No se, si en la balanza es una buena pareja que te aporta tranquilidad,es fiel,sois equipo…

Verás a mi me pasa que llevamos juntos muchos años. A veces nos despedimos con un beso a veces no.Nunca ha sido detallista conmigo. Una vez que yo he dejado de picarme por ello me doy cuenta que tengo mucha suerte con mi pareja. Remamos en la misma dirección,es mi compañero de vida,nos abrazamos por la noche cuando nos apetece…

Sobre todo no lo puedo comparar con el marido de mi amiga que le escribe cartas,la llama por videollamada por las tardes,ponen fotos de perfil dándose un beso,y en definitiva le lleva un control de su vida que pa que… A mi eso me chirría,pero para gustos los colores. Quiere ser tan romántico de película que es empalagoso. Hay de todo en definitiva tienes que pensar si te compensa,si hay más detrás. Si simplemente no es detallista bienvenida al club.

Pues yo tengo 45 años y creo que tampoco se manejarlas,cuando crees que haces todo y el otro no,se pasa mal.

Mi pareja por ejemplo es muy bueno conmigo,pero como casi todos mis ex(exceptuando uno)no escucha,hace que escucha pero no,tienen la inteligencia emocional en el objeto.

Me pasa lo mismo… Así que… Te diría que te acostumbras con el tiempo y que aprendes a no tenerlas. Pero es mentira, porque siempre tengo la esperanza de que mejore. En mi caso con el romanticismo y su forma de ver la relación.

Pero creo que en algún momento tendré que empezar a resignarme.

Yo creo que simplemente es un problema de comunicación. Muchas veces esperamos que hagan por nosotras cosas que damos por hecho, pero ellos no sabes cuáles son nuestras necesidades. No tienes que esperar a que salga de él, porque puede que para él por ejemplo despedirse o no no es algo que defina su amor por ti, pero si para ti es importante, o que no lo haga te va a generar inseguridades es tan sencillo como decírselo.

Otro cantar sería que él supiese qué cosas son importantes para ti y que no las hiciese (siempre que sean cosas razonables). Yo tuve esa conversación con mi chico y teníamos conceptos completamente diferentes sobre cómo afianzar la seguridad del otro. Yo tampoco sabía qué cosas eran importantes para el y eran cosas que no se me hubiesen ocurrido de no habérmelo dicho.

Te entiendo perfectamente, expectativas es esperar que tu pareja o cualquier otra persona actue como tu lo harias, para empezar a gestionar eso, lo primero es entender que cada uno es diferente, educado diferente y criado diferente. Cuando realmente entiendes eso y cada vez que alguien no cumple tus expectativas no lo veas como algo personal, sino como que esa persona es así. Después es saber si tú puedes vivir con lo que esa persona te ofrece o si necesitas más y ya plantearte esa relación. Todo esto se aprende a gestionar con una terapia con talleres etc..
Espero que te ayude, y si no te ves capaz de gestionarlo, pedir ayuda, que es lo mejor que podemos hacer por nosotros

Yo también soy muy de crearme expectativas y sentirme defraudada cuando no se cumplen. Me pasa con todo en general. También soy una persona que se anticipa a todo. ¡Vivo más en el futuro que en el presente! No sé si te sentirás identificada.

Por si te sirve de ayuda, mi psicóloga me dijo que cuando pensamos en el futuro es importante diferenciar entre nuestras expectivas y una visión más realista de lo que puede ocurrir. Nos frustraremos menos si esperamos del futuro lo 2°.

Aún así, a mí me pasa que aunque sepa que no se van a cumplir mis expectativas, a veces me frustro cuando no se cumplen. Cuando me ocurre con mi pareja, si veo que lo que ha ocurrido me ha afectado y que voy a estar rara con él, intento hablarlo con él. Ya sea para decirle que estoy disgustada porque yo esperaba X y no ha sido así (y que estoy triste, pero que no es su culpa) o para decirle que me pondría contenta si en el futuro en vez de hacer Y hiciera X.

Por lo que cuentas, entiendo que no es tanto que tu pareja no te aporte lo que necesitas, sino los bucles en los que entras. También, quizás, esto es un síntoma de que hay algo que no va bien, estás a la defensiva y saltas.

Si por el contrario, lo que ocurre es que tu pareja no te aporta lo que necesitas, entonces no es cuestión de expectativas, es que no encajais.