Lo primero mandarte un abrazo fortísimo, entiendo por lo que estás pasando ya que estoy en una situación similar pero al menos mi chico me apoya. Dicho esto, nadie les ha pedido que os donen una casa y si quieres participar poniendo dinero que sea en algo que es TUYO, si tanto interés tienen todos en que pongas pasta os vais a un piso completamente ajeno a familias, que sea tuyo y de tu novio y de nadie más. Y no es una idea loca posponer la boda porque si no te apoya con esto con que más no te apoyará el día de mañana.

Yo no me casaría. Y si pretenden que entres en la hipoteca, que te aseguren que en caso de que eso acabe te vas a llevar tu parte de lo que has puesto. Porque al fin y al cabo va a quedar a nombre de quien esté la hipoteca. O si no pa que dejen de molestar métete tu en una y pagala sola así es tu casa y no pueden opinar. O prueba a decirlo que la pondrás solo a tu nombre pero que quieres que participe en el pago tu novio. A ver si de esa manera lo ven.

Nadie ha dixho que por casarse le vaya a corresponder nada
Si el tiene la casa a su nombre de antes de casarse, la casa seguirá siendo suya
Otra cosa, que es lo que aqui plantea, es el arreglo de la misma

De gastos del dia a dia, no dice nada, no lieis

En este plan, mejor no casarte. Un marido así no creo que te interese ni a tí ni a nadie.

Os habéis pasado una semana sin hablaros después de una discusión en la que tú tuviste que refugiarte en tu madre porque él no te quiso atender sabiendo que estabas mal.

Dices que discutís constantemente y qué hacéis ciclos semejantes a los ciclos del maltrato, rollo ahora estáis muy bien y de repente problemas, y volvéis a estar otra vez bien y todo maravilloso, después problemas again… (No pienso que el sea un maltratador ni que los días tú simplemente pienso que eso es toxicidad).

Además no te llevas bien con su familia y él no está dispuesto a elegir entre tú y ellos de forma equilibrada, y me refiero no a que te anticipe a ti siempre o a ellos siempre, sino que lo haga de manera equitativa: cuando vea que tú lo necesitas que lo haga contigo y cuando vea que no estás en lo cierto o te estás equivocando, hacértelo saber de una manera educada. Y sin embargo lo único que dices de él es que cuando estás con su familia o tenéis planes con ellos y habeis discutido, no atiende tus ataques de ansiedad y no aplaza o cancela esos planes (es muy egoista por su parte).

Tú necesitas un psicólogo, y mira que yo no lo soy pero me juego el cuello a que esa ansiedad que tienes viene a raíz de que tú te estás dando cuenta, aunque no lo quieres reconocer, que estás con una persona con la que te vas a casar y no quieres hacerlo porque no estás siendo feliz y no crees que lo vayas a poder ser en el futuro.

No sé si tenéis intención de tener hijos o mascotas o cualquier cosa que conlleve una responsabilidad en en común, pero ya la misma hipoteca, aunque es algo que no pide pan, hay que atender, hay que estar pendiente de que los pagos se hagan, que no os quedéis sin los sueldo, de que no gastéis demasiado para que haya para pagar la letra y de verdad que yo creo que el pensar en organizar una boda, pensar en pasarte toda la vida con una persona con la que no eres feliz y pensar en enfadarte para toda la vida te sobrepasa.

Además tú misma sabes que tu en su familia no terminas de encajar de una manera sana. Que no te digo que te lleves bien ni que sean tus aliados como hizo la hermana mayor (que te dio un abrazo y te dijo que no hicieras ni caso) pero que menos que no se te echen encima ni que tú saltes mal contra ellos.

Si tienes un problema eres mayorcita y ellos también como para poder decir «Chic*s lo siento mucho pero no quiero que hableis de nuestros temas personales, dado que eso es una decisión que tomaremos juntos ya que los que nos casamos somos el y yo». Con educación. Y chimpun.

Y entiendo que tú te quejes de que tus cuñados abogados te digan que no estais bien asesorados y tú pienses que tu formación es más que suficient, pero se de verdad ellos consideran que no estás bien informada te lo van a decir asique en ese momento tú les sigues la corriente («bueno vale pues no os preocupéis que ya buscaré yo información donde yo considere que la tengo que encontrar»), les dejas con un punto en la boca y luego haces con tu vida lo que te salga del coño… que quieres ir a buscar consejo de otro abogado, lo buscas, que crees que el tuyo y tú qué crees que tú sabes más que nadie, pues pasas.
Pero no tienes que entrar al trapo ni tienes que hacer que ellos reciban malas palabras por tu parte, que ya sois muy mayorcitos todos.

No sé, pienso que tu boda solo te va a conducir a una vida de amargura porque ya lo está haciendo ahora, así que plantéate hacer terapia psicológica, y si puedes incluso terapia en pareja para ver si alguno de los problemas que tenéis se pueden solucionar, como por ejemplo la falta de atención y de empatía que ha tenido tu pareja hacia ti con el tema de la ansiedad y de no ayudarte
(que lo cierto es que él no tiene que hacer de tus problemas sus problemas pero que menos que cuando tengáis una discusión no te deje sola, te largues con tu madre y dsteis durante una semana sin hablar) y también en cuanto a si deberíais aplazarlo porque todavía no es el momento.

Suerte

A ver, yo creo que por la mala situación que estás pasando, lo estás mezclando todo.

No sé qué es lo que os está llevando a tener problemas de pareja, porque por lo que cuentas ya existían hace meses, pero no es normal que tu novio no sea capaz de darte el consuelo que necesitas. Quizás no está sabiendo cómo llevar la situación y necesita que le guíes o que le des unas pautas. No todo el mundo es igual, mi novio, por ejemplo, cuando está mal, necesita su espacio, no que yo esté encima. Pero cuando yo estoy mal, sí que necesito que él me consuele. Así que al principio él aplicaba conmigo lo que le sirve para él mismo y a mí me frustraba que me dejara sola. Hasta que se lo hice ver y lo cambió. Quizás necesitáis más comunicación.

Por otro lado, todas las familias opinan, y más en estas cosas. Vuelvo a la comunicación: si tu pareja y tú lo habláis todo en casa y tenéis claro lo que vais a hacer, por mucho que hablen no te tiene que importar su opinión porque se va a hacer lo que tú y tu novio habéis considerado lo mejor para ambos. Y hablándolo en casa, también le puedes pedir que cuando salga el tema y se pasen un poco, les llame finamente la atención o se cambie de tema.

No quiero parecer defensora de tu pareja porque está claro que él también hace cosas mal pero creo, sinceramente, que no deberías huir a casa de tu madre a buscar consuelo durante días. Los problemas se afrontan, si algo te molesta, te duele, te inquieta, no te cuadra o lo que sea, la solución nos es refugiarte con tu madre hasta que se te pase. Tienes que hablar las cosas con él y buscar soluciones. Ser una pareja sana es también ser un equipo. Si no sois capaces de encontrar un equilibrio, plantéate dejarlo.

Yo solo vine a decirle a Lisefem que deje de invalidar los sentimientos de los demás 🤙