Buenas tardes chicas;
Siempre leo este foro, pero nunca me animaba a escribir porque… A quien le iba a importar? Pero hoy lo necesito muchisimo.
Sufri bullying en el instituto y el colegio. Incluso por parte de mi prima. Y creo que eso es algo que repercute en mi personalidad a dia de hoy, y me hace tener ansiedad por no ser aceptada, querida.. y en mi autoestima, que la tengo mas abajo que en el inframundo. He de decir que soy ancha, talla 44 y 1’70.
Mi ansiedad llega a tal punto que de unos años para aqui, el alejarme de mi casa me provoca ataques de panico, incluso bajar al perro se ha convertido en una tortura, por alejarme, que me de un ataque que a veces viene acompañado con sensacion de querer ir al baño (hacer el ridiculo, segun mi psicologa) y el no poder irme rapidamente a mi casa. Sentirme atrapada en la calle. No me vais a entender muchas, lo se, basicamente tambien por que me explico fatal.
Pero eso no es una de las cosas que peor llevo.
No tengo amigas. Quizas es culpa mia, quizas no. Quizas es por que de mis 20 a mis 30 tuve que cuidar casi 24h a un familiar enfermo y poca gente entendia que no tuviera disponibilidad completa. Y ahora, a mis 30 pasados, me siento sola y no se como empezar de nuevo. Como hacer amistad.
Cuando entablo conversacion o empiezo en un trabajo nuevo, etc, siempre tengo la sensacion de que voy a caer mal, que van a hablar mal de mi, e intento ser servicial, mas de la cuenta con quien a veces ni lo merece. O perdono muchas cosas por no perder a esa persona nueva.. etc. Siempre tengo miedo que me critiquen, no ser lo suficiente. Y ya no puedo mas
Me como mucho la cabeza por pequeñas cosas que no deberia, pero la ansiedad es asi no?
Por poneros un ejemplo. Hace un par de dias, iba paseando con mi perro y otro se tiro a por el. No es la primera vez, incluso una de ellas le hizo un desgarro con un colmillo y tuve que llevarmelo al veterinario.. entonces confronte a la dueña, que ya estaba harta que lo llevasen suelto y que iba a denunciar a la proxima. He de decir que el es mediano pequeño, y el mio grande. Siempre tienen las de perder los grandes.
Pues bien, hoy me ha venido el novio a llamar mentirosa, a decirme que mi perro se habia hecho daño con una matricula (como si las matriculas tuviesen colmillos) y que un testigo le habia dado la razon, y que, era una mentirosa y todo lo que yo decia no era asi. Otra persona, incluso yo ahora en frio en mi mente, le hubiese confrontado, pero yo no puedo. Me he callado, y me he ido, aguantando las ganas de llorar hasta que ya no me veia para hacerlo. Y lo peor, es que me duelen esas palabras como si fuese alguien importante. Me siento mala persona, siento que no le caigo bien a nadie, que nadie me quiere y soy una mierda. No puedo mas y a veces siento que quiero desaparecer. Ya no puedo mas, y no tenia a nadie a quien llamar para desahogarme, por que estoy sola.
Siento la incogruencia (se dice asi?) del relato y el toston. Y gracias a las que habeis llegado hasta aqui. Me enjuagare las lagrimas y seguire con mi sonrisa falsa hasta que, por fin, me despierte de este mal sueño.