Puedo comprender tus sentimientos y sensaciones pero me tengo que posicionar con tu marido.

Es decir, tengo sensaciones encontradas con tu texto pero a la misma vez pienso que debo inclinarme más hacia tu marido.
Cuando decidiste empezar con él y tener un hijo con él tú tenías claro que esa persona tenía a su familia en equis destino (no especificas cuál, no sé si porque quieres mantener el anonimato o por qué razon) pero el caso es que tu marido es un inmigrante. Un inmigrante que tiene una mujer y un hijo con el que convive cada día, cada día de su vida, cada noche, cada fin de semana, los pasa a vuestro lado. Y en el momento en el que decidió casarse (o emparejarse) contigo y tener un hijo contigo tomo la decisión de quedarse a vuestro lado, en España. Y esa decisión conllevaba estar alejado de sus padres y de su hermana. Sus padres se hacen mayores y él lo unico que puede hacer es verlos de año en año, verlos envejecer y saber que él no va a estar ahí para ayudarles. Ver con impotencia cómo sus padres tienen que ir al medico, tienen que sufrir achaques y él no puede hacer nada. Sinceramente creo que te falta empatía por todas partes.
estás todo el rato poniendo el foco en la hermana, que si la hermana tal o la hermana cual, ok, lo de la hermana te doy la razón, y lo que claramente te pasa es que tienes el orgullo de mamá osa herido porque la tita no le hace caso a tu hijo osito. Es decir, te joroba mucho que la hermana de tu marido pase de tu hijo, y tu quieres tanto a tu hijo y estas tan orgullosa de él que no comprendes por qué la hermana de tu marido no le quiere tanto, sin embargo, no entiendo por qué le pides explicaciones a tu marido, tu marido no es responsable de lo que haga o deje de hacer su hermana. Si además dices que viene de seis en seis años, no tiene sentido que tengas tanta ojeriza con la hermana, no os llevais bien, ok, pues dejalo estar.

Sinceramente me parece que pasar dos semanas al año en su país con sus padres es lo más normal del mundo, qué menos, es que me parece hasta poco y me da pena por tu marido no tener una mujer que le apoye más. Él va allí a visitar a su familia porque sólo puede estar con ellos 15 días al año.
Tambien me parece un desproposito por tu parte cuando dices qeu los padres de él no son tan mayores porque no llegan a los 80 años… a ver, no sé qué entiendes tú por mayor pero +de 75 años me parece mayor, sí, me parece mayor para ir cogiendo coches, trenes, no estar en la casa de uno, etc.
Como idea para el futuro te animo a que tengas tú más iniciativa para hacer alguna excursion y hacer cosas por ese país. No tengas una actitud tan pasiva. Tambien te animo a que le animes a él a irse un par de semanas él solo, que no tiene que ir él siempre acompañado de ti. Puede ir una semana contigo y otra sin ti, por ejemplo.

Yo te entiendo… Nosotros vivimos fuera. Intentamos ir a España cuando podemos. Nos gusta, aunque con nuestros mas y nuestros menos con la familia. Pero eso no son vacaciones. Ni remotamente vamos. Visitar a la familia es un tema y vacaciones es otro. Yo no querria gastar gran parte de mis vacaciones en visitar familia. Claro que voy a verlos pero viajes solo con mi marido/hijos tambien son necesarios para la familia. A mi no me parece mal que vaya solo tu marido, y tu hijo si quiere. Es su familia, no la tuya

Es que negociar la tercera semana para nosotros me costó una tremenda discusión porque no lo entendía, solo quería ir allí. Yo entiendo que él quiere ver a su familia, faltaría más, pero no puede ser que tus únicas vacaciones al año (porque el resto del año no nos vamos a ningún lado) sea ir allí y en casa de sus padres.

Es lo que he estado haciendo, pasar de su hermana. Pero él insiste en que nosotros llamemos, que mantengamos relación, y yo creo que una relación no se puede sostener cuando solo se pone interés de una parte.

Yo estoy de acuerdo con las compañeras, te entiendo pero estoy más del lado de tu marido. Pero si un año no vas tú y va él, que no te preocupe lo que piensen de ti, al igual que a la hermana tampoco le importa. Al final te estás preocupando porque te vean «mala» unas personas que te desprecian. Me parece lógico que vayais, son 2 semanas al año, pero si un año te lo saltas o vas la mitad de tiempo, pues tampoco es tu familia y si tu hijo no quiere ir, también es decisión suya, no tuya y es porque pasan de él. Razona esto con tu pareja, porque él puede querer ver a su familia pero no puede obligaros al resto a estar incómodos por no querer él enfrentarse a su familia (que tb lo entiendo, con lo poco que los ve, pero tiene estas consecuencias)

Pues yo como ex de un extranjero entiendo a Andrea.
Mi exmarido nunca pasó página de que su familia ya eramos sus dos hijos y yo, y nunca me dió mi lugar. Las vacaciones, navidades, celebraciones familiares etc, íbamos a toque de pito de mi cuñada la que nos organizaba la vida a todos, mi ex los excusaba siempre. Yo tuve que ir con gripe, recien parida, lo que fuera, si había llamada familiar y lo de menos era si su mujer o sus hijos estaban enfermos en ese momento. Había que ir y sino ultimatum y bronca.
Yo sentía que eran su prioridad más que la familia que habíamos formado nosotros y fue un elemento de peso para divorciarnos, la verdad.

Gracias, Montse. Si no se ha vivido la experiencia es difícil entenderlo.
Así me siento yo, en un segundo plano. Él igual, baila a toque de pito, en este caso, de su madre, que presiona mucho para que todo sea al gusto de ellos.
El problema es lo que dices, que hay hombres que no entienden que cuando forman una familia, debe ser su prioridad y darles su lugar.
Yo también he tenido que ir daba igual si estaba yo enferma o lo estaba mi hijo, incluso embarazada de 8 meses.
Hubo una bronca muy fuerte cuando nos confinaron con el covid y ese verano también por narices había que ir, sabiendo que había mucho riesgo y se decía que si no era imprescindible, no se fuera al extranjero.
Y entiendo que es su familia y quiera verlos. Lo que no entiendo es que no pueda haber un consenso, por ejemplo, un año vamos nosotros y al siguiente vienen ellos, así tampoco el esfuerzo económico, que es bastante grande, recaería solo en una parte.

Hola Andrea. Te entiendo y mucho. En mi caso, soy yo quien inmigré a España y no se me ocurre pedirle a mi esposo que usemos *todas* nuestras vacaciones, ni tan siquiera la mayoría, en visitar a mi familia de origen. Nuestro acuerdo desde el principio (desde hace 12 años), por si te sirve de ayuda:

– Alternamos, un año vamos los dos y al siguiente voy yo sola (ahora que tenemos hijo, pues alguna vez he ido yo sola con el niño).
– Cuando vamos todos, nos tomamos unos días para hacer turismo sí o sí porque también son sus vacaciones.
– Le contamos a la familia si tenemos planes de turismo/ocio y les invitamos a que se unan, porque también es una manera de disfrutar juntos… algunos no se quieren mover de casa pero otros incluso lo ven como una oportunidad para redescubrir su país y visitar lugares que no habían ido en años o nunca.
– Les dejo claro a todos que el esfuerzo tanto físico (volar, aeropuertos) como económico lo estamos haciendo nosotros, y que si quieren disfrutar de nuestra visita, se adapten a algún plan de los nuestros.
– Por supuesto, hay muchos días de quedarnos tranquilos en casa con mis padres, conectar, cocinar, cafés, siestas, pero bajo ningún concepto permito que las vacaciones de mi marido se le vayan en ver pasar los días durante dos semanas como una seta.

Ya sé que lo que te pongo arriba le corresponde a tu esposo, pero quizás te ayude a negociar tiempos y planes.

Te diría que cuando vayas, si tu esposo no quiere hacer por salir de casa de sus padres, te organices algunas excursiones por tu lado (con tu hijo, si quiere). También puedes mirar si hay experiencias como talleres de cocina local, etc que te ayuden a salir de la monotonía y hacer amistades mientras estés allí.

Mucho ánimo!