Vengo a contar mi experiencia, como me di cuenta de ello, y un poco a desahogarme también y a pedir consejo si a alguna o alguno os pasó lo mismo. Mi madre ha sido madre soltera desde que yo tenía 7 años. Mi padre viajaba mucho por trabajo y un día se marchó de la casa y se fue a otro país en donde tenía otra familia. Yo no he tenido mucho contacto con él nunca, antes me llamaba a veces pero ahora ya ni eso. Para mí es como si no tuviera padre, no le necesito tampoco ya he aprendido a estar sin él.
Mi madre siempre fue una persona muy autoritaria y que le gusta llevar el control. Cuando dice algo tiene que hacerse al momento y se la tiene que obedecer o si no rápidamente pierde los nervios. Cuando era yo una niña me limitaba a obedecer y creer que todo eso era lo correcto, pero en mi adolescencia las cosas empezaron a irse un poco de las manos.
Llegó un momento en el que pretendía decidir quien debe ser o no mi amigo, me prohibió llevar amistades a casa e incluso tener parejas. A los 18 tuve mi primera relación y literalmente se fue a la mierda por su culpa. Era tal el nivel de toxicidad que mi madre le enviaba mensajes por Facebook a mi pareja diciéndole que se apartase de mí o le iba a hacer la vida imposible, que yo merecía algo mejor y no a un mierdas como él, un gordo estúpido y otras cosas. Después de que pasara esto intenté irme de mi casa, pero tal era su manipulación y victimismo que al final consiguió que cambiase de opinión.
Sus formas de comportarse conmigo ahora de adulta siguen siendo tóxicas. Cree que no tengo vida y que debo estar dispuesta al cien por cien siempre para ella. Por ejemplo, le digo que mañana me voy a pasar el día fuera con amigas, y ella me salta con que no, que no puede ser porque debo acompañarla a ella a comprar no se que mierdas. Vale, yo te acompaño pero avisame con tiempo si es tan imprescindible que vaya.
Yo entiendo que me necesite para ciertas cosas pero siempre suele ser para estupideces como ir a por pan o ir a comprarse una camisa. O cada vez que salgo de fiesta tengo movida con ella porque me forma un jaleo diciendo que deberia darme verguenza dejar a mi madre sola por la noche, que no tengo verguenza que soy una mala hija y que donde debería estarme es en mi casa y no por ahí zorreando y emborrachandome. Si me emborracho es para olvidar la mierda de madre que tengo…
Nunca me ha dicho que me quiere, solamente cuando hago lo que ella quiere. Si no se encarga de decirme que deberia haberme abortado y que yo he hundido su vida en la miseria. Me ha hecho creer siempre que no soy nada y que su felicidad depende de mí. Yo racionalmente se que esto no es así, pero estoy tan manipulada que no puedo evitar sentirme culpable cuando la veo llorar por no hacer lo que ella quiere. Siento que no podré escapar nunca de esto. Si me independizo me amenaza con quitarse la vida porque se siente sola, se que es chantaje pero si en algun momento pasa de verdad me sentiré como una asesina…