Hola chicas, lo siento pero va el quijote. Estoy en una mala época. Toda mi vida me he considerado una chica tristona con 0 autoestima. De pequeña creía que era la niña más guapa del mundo y durante mi adolescencia el mundo se encargó de dejarme claro que no era así, sino más bien lo contrario. Era gorda, fea y rara.
Mi primer novio me maltrató psicológicamente y fui incapaz de salir de esa relación hasta que él me dijo que se acabó. Yo me alegré pero no fui capaz de dar el paso. Cuando fui a estudiar fuera de mi ciudad, lo pasé muy muy mal. No era capaz de adaptarme o estar fuera de casa. Me apoyaba en mi novio, como en un salvavidas. Estuve años en tratamiento farmacológico pero lo dejé hace un tiempo porque me sentía mejor. Me costo mucho dejarlo. Además llevo anticonceptivos por un problema hormonal.
Tengo una buena vida, pero a veces me cuesta salir de mi tristeza. Bueno, pues con esto de la pandemia, ha ido todo mucho a peor. Todo lo que pensaba “ya mejorará” me tiene atrapada. Mi psicólogo me ayudaba mucho pero llegó un punto en el que yo veía que no avanzaba la cosa y a veces no me escuchaba. Económicamente tampoco me venía muy bien seguir yendo. Mi trabajo no me gusta. Mi supervisora es una borde pero estando las cosas como están, ¿cómo voy a dejar mi trabajo? Sería una locura.
Con mi novio, las cosas van fatal. Con todo esto se ha creado una distancia física y emocional que no se si es por mi depresión o porque se ha acabado ya. Tiene 33 años y sigue viviendo con sus padres porque con tanto tiempo en el paro no tiene ahorros ni nada. Toda la carga económica recae en mi que tampoco puedo irme de casa porque no podría mantenerme con un alquiler doble yo sola. Es buen chico, pero con la edad que tiene… Aunque me siento en deuda con él. Sea lo que sea, no soy capaz de dar el paso.
Vivo en punto muerto. Cada día como peor y me encuentro peor pero no soy capaz de dejar de atracarme y después hago tonterias. No veo a mis amigos nunca porque vivo con mi abuela que es grupo de riesgo. Llego tan cansada y triste del trabajo que no soy capaz de hacer nada útil después. Y quedo con mi novio por compromiso, porque ganas tengo pocas. No se salir de este círculo vicioso de ansiedad y tristeza. Me diréis “eres una cobarde, da el paso” os juro que si fuera capaz lo haría. No se si me paraliza el miedo o yo misma. No se que hacer. Quiero cuidarme para poder ser feliz pero no puedo. No me quiero morir, pero no puedo seguir viviendo así. Solo quería desahogarme. De verdad que estoy atrapada. No puedo más.