¡Buenas tardes chicas! Os escribo para contaros como me siento. Hace un mes volví a retomar citas con algunos chicos de Tinder. Conocí a un chico que si que me hizo tilín, pero sus continuos planes y ganas de quedar eran insoportables. Si no le daba los buenos días me escribía diciendo que se notaba mi falta de interés, y así una y otra vez. Total, ayer le mandé al carajo, era un pesado e inseguro de la vida. Además, he de decir que un día me lo encontré por sorpresa en el Burger King, me acerqué a saludarle y estaba hablando con una chica, Yanira Tinder, y mientras él me preguntaba que si me lo había quitado, etc.
El problema viene a continuación, cuando hace unas semanas escuché una de las canciones que mi ex me hizo antes de irse de Erasmus durante un año. En ese momento, no le di importancia porque seguí haciendo mi vida con normalidad, hasta que un día yendo una amiga y yo con el coche le vimos a él entrando en su casa. Fue inevitable no quedarme embelesada con él.. y volví a ponerme nerviosa como solía pasarme con él. Hablando con mi amiga me dijo que seguía queriéndole, y en cierto modo esto es así. Fue muy importante para mi, es la única persona que supo romper esas murallas que construí durante tanto tiempo, haciéndome muy vulnerable ante él. La situación fue insostenible, y continuamente él me hacia daño, porque pasaba de mi, para que mentirnos, y no quería quedar conmigo. La relación se rompió porque no podía seguir con esa situación. Recuerdo la mañana siguiente de dejarle.. sentí un vacío profundo, un pozo sin fondo donde caía caía y caía, y donde la ansiedad se apoderaba de mi continuamente. Esa sensación ha vuelto a mi. No sé si hice bien al escribirle de nuevo aquella noche cuando le vi, sé en el fondo que fue una decisión errónea. Hemos estado hablando estos días, y me ha propuesto vernos la semana que viene. No obstante, anteriormente alguna vez también me había dicho de vernos, pero esto nunca se cumplió.
No sé que pensar, él siempre ha sido el tren en el que me subiría una y mil veces, aunque descarrile. Sin embargo, sé que mis sentimientos han evolucionado en estos últimos dos años, dos años separados donde he pensado muchas veces en él y en todo lo que me hubiera gustado compartir con él. Creo que le tengo rencor por no querer luchar por nosotros, por no apostar por un futuro juntos. Me da ansiedad esperar una respuesta suya, y saber de antemano que nunca pondrá una fecha para vernos. Me da ansiedad verle y que se remueva todo de nuevo. Me da ansiedad saber que puede estar compartiendo su vida con otra persona. Me da ansiedad quererle de nuevo.
No sé que hacer, a veces pienso que después de dos años es imposible que siga estancada en ese mismo lugar donde me quedé aquel día. Solo se que hoy me he levantado con la misma sensación de vacío y ansiedad que aquella mañana.
un beso a todxs.