Solo quiero desahogarme. Tengo 22 años, soy estudiante universitaria y lo compagino con trabajos temporales que me van saliendo. Vivo con mi familia porque no queda otra. Yo quisiera independizarme pero a base de trabajitos temporales con sueldos de mierda es imposible, así que de momento he de depender de mis padres económicamente.
Estamos pasando una mala racha económica desde hace años. Intento llevarlo con humorpero estoy harta. He tenido que dejar de ir a la uni largos periodos de tiempo por dinero (estudio en una capital, soy de un pueblo), cosa que me ha traído suspensos, quedarme atrás y mucha depresión y agobios por eso. Aun hay días donde me siento una fracasada por llevar más tiempo del debido aquí.
No soy una persona caprichosa. Pero de vez en cuando me apetecería hacer cosas tan típicas como salir a tomarme algo, o comer fuera alguna vez al mes o darme algun capricho puntual y no puedo, porque 20 euros tienen que durarme 2 o hasta 3 semanas. Que incluso con tapes y comprando solo lo básico es difícil. Y me siento super culpable cada vez que compro algo que no sea estrictamente necesario. No puedo disfrutar ni de un caramelo sin pensar que es un dinero malgastado, y me jode privarme siempre de todo por el dinero. Si mis colegas salen y me invitan no puedo ir porque no puedo permitírmelo, no puedo decir que sí a comprar pizza entre varios de nosotros por lo mismo, ni desayunar en mi facultad si a unas malas tengo que quedarme allí, ni salir algún fin de semana, que no todos, pero alguno me gustaría salir y tomarme una copa, solo una, no pido más, sin tener que estar agobiándome por no tener dinero.
Esto me está llevando a estar obsesionada con no gastar y no disfrutar de los pequeños placeres que antes me hacían tan feliz, cosas tan simples como comprar un café de euro en una máquina y poder tomármelo tranquila o con colegas sin agobiarme por lo que me vaya a faltar.
Quizás algunos penséis que soy una niñata, que hay gente que está peor, pero os juro que me afecta. Siento que estoy siendo muy infeliz, además de no poder confiar en mis padres a la hora de temas de dinero. Siempre me dicen »no te preocupes, no habrá problemas» pero siempre los hay. Dos veces me han echado ya de pisos donde estudiaba en la capital porque no han pagado. Y se están volviendo a retrasar ahora, volviendo a poner en peligro mis estudios (dejar mis pisos fue lo que me impidió ir a la uni, por eso suspendí. Estudié por mi cuenta y fui a exámenes pero no hubo suerte. Y creo que todavía no se lo he perdonado, que por culpa de ellos sigo atrás jodida con problemas de autoestima enormes). O tenerme una semana aquí sin un duro, sin comer apenas. He bajado 3 kilos sin quererlo del tirón, no os digo más. Estoy harta de que me digan que no pasa nada, pero que acabe pasando porque no han cobrado o alguna mierda así. ¿Es culpa suya? No lo creo, pero me jode.
Y me jode no tener trabajo y poder independizarme. Todos los días busco curro por internet y salgo con curriculums, tengo experiencia en algunos sectores, pero no consigo nada. Y estoy harta de pasar hambre, no tener certeza de si mi futuro está a salvo y de no disfrutar de mi vida por el dinero.