Hace sentir mal a mi hija

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  • Marina
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    Marina on #613134

    Buenos días amigas

    me está pasando una cosa con la hija de una amiga y tengo que contarlo porque me parece muy injusto. Es que nuestras hijas que tienen 7 y 9 años van juntas a gimnasia rítmica son todavía pequeñas y yo la realidad es que si inscribí a mi hija fue porque hiciera alguna actividad no por el tema competitivo. Lo que pasa es que hace unas semanas se celebró una pequeña competición a nivel regional y la hija de mi amiga ganó varias medallas, a mi hija le dieron un premio por participación.

    Pues desde entonces a mi hija no le apetece nunca que quedemos con esta niña y el otro día le pregunté y me dijo que es que ahora la niña se pasa el día metiéndose con mi hija y presumiendo de las medallas. Mi hija no es una niña que quiera resaltar ni nada de eso pero me imagino que que le esté todo el día con ese tema le acaba doliendo. Se lo he comentado a mi amiga, la madre, y dice que lo mismo estamos exagerando que seguramente mi hija se siente dolida por no haber ganado nada y que tiene un poco de envidia.

    A mí estas tonterías de envidias y todo esto no me van y conozco a esa niña y aunque nos llevamos muy bien con ellas lo que sí que veo es que si ya antes era una niña bastante altiva ahora está bastante insoportable. Me fastidia mucho esto porque se han criado juntas pero voy a tener que cortar relación por esta tontería? Cómo lo veis?


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    enlaplaya
    Invitado


    enlaplaya on #613142

    Si la madre te responde eso ya deja claro como la está educando, en vez de explicarle que está muy bien que haya ganado pero que no hace falta presumir o se insistente con el tema porque su amiguita puede pasarlo mal, no por no haber ganado ella sino por ser monotema.. pues ya te haces a la idea del tipo de crianza que hace y de que le va a dar la razón a su hija se comporte como se comporte. Yo cortaría por lo sano

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    Regina
    Invitado


    Regina on #613177

    Que vosotras seáis amigas no significa que haya que forzar que lo sean vuestras hijas. Yo no la obligaría a juntarse con ella.

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    Sisi
    Invitado


    Sisi on #613200

    Corta por lo sano.
    Intenta no coincidir más con esa señora y su hija.
    Por la contestación que te dio esa mujer seguro que lo que te dijo tu hija es verdad 100% y la está molestando.

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    SaraVD
    Invitado


    SaraVD on #613265

    Yo obviamente si la niña no quiere quedar pues no la obligaría, pero yo a la mía cuando me cuenta alguna cosa así, me gusta ofrecerle a la mía algunas herramientas para afrontar las situaciones, porque a lo largo de la vida nos vamos encontrando estas cosas a diario, tengamos 7 años o 40. Yo las preguntas que le suelo hacer son ¿Qué te dijo? ¿Cómo te sentiste? ¿Qué hiciste/le dijiste? ¿Si te lo vuelve a decir, qué crees que podrías hacer? Y darle las alternativas que crea oportunas. Si es algo que puedan solucionar, adelante, pero si sigue con la misma actitud, también es una lección para la niña enseñarle a que si bien hay que afrontar los problemas, también hay que saber cuándo alejarse de las personas que nos hacen daño. Ánimo!

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #613290

    Yo dejaría que tu hija escogiera con quién quiere quedar. Igual que los adultos escogemos a quién queremos en nuestra vida y nos alejamos de la gente que nos hace sentir mal, el mismo derecho tienen los niños. Si no quiere jugar con ella, no quiere, y punto.

    Por otra parte, el comentario de SaraVD de aprovechar para darle herramientas para gestionar situaciones similares me parece genial.

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    angela
    Invitado


    angela on #613315

    pues yo creo que la madre es tan creída como la niña, y se creen el centro del mundo, porque en vez de reconocer su fallo, que es que debería decirle algo así, mira a veces se gana y otras se pierde, ahora te ha tocado ganar pero el día de mañana te puede tocar perder, así que no te rias ni vayas por ahí restregando tus medallas porque está feo, se dice una vez, pero no a todas horas, que la gente se cansa de tí, pues nada la madre le echa la culpa al entorno, de que le tienen envidia, así que si el día de mañana atraca un banco la culpa es de la sociedad.
    yo le insistiría a tu hija de que lo importante es disfrutar del deporte y no las medallas y no le obligaría a juntarse con esa niña, buscaría que se juntase con niñas para lo que lo importante es disfrutar del deporte y el ayudarse las unas a las otras, y la humildad. enseñale esos valores y le dará igual si alguna pedante le restriega sus medallas y le dice que no vale para nada por no haberlas conseguido, creo que la profe de gimnasia ritmica debería de trabajar esos aspectos,coméntale lo de tu hija, para que así lo haga, el deporte debe de ser alegrarse por los logros de tu amiga, y saber ganar o saber perder.

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    Valenciana29
    Invitado


    Valenciana29 on #614865

    Con la contestación de la madre te sobra para ver cómo son ella y la hija.Gente así lejitos…

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    Luz
    Invitado


    Luz on #614875

    Pues ante la mirada de un adulto puede ser «una tontería», pero a la mirada de una niña de 7 años… seguramente que es algo importante. Yo creo que el hecho de tú seas amiga de una persona no debe significar que tu hija lo sea de su hija también, eso se me figura a esa como mala costumbre de dar por hecho y forzar la amistad entre las esposas de dos amigos o colegas. Y bueno, como ya te lo dice alguien, yo le daría herramientas para sobrellevar estos casos, porque se enfrentará a varios más seguramente, y le hablaría de que todos somos expertos en distintas artes y cosas y no pasa nada si alguien tiene más medallas que uno, y le preguntaría si la gimnasia le gusta de verdad, o desea probar algún otro deporte o disciplina, quizá de alguna forma diste por hecho que la gimnasia estaba bien y a ella ni le gusta. Y de tu amiga, pues me parece una engreída, creo que sus palabras responden la duda de su su hija es una pesada o tu hija es muy sentida, lo que por cierto ni sería malo, casa quien es como es y punto.

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    Vane
    Invitado


    Vane on #614896

    No sé qué edad tienen, pero puede ser que a la niña se le termine pasando (a la otra, quiero decir). Ve tanteando, eso sí, no fuerces a tu hija a quedar. Si ves que la cosa sigue igual, yo volvería a hablar con la otra madre.

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    Vane
    Invitado


    Vane on #614899

    Disculpa, ahora he leído la edad. Es un momento crítico, la forma en qué la madre afronte la situación moldeará el comportamiento futuro de su hija. Si se limita a centrar la responsabilidad en los demás y solo habla de envidias, mal vamos. ¿Es la primera vez que esta amiga tuya reacciona así? Quién me da más pena de todo esto es la hija, ella irá viendo cómo los demás se alejan de ella sin entender bien porqué, ya que esa es responsabilidad de la madre explicarle estas cosas (siempre con respeto, que te puedes y te debes alegrar por tus éxitos, pero sin llegar al punto de hacer sentir mal a los demás). Deja de quedar con ellas y a ver cómo reaccionan, tanto la madre como la hija.

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    Caren
    Invitado


    Caren on #614905

    Hola!
    Si me lo permitís, voy a darle la vuelta al asunto. Esta situación es ideal para empezar a educar a tu hija en la «frustración». A lo largo de la vida nos encontramos muchas veces con situaciones en las que «no ganamos» ( otr@s lo hacen y nosotros nos quedamos con las ganas). Cómo reaccionamos? Pues cada cual de la manera que es capaz de gestionar el fracaso; repito, el fracaso nos acompaña a lo largo de nuestra vida en muchas ocasiones: cuando no sacamos una oposición, no ganamos un concurso, no conseguimos la meta que tenemos en mente, lo que sea…los niñ@s a los que se les ayuda a gestionar estas situaciones no se sienten unos fracasad@s, ni «culpabilizan» a l@s que si los consiguen; incluso se alegran de los éxitos de los demás y les da ánimos, fuerza y motivación para esforzarse más. Educar en valorar los logros de otr@s repercute muy positivamente en el crecimiento emocional de las personas, mejora su empatía y las hace emocionalmente fuertes.
    Lo que quiero decir es que a l@s niños hay que enseñarles a perder ( también a ganar, ya que » chulearse» de los logros no es sano). La edad que tiene tu niña, es ideal para empezar a trabajar esto, con mensajes del tipo: «es normal que esté contenta que por haber conseguido una medalla, tú también lo estarás si un día lo logras; lo que no está bien es que diga esto para hacer sentir mal a los demás».
    Espero haber ayudado a verlo desde otra perspectiva y que te permita ayudar a tu hija a salir reforzada de esta situación.
    Ánimo!

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    Lu
    Invitado


    Lu on #614919

    Me parece una barbaridad q haya quién te diga q cortes la relación x esto. Me parece q nadie recuerda tener 7/9 años. Tanto si la otra niña se pone a hacer rabiar a tu hija como si tu hija siente celos son reacciones totalmente normales en 2 niñas de esa edad.

    Cuando yo tenía esos años me pasaba la vida picandome con mis amigas y no queriendo volver a verlas, hasta q las volvía a ver y en minutos estábamos jugando a las gomas. Y al rato nos picabamos otra vez. Sabes lo q no teníamos? Unas madres q lucharán nuestras batallas y eso nos enseñó a lidiar con nuestros conflictos.

    Tu misión como madre no es alejar a tus hijos de los conflictos y tampoco mediar x ellos. Tu misión es darles las herramientas para enfrentarse al conflicto. Dile a tu hija q si su amiga hace un comentario q no le gusta le diga cómo se siente al respecto o le pida q no lo haga. Te sorprenderá cómo puede manejarlo sola. Y ambas niñas aprenderán a gestionar sus problemas con madurez.

    En serio no seas de esas madres q tratan de solucionar los problemas sé de esasadres q enseñan a sus hijos a hacerlo.

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    Hedera
    Invitado


    Hedera on #614930

    Aprovecha la ocasión para explicarle a tu hija que más importante que ganar o perder es saber ganar y saber perder, y que probablemente su amiga no está sabiendo hacerlo. Que no eres menos por perder y no debes enfadarte, y que cuando ganas es feísimo y habla muy mal de uno no tener humildad y machacar a los demás.

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    Sofía
    Invitado


    Sofía on #615002

    En la respuesta de la madre tienes la educación de su hija. Si mi hija se siente incómoda por la actitud de esa niña yo no la obligaría a quedar , si la otra madre no sabe educar a su hija en el respeto y en la empatía, tu hija lo va a pasar mal y se supone que el quedar en tiempo de ocio es para disfrutar , no para que te amarguen el rato o el de tu hija .
    Vosotras podéis ser muy amigas pero no por eso vuestras hijas también .

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