mental).
Mi estado fue empeorando a lo largo de los años, y finalmente decidí ir al psiquiatra. Mi diagnóstico: depresión mayor, fobia social, trastorno dismórfico corporal y trastorno paranoide de la personalidad.
Cuántas cosas, ¿no? Como podréis imaginar, mi vida no ha sido ni es precisamente agradable.
Bueno, pues… Al acabar Bachillerato yo tenía bastantes amigos (no sé muy bien por qué ni cómo), pero los fui perdiendo poco a poco debido a mis paranoias. Es decir, de algún modo llegaba a la conclusión de que conspiraban contra mí o de que querían hacerme daño, y los echaba de mi vida. Ahora estoy sola.
Tengo 24 años. El curso pasado terminé mis estudios universitarios, y ahora tengo un grado en matemáticas e informática. ¿Mi mayor problema actual? Me da pánico entrar en el mundo laboral. Estoy convencida de que soy tan inútil que no sería capaz ni de hacer mi trabajo decentemente. Así que vivo con mi madre sin hacer nada desde hace 3 meses.
El aislamiento social es más duro de lo que parece. Imaginad no tener un solo amigo. No poder hablar con nadie de nada, nunca. Por eso estoy escribiendo esto…
Otra cosa que me está torturando es mi aspecto físico… No salgo a la calle porque no quiero que me vean. Odio mirarme en el espejo o hacerme fotos; me da muchísima ansiedad, me siento monstruosa, horrible, feísima. Siempre me han dicho que soy muy guapa, pero creo que lo hacían por compasión. Sé que mis problemas pueden hacer que me sienta peor conmigo misma, pero… ¿Hasta tal punto?
¿Algún consejo…?