Me identifico mucho con lo que contó la chica que abrió el tema.

Con mi pareja también soy la parte activa, la que lleva las riendas en las relaciones. Relaciones que, por otra parte, son siempre iguales. Siempre la misma secuencia de posturas.
Él es una persona de rutinas y nuestra vida parece el día de la marmota.
Tenemos relaciones a menudo, pero no quiere sexo anal, no le gusta hacer oral, siempre soy yo quien masajea, acaricia, se mueve… compro lencería y ni siquiera hay ocasión para ponérmela. Con la luz apagada, me espera debajo de la sábana.
No hay preliminares, ni post. Nunca hemos echado dos polvos seguidos.
Muchas veces he intentado hablar con él, pero hablo yo sola.
Parece que el tema del sexo le incomoda.
Echo de menos es aspecto lúdico, divertido y creativo del sexo.

Pero con sus amigos va de atrevido y hace bromas de contenido sexual!!!
No entiendo nada!!

Como bien dice L, no vais a mejorar sexualmente hablando por mucho que le digas lo que te gusta. De hecho, el diálogo en el sexo está bien pero ANTES de llegar a acostarte con alguien, para ver si os gustan las mismas cosas y conectáis. Si a un tío refractario a comer coños le dices que te encanta que te coman la parrusa, igual si te quiere impresionar se baje al pilón pero se notará que no le gusta y, en lo sucesivo, se escaqueará de hacerlo.

Así pues, valora si te compensa seguir con él por sus otras virtudes o no.

Hola C!

Yo te comprendo súper bien porque me pasa igual. Estoy súper bien con mi pareja pero a nivel sexual las energías y los niveles no son los mismos y eso a mi me descompensa.

Como tú yo tengo las mismas dudas y también me pasa que cuando surja alguien con quien noto esa energía, me cuestiono y me agobio pensando en qué pasará al final.

Yo sinceramente creo que lo de ir a terapia no va a ayudar mucho, porque al final es algo que va en la persona. No es que tenga que entender algo concreto o cambiar algo dañino de su ser.

Pienso que hay que aceptarlo o intentar poner soluciones, pero yo creo que en mi relación lo de “abrirla” no le gustaría a mi pareja, no sé al tuyo. Pero creo que solo está: o conformarse y dale más importancia al resto de cosas buenas y apañarte tu sexualmente con fantasías y juguetes, o abrir la relación para que tú que tienes más deseo te quedes satisfecha (creo que todo el mundo no está preparado para esta decisión) o dejar la relación con sus pros y sus contras.

Yo pensé que cuando mi novio estuviese mejor de ciertas cosas mejoraría su nivel, pero no es así, porque al final va en su persona…

Igualmente si quieres nos vas contando porque ya te digo que somos muchas personas igual!

Mucho ánimo y un súper abrazo.

No te sientas culpable por fantasear con otro, me suena a que tú tienes bien claro que con ese otro no va a pasar nada. Mientras no cruces ningún límite con esa persona y todo se mantenga en la intimidad de tus pensamientos, todo bien.
Esto que pasas con tu novio es parte de conocerse mutuamente.
Hablas mucho de lo que tú quieres y necesitas, pero primero tienes que preguntarte por qué quieres eso? Qué buscas del sexo? Para ti que significa el sexo? Para qué lo haces? y luego preguntárselo a él.
Algunas personas usan el sexo para conectar emocionalmente con su pareja.
Otros, para expresar lo que no pueden de otras maneras (usualmente esto pasa con los hombres, que la sociedad les tiene la expresión emocional muy limitada), ya sea ternura, cariño, incluso rabia o vulnerabilidad.
Otros usan el sexo para dejar salir un lado que no pueden y/o no quieren dejar salir en otros aspectos de su vida. Por ejemplo, una mujer que en su vida diaria es muy fuerte y siempre está a cargo de todo puede querer que su pareja tome control de ella en la cama.
Para otros el sexo es un juego perverso en el que pueden explorar partes de su personalidad que en nuestra sociedad no son bien vistas.
Todas estas opciones son super válidas, ninguna está bien o mal ni es mejor que las demás.
¿Cuál es tu caso? ¿Cuál es el de tu novio?
Una vez que lo sepan ya pueden buscar formas de satisfacer juntos esa necesidad personal de cada uno, y formas de hacerlo individualmente.
No es lo mismo decirle «Quiero que seas más dominante», que puede dejarlo confundido e inseguro, a decirle «Me prende mucho sentirme controlada por ti» «Me gusta mucho cuando haces esto o me hablas así (ni siquiera tiene que ser algo que haya hecho en la cama) ¿puedes llevarlo a la intimidad?»
Explícale cómo te gusta sentirte y también de qué formas específicas puede hacerte sentir así.
Es problemático que sientas que «debe mejorar», porque no es que sea malo, simplemente necesitas otra cosa, y no ayuda a nadie que le pongas esa presión. En el «debes mejorar» hay implícito un «lo estás haciendo mal!» ¿qué sentirías si él te dijera a ti que tú estás mal por querer lo que quieres y gustarte lo que te gusta?
También date a la tarea de explorar cómo puedes tú misma ayudarte a sentirte como quieres. Quizás usar cierto tipo de ropa, o una fantasía mental (sí, claro que se vale fantasear lo que desees), planear una cita para ambos en un motel, usar un plug anal e incorporar otros juguetes sexuales…
Busca cómo sentirte así cuando te masturbas. La vida sexual no es solo la vida en pareja, eso es una parte, también está la masturbación y ahí puedes explorar cuanto quieras. De nuevo recomiendo el plug anal, leer erótica, ver porno, fantasear mucho, incluso escribir erótica…

Y también preguntale a él si siente que algo está faltando en la cama. Quizás por estar centrada en TU insatisfacción no estás viendo cómo se siente él.

Por cómo hablas de él suena a que vale mucho la pena, yo no perdería a alguien así sin haber intentado por todos los medios primero.
Es posible que luego de platicarlo a fondo resulte que no son compatibles y tendrán que tomar decisiones, solo tú puedes saber qué necesitas para sentirte plena en una relación.
Sé que decidas lo que decidas ambos estarán bien :)
No te quedes con él «para que él no sufra», es muy arrogante y condescendiente, él puede ser feliz sin ti y quizás esté mejor con otra persona.
Al final, se trata de que ambos se sientan completamente felices y satisfechos en su relación.