Hola todas y todos, loversizers!
Me pongo en contacto con vosotros porque supongo que necesito opiniones externas a mi círculo de confianza. Ojalá encuentre en vosotros y vosotras alguna respuesta que me sirva de ayuda.
El caso es, que hace cosa de un par de meses, decidí hacerme Tinder con la idea de comprobar si es cierto que existe el amor en esta app o es sólo para tener sexo. Habían llegado a mí varias historias sobre personas que estaban saliendo con gente de Tinder, incluso algunos que iban a casarse!!! Yo tenía la creencia de que la app era sólo para tener sexo o relaciones esporádicas, así que después de un fin de semana aburrido, me lancé a las garras de Tinder.
Un par de fotitos monilla, una descripción real de mí, mis gustos y aficiones, y bastante pesca de arrastre después, me vi hablando con algunos chicos bastante interesantes. Y de entre todos ellos, ahí estaba él. Guapo, simpático, inteligente y…de mi mismo barrio! Podía ser real? Captó en seguida mi atención con su sentido del humor (mis anteriores parejas no tenían tanto sentido del humor y esto me cautivó) y decidí darnos una oportunidad y conocerle. Después de una semana hablando día y noche, quedamos. Tuvimos una cita bastante entretenida que acabó en beso de película. Qué queréis que os diga familia, me sentía toda una adolescente al darse su primer beso (hacía 10 meses que mi pareja me había dejado y no había estado con ningún otro chico desde entonces). Seguimos teniendo citas, a cada cual más divertida que la anterior, nos acostamos, todo era maravilloso. Era capaz de conseguir que me olvidase de cualquier cosa, incluidos mis complejos. Asi que, cada vez, iba entregándome más y más. Tenía detalles con él, iba a buscarle al trabajo, etc….
Un buen día, me hice una pregunta…Estamos al mismo nivel de entrega? Mirad, yo soy una persona muy insegura y con una autoestima bastante débil. Empecé a autosabotearme pensando que yo no era suficiente y que sólo me quería para sexo, a pesar de que él me hacía muy partícipe de su día a día y la confianza cada vez aumentaba más. Pero me di cuenta de que si yo no le hablaba, él no lo hacía. Que debía ser yo la que diera los buenos días por la mañana si quería tener noticias suyas (una vez lo hacía, ya me hablaba para todo el día).
Quise ponerle a prueba y un buen día no le hablé, esperando que él lo hiciera…No lo hizo. Me sentí fatal, los peores pensamientos hacia mí misma se vinieron a mi cabeza. Mi teoría se confirmaba, pero aún así quise volver…No quería que ese fuera el fin, me gustaba tanto que decidí volver. Ese fin de semana, tras una discusión estuvimos sin hablarnos. Lo vi claro. La desilusión me había inundado por completo, aquel había sido el fin de todo. Y, esta vez, fue él quien volvió. Se ve que le vio las orejas al lobo. Volvía a ser cariñoso, a tener interés, a decirme cosas bonitas y a ser el primero en dar los buenos días! Todo se reactivó, volvimos a tener citas, preciosas, románticas, apasionadas…Pasamos varias noches durmiendo abrazados como si estuviéramos pegados con superglue. Todo seguía avanzando…Hasta hace un par de días. Vuelve a estar raro, vuelvo a tener que sacarle las palabras con sacacorchos. Está teniendo muchas complicaciones en el trabajo y yo estoy intentando ayudarle con mi apoyo, pero siento que más que ayudarle, le estoy estorbando. Hoy hemos cruzado dos palabras, casi forzadas, y no he vuelto a saber nada de él. No me ha preguntado por mis cosas, se ha limitado a responder sobre las suyas. Le he preguntado si le pasa algo, pero siempre es “nada” y ya no sé qué hacer.
El caso familia, es que siento que estamos a niveles diferentes (aunque luego tengamos esas citas tan bonitas), creo que puedo estar empezando a pillarme y tengo miedo de que me hagan daño otra vez. Me siento vulnerable, como si cualquier persona pudiera hacerme daño. Quizás pueda pareceros una exageración, pero os prometo que lo he pasado tan mal en el pasado que tengo auténtico pavor a repetir la experiencia de sentirme rechazada. No sé qué hacer…Si debería olvidarme de él, si debería continuar dejándolo fluir a ver qué sucede…Me siento en una completa incertidumbre porque no sé si es que está plof por su trabajo o si con esta actitud quiere darme el mensaje de que soy sólo sexo o que quiere que desaparezca…
Soy un poco tremendista, lo sé. Pero me gusta tanto lo que tenemos cuando estamos juntos, que me da miedo joderlo.
Os estaría muy agradecida si arrojáis un poco de luz en todo este hoyo que me he cavado.
Muchas gracias de antemano!
Besos enormes! <3