Hola chicas! No sé si me podéis ayudar a ver las cosas con perspectiva. Cada vez que estoy con mi familia lo paso realmente mal. Por un lado, mi padre es un marichulo de manual egocéntrico al que no le gusta dejar hablar a nadie para contar él lo maravilloso que es el y lo tontos que son todos los demás. Muchas veces miente o exagera sobre cualquiera, inclusive del resto de la familia, para quedarse el con cualquiera de nuestros logros, cuando después es incapaz de ayudar. Y por lo que realmente se ha preocupado de mi es de meterme a fuego que si no me ocupo de él y de mi madre soy horrible. Con todo eso, aunque lo que digo suena mal, es quien mas me tiene en cuenta y quien mas me quiere de mi familia. Se que me quiere y a veces se preocupa por mi y eso me hace sentir bien.

Mi madre siempre me ha rechazado, desde que naci,y siempre me ha culpado por absolutamente cualquier cosa que pasara en su vida. Ella me machaca porque «me lo merezco» y si me duele es porque soy muy sensible. Odia que me quieran, todo la vida ha ido malmetiendo sobre mi y no siempre se defenderme. Me da miedo decirle cualquier cosa porque puede trasgiversarla para hacerme daño. Cuando intento hablar las cosas con ellos, me echan la culpa a mí por ser muy sensible, me dicen que me tome más «pastillas de esas» (depresión y ansiedad) o directamente algo obvio que han hecho me dicen que me lo estoy inventando sabiendo que están mintiendo porque son cosas grandes que no pasan desapercibidas. De cuando en cuando mi madre me dice que tengo que tener mala memoria y olvidarlo todo, que por eso estoy mal. Eso me ha llevado a tener una autoestima nula y una fuerte tendencia a culpabilizarme de cualquier cosa que pase a mí alrededor.

Al fin y al cabo, me crié con eso y no consigo desaprenderlo. Y me afecta mucho a mi vida diaria. Llevo muchos años en terapia porque se que es mi responsabilidad curar esas heridas, pero así y todo sigo sin desaprender y sin saber cómo lidiar con todo esto. Además tengo 2 hermanos varones y una cuñada por los que literalmente se desvive, y sinceramente, me duele cuando lo veo. No porque lo haga con ellos, sino por ver de lo que es capaz de hacer y que conmigo nunca querrá hacerlo. La figura de los padres son muy importantes en cómo es una persona y cada vez que hablo con alguien me doy cuenta de las deficiencias emocionales que a mí me dejaron por cómo me criaron que si las pongo aquí esto sería eterno. Además, lejos de ayudar mis hermanos son personas que van a lo suyo y solo aparecen por interés. Por si fuera poco, uno de mis hermanos es una persona agresiva explosiva que nunca sabes cuándo puede empezar a gritar o incluso ha ido a agredir a desconocidos en la calle.

Sinceramente, estar con ellos me agota física y emocionalmente.
Mis abuelos y mi tía me querían pero ya no están y incluso a ellos la situación a veces le quedaba grande. Desde bien jovencita he sido muy independiente y he lidiado sola con la vida normal y como he podido por todo tipo de cosas, incluido abusos sexuales, el suicidio de mi mejor amiga, acoso laboral, violaciones por parte de mi expareja, y demás situaciones por las que nadie debería de pasar. Al fin y al cabo, siempre estuve sola y estar sola te hace ser un blanco fácil para depredadores. Me hacía seguir viva y seguir luchando el imaginar un buen futuro. Pero ese futuro no ha llegado.

Toda mi vida ha sido una lucha por mantenerme a flote hasta que caí con todo el equipo. Tengo 45 años y desde hace unos años una depresión muy fuerte de la que no consigo salir. Me siento destrozada por dentro. Ni siquiera sé si puedo salir de ella, ni si merece la pena el gran esfuerzo para la vida que tengo o que puedo llegar a tener. Además, mis padres se van haciendo mayores y necesitando mas ayuda, y ni se ayudan entre ellos, ni mis hermanos hacen nada. El sentimiento de soledad lo tengo tan marcado a fuego dentro de mi. No se si a alguien mas le pasa.

Y aunque se que he sido muy valiente de afrontar todo lo que he vivido de manera independiente, lo cierto es que no puedo sola con todo siempre. Vivir en soledad, sin el apoyo familiar o a pesar de ellos, los momentos más importantes o difíciles de la vida es triste y duele. Me siento destrozada, muy cansada y muy herida ¿Hay alguien más en la misma situación? ¿Alguien me entiende? Sé que puede ser difícil de entender para quien no haya pasado por lo mismo y no se sienta emocionalmente tan rota ¿Alguien sabe qué puedo hacer?