Holi chicas, venía a comentar un poco mi situación porque ha llegado un punto donde no sé si estoy actuando bien o mal y me encantaría leer otros puntos de vista. Gracias de antemano!

Os comento. Nunca he sido una persona de tener grandes grupos de amigos, cuando me encuentro rodeada de demasiadas personas me agobio y suelo cerrarme en mí misma, además de que me cuesta abrirme con las personas. Soy bastante pasota del whatsapp (en el sentido de que si veo que nuestra conversación no tiene ya «chicha» ninguna la doy por terminada ese día sin alargarla innecesariamente y tampoco soy de las que hablan cada día con las personas (a excepción de mi pareja)). Esto siempre me ha traído ciertos problemas puesto que hoy en día se le da mucho valor a estas cosas. Aun así, tengo mis amigas, no muchas, pero las tengo y hasta ahora todo bien. Yo pensaba que ellas me entendían y sabían como soy y lo respetaban. Debo añadir que, a pesar de ser «despegada» cuando alguna me habla con algún problema soy la primera en tratar de ayudar, si estás mal hablo contigo sin parar para que te desahogues, aconsejo lo mejor que puedo, te acompaño en lo que haga falta y pongo todo de mi parte para ser un apoyo y ayudar. Sin embargo hace algo más de un año que estoy pasando una de las peores épocas de mi vida, tengo problemas casi en todos los ámbitos de mi vida a excepción de mi pareja y, hasta ahora, mis amigas y honestamente no me he sentido apoyada salvo por mi pareja y una de estas amigas. Aun así, hasta ahora he pensado que me merecía ese desinterés porque yo me lo había buscado siendo más despegada y no hablando con ellas cada día o no contándoles cada día lo mal que estoy/estaba y trataba de convencerme de que era normal, aun cuando como ya he dicho yo siempre soy la primera cuando a ellas les pasa algo (reconocido por ellas mismas). Si es cierto que durante este proceso por llamarlo de alguna forma en el que estoy tan tocada igual he sido más despegada aún que de costumbre, pero porque no tengo tiempo a penas entre trabajar, oposiciones y todos los problemas que tengo y el poco que tiempo del que dispongo no tengo ganas de nada que no sea dormir (he empezado ahora a ir a terapia una vez al mes, lo que me puedo permitir, pero aún no veo grandes resultados ya que supongo que es pronto).

Lo peor ha sido el último mes, con una de ellas discutimos varias amigas suyas (amigas que no tenemos en común sino que son suyas y coincidimos) por una tontería que ella malinterpretó y se puso hecha un basilisco, insultándonos y aun así yo personalmente la perdoné porque entiendo que tiene mal carácter (suele saltar de estas formas) y no mide su comportamiento a veces, pero es ella la que ha decidido cortar la amistad con todas puesto que entiende que no malinterpretó el comentario sino que todas fuimos a atacarla (en mi caso al menos eso no es cierto, trataba de darle un consejo aunque fallo mío porque es cierto que no lo pidió).

Por si esto no fuera suficiente, otra de mis amigas (que no es de mi ciudad, pero estudiamos juntas y siempre habíamos estado muy unidas) ha celebrado su cumpleaños (después de decirme que no lo haría) y no me ha avisado, me he enterado por historias de instagram. Con esta amiga la cosa estaba tensa porque según ella no estoy pendiente de ella, porque fui a su ciudad una vez y no la avisé (ella estaba trabajando y yo lo sabía, por lo que sabía que no íbamos a tener tiempo de vernos y no dije nada, todas las demás veces que he ido si la he avisado y propuesto planes), porque no le hablo más a menudo o porque a veces la he dejado en visto. Me duele también porque desde que dejamos de vivir en la misma ciudad por los estudios hace unos años, siempre que nos hemos visto es porque yo he ido a verla a ella o sin haber ido expresamente a visitarla pero la he avisado para quedar y vernos, ella a mí ni una vez. Es cierto que la dejo en visto a veces, pero también soy yo la que inicia las conversaciones siempre y le pregunto cómo está, como le va, etc. pero parece ser que eso no lo ve. También me reprochó que me contó un viaje que hizo y no le eché cuentas, cosa que puede ser cierta puesto que en ese momento no estaba para escuchar su viaje, al igual que es cierto que yo misma le pregunté después como le había ido el viaje y tal y ya no me lo quiso contar porque no le hice caso en su momento.

Al final me siento mal y no sé si es culpa mía o ellas no me entienden, a veces pienso que debería estar más pendiente de ellas, que debería «arrastrarme» un poco o dar yo mi brazo a torcer para evitar más conflicto y recuperarlas, pero mi novio, el resto de mis amigas y mi familia no opina como yo. Piensan que si son mis amigas deberían entenderme, acompañarme en el momento tan malo que estoy pasando y no exigirme más de lo que ahora mismo puedo dar, ya que realmente estoy pasando un momento de mi vida horrible y tengo muchos más problemas además de este. Siento que se me exige más de lo que ahora mismo puedo dar pero que si no lo doy me quedaré sola.

Yo no pido que nadie esté pendiente de mí si no le nace ni que me apoyen, hace mucho que no taladro con mis problemas a nadie, intento guardármelos y si no puedo más cuento algo pero siempre muy a pinceladas, no me gusta preocupar a nadie (también pienso que esto puede ser motivo por el cual tampoco me han hecho mucho caso, pero aunque no me pase el día llorando sí saben muchas de las cosas que estoy viviendo y deberían saber que no es mi mejor momento), lo único que pido es que no me den más motivos para estar mal. No me apetece ni tengo fuerzas para estar de malas con nadie (por esto digo lo de que igual debería ser yo la que trate de arreglarlo), pero tampoco me termina de parecer justa la situación. Tengo miedo de tomar una decisión de la que me arrepienta en un futuro por verme sola o porque ahora con tanta angustia que tengo no esté siendo capaz de ver las cosas con perspectiva, por eso me gustaría saber que pensáis vosotras.

Muchas gracias por leerme y por aguantar el tostón y aunque estoy deseando leeros yo a vosotras porfa no seáis muy duras conmigo que estoy un poco sensible. Un besito.