De verdad que empatizo con lo que cuentas, porque me parece un marrón hacerse responsable de un hijo que no es tuyo, por eso no estoy segura de que yo pudiera hacerlo. Pero es que cuando decides tener por pareja a un hombre con hijos y además convivir, tienes que asumir que estás formando una familia, que los hijos vienen en el pack y que también forman parte la relación. No sois vosotros, y después la niña cuando os toca, si no que sois siempre los tres, solo que la niña a veces no está. Y por supuesto, cuando la hija está a ti te toca hacer de madrastra… que para eso convives, y eso implica compartir deberes respecto a la niña, y sí, también tu economía con ella… lo que tu comentas no es pensar el términos de familia, si no de compañeros de piso.
Si no estás dispuesta a compartir, ni asumir más responsabilidades, ni implicarte económicamente «por tu nueva familia», entonces es que no estás preparada/dispuesta para tener una relación de ese tipo con alguien que ya es padre.
Para tí lo ideal sería vivir por separado, así no te ocupas más que de lo tuyo. Y que quedéis cuando él pueda, con la niña o no, según te apetezca. Claro que puede que él no tenga la misma visión de pareja… otra opción es que te des cuenta de que estarías mejor con otra persona sin cargas.

Creo que no llevas razón. La niña va en el pack, como te han dicho. Lo de necesitar una casa más grande para que ella tenga una habitación es obvio y también es obvio que a más metros, más caro. Pero tú no te diste cuenta de eso antes de convivir?

No te veo con una visión de familia, sino de compañeros de piso. Mucho menos veo que realmente integres a esa niña. Mirado de otra forma, mientras él trabaja y tú cuidas de la niña, él genera ganancias que luego os permiten tener una calidad de vida.

Planteas un supuesto debate que pasa por no querer ser pareja de la persona que has elegido ahora que la niña te incordia y que consideras que se lleva tu dinero. En fin, plantéate mejor si le quieres con sus condiciones.

Ok, entonces pongamos por caso que te enfermaras de gravedad (el destino no lo quiera) y hubiera que adaptar vuestra casa por problemas de movilidad, o la dieta, o destinar más dinero o más trabajo a tus cuidados. ¿Deberías aportar tú más por ello?
Antes de que respondas, la diferencia es que tú ya sabías que había una niña. Y si estás aunque sea un pelín familiarizada con niños sabrás que tienen por costumbre comer (para lo que el padre ya paga de más) y suelen tener habitación y ensuciar un poco más que los adultos. Si no te parecía justo, deberías haber pensado antes que no querías una relación con un hombre que es padre. Aunque bueno, es lo que tiene ver las relaciones como un negocio en el que uno aporta más y el otro menos en vez de como un vínculo en el que uno cuida al otro y viceversa.

Hola, personalmente después de leerte varios comentarios solo deduzco que noe stas preparada para ser madrastra porque no estás cómoda en el papel, él ya aporta en casa, osea tenéis reparto de tareas pero tú quieres más por cuidar aa hija, es inviable porque tú ya sabías que ña tneia y que convivía con él X tiempo al mes pero tú quieres algo por hacerle comidas nutritivas y cuidarla(Estás en tu derecho pero no quieres asumir el rol que este hombre y niña necesitan) la única alternativa es que dejes de hacerlo y organizar canguro o tr pague a ti como tal pero lo veo totalmente fuera de lugar sinceramente porque no estás agusto por mucho que digas u yo no estaría agustoe resto d emi vida con una pareja que crea que le debo algo por hacer algo por su familia…

Intento ser empática con todas las situaciones, pero con niños de por medio, me cuesta.

Voy a poner un ejemplo un poco heavy: si tú novio, en vez de una niña, tuviese un perro, ¿le pedirías más dinero porque hay que gastar más en atrapapolvos y rollos para quitar pelos de la ropa? ¿Le dirías que tú barres una vez y él dos? Supongo que te parecerá una tontería. Pues lo tuyo es igual, pero con un ser humano que, pobre, sin que nadie le pregunte, sus padres se separan y se ve obligada a ir cambiando de casa semanalmente y pasar la mitad de su vida con una mujer que está contando cuántas lavadoras le pone.

Me jode hablar así a otra mujer, porque sé de muchos padres separados que quieren la compartida para no pagar pensión pero los niños los cuidan las nuevas parejas o sus madres. Sin embargo, este no parece el caso: él aporta más dinero en casa (que pague más de comida por los nuggets de pollo del Mercadona de la cria me parece poco «proyecto de familia», que es lo que sois aunque no seas la madre). Y dices que con la nena te quedas puntualmente (vale, dile de pillar canguro, pero tampoco parece que sea algo frecuente).

Me da mucha pena la nena, qué quieres que te diga… Yo tengo un niño, si me separase y mi nueva pareja me dijera que le molesta que hayamos pillado un piso con habitación para mi hijo, lo mando a pastar, así te lo digo.

Creo que te pintaste pajaritos en el aire, qué bien, semana sí semana no tendremos una nena para jugar a las mamás pero sin responsabilidades… Y ahora has visto que los niños dan muuucha faena y has dicho: ay, pues quiero el ticket.

Sí que creo que canguro cuando él no está, si no quieres cuidar a la niña, estás en tu derecho. Pero que te moleste adaptar los planes… ¿Qué querías? ¿Que cuando le toque la niña os vayáis a la disco y la dejarais sola en casa? ¿Qué toree a su ex y le diga: he pedido la compartida, pero los sábados te la quedas tú siempre que mi novia quiere cena? Pues no, cariño. Su hija tiene que ser lo primero, y lo normal es que sea así. Ojalá todos los padres separados lo hiciesen así, créeme.

Siento ser dura, pero los niños son lo primero siempre. Y si no puedes con ellos (que es respetable porque no es tu hija y no es tu responsabilidad), pues aprende de esto y busca pareja sin hijos (o que pasen de ellos, que hay bastantes).