Hola,
Creo que he escrito y borrado esto unas 90 veces, no sé muy bien con quién hablar, ni cómo expresar todo lo que viene a continuación.
Soy hermana mayor, tengo 7 años más que mi hermano, después de tenerme a mí, mi madre que tenía 25 años (Mi edad actual), tuvo cáncer de útero, ella quería tener a los hijos seguidos pero por supuesto tuvo que esperar a recuperarse. Logró hacerlo y poco tiempo después se quedó embarazada de mi hermano. Tuvo depresión posparto y era incapaz de cuidar a mi hermano, mi padre trabajaba en Alemania y a mi hermano lo cuidaba yo y cuando podía mi abuela, ya que mi abuela tenía a su cargo a mi tía, una persona enferma de esquizofrenia.
Sé que parece increíble que con 7 años tuviera que calentar leche y mirar su temperatura, o jugar con mi hermano, de hecho, la primera palabra que fue mi nombre. Cuando mi madre salió de la depresión, pudo ocuparse de mi hermano, y mi padre pudo volver a trabajar en España. Siempre he sido responsable, demasiado, con 15 años no tenía preocupaciones de si un chico me miraba, mi otra tía llevaba 15 años con cáncer y ese año había dejado de tomar la quimio para morir, y fue así, murió, y yo no estaba centrada en nada porque pensaba que lo que debía de hacer era cuidar de mi familia. No me gustaba salir, hasta los 18 no probé el alcohol ni fui a ningún botellón, no porque me lo prohibiesen, no quería hacerlo. Me llevaron al psicólogo, entiendo las razones, y la única respuesta que recibía siempre es que vivía en un mundo diferente a los de mi edad, por eso no me sentía bien saliendo con ellos.
Siempre he tenido que ayudar en casa, y como mis abuelos viven dos pisos por debajo de nosotros, también en la de ellos. He fregado escaleras, para mí los domingos por la mañana significan limpiar nuestro piso y el de mis abuelos, he llevado a mis abuelos a todas sus citas médicas, he trabajado horas en los negocios de mis padres cuando era joven, etc. Todo eso que todos tenemos que hacer.
Ahora creo que viene la parte que poca gente puede comprender.
Quiero ser libre.
Veréis, siempre he sentido que en mi casa soy la menos importante. Suspendí selectividad, porque tuve un 0 en un examen, y mi madre sentía tanta vergüenza que dejó de hablarme ese verano. Me sentí perdida y me metí en un FP de cine que no me disgustaba, pero después de escuchar a mi madre día y noche que no tenía salida me cambié a un FP de turismo, he hecho la carrera de turismo y este año espero hacer un máster de turismo. Durante los veranos, a parte de las prácticas de la universidad, siempre he tenido que trabajar en los negocios de mis padres, y bastantes fines de semana, no puedo viajar porque todavía me siguen «manteniendo» ellos y tengo que aprovechar el dinero para las cosas importantes.
Me siento como en una jaula, y diréis, ¿Por qué no te buscas un trabajo? Cada vez que lo intento, mi madre viene a decirme que ella necesita ayuda en su negocio, y que no puede pagar a un empleado, etc… Y me sigo quedando.
Siempre ha habido diferencias con mi hermano. Mi hermano acaba de cumplir 18 años, le van a dar mi coche y me voy a quedar sin él, me lo dieron a mí al cumplir 18, pero ahora va a ir para él porque según mi madre «Si quieres un coche debes comprártelo tú», lo cual comprendo y por eso no tengo problema, lo compraré cuando pueda, pero lo que me duele es la frase «A él le hace más falta que tú», los dos vamos a vivir en ciudades fuera del pueblo, nos hace la misma falta.
A mí nunca me han hecho la cama, yo siempre he tenido que fregar y limpiar, y si quería dinero para ropa, trabajar en los negocios. Mi hermano por supuesto nunca ha trabajado, nunca ha hecho su cama, nunca ha limpiado y siempre tenemos que comer lo que a él le gusta. Cuando fue la graduación de FP, nadie vino porque mi hermano tenía un partido de fútbol cualquiera, ni una final ni nada, ahora mismo, él está esperando por ver si entra en la carrera que quiere y le preguntan cada día cómo va, a mí todavía no me han preguntado como voy con el TFG y ni siquiera saben de qué trata mi TFG.
Me siento sola en mi casa, me gustaría decirles que yo también soy hija, y que solo quiero algo de apoyo, no mucho, ni que me den las gracias por existir ni nada, sólo me gustaría una pregunta. Me gustaría que por una vez vieran que llevo mucho tiempo esforzándome y que no hago todo bien, y que sé que estoy gorda (Otra de las obsesiones de mi madre), que no tengo un gran círculo de amigas y que siempre he sido un poco solitaria; pero eso no significa que no me guste vivir y en mi casa me siento en una jaula y quiero ser libre, y no sé qué hacer para serlo.
Sé que es mucha palabrería y difícil de comprender.
Gracias.