Hola a todo el mundo! Mi principal razón para escribir ésto es por desahogo. Pero agradecería consejos sobre psicólogos/as o alguna página donde se aporte está ayuda de manera online y dentro de un precio asequible (aunque sean psicólogos recién titulados)

A la familia que me refiero es la siguiente:

Mi madre, quién es un pilar fundamental en mi vida (para mucha gente imagino). Es quien siempre ha tenido una fe inquebrantable en mi, me escucha y me apoya en las malas y en las buenas. Luego tengo dos hermanas mayores que me llevan 13 y 10 años. Yo actualmente tengo 27 años. Nuestro padre falleció repentinamente hace 7 años.

Y qué pasa con esto? Pues que desde hace tiempo no me siento agusto cuando estoy en reuniones familiares. Estoy tensa, deseando irme. No me voy a poner a dar detalles de tooooodo, porque me puedo tirar aquí la vida. Pero básicamente, lo último han sido problemas con mi sobrepeso.

Yo actualmente tengo pareja y vivo a tres horas y media de mi familia, estoy trabajando mucho y llevo dos meses sin verles. Cuando voy con el, de algún modo me siento más íntegra allí, mi pareja se lleva bien con toda mi familia y estamos como en otro ambiente. Cuando yo estoy sola con ellas, no es lo mismo. Siempre me he llevado genial con la mediana, pero ya no siento la misma conexión desde hace años. Desde que tuvo a mi sobrino, es como que sus problemas ensombrecen a los míos. Ella los resolvió en su momento y entiendo que los vea cómo algo menor, pero son nuevos para mí y el hecho de que los despreciara como si fueran una mierda al lado de los suyos… Me hizo cambiar el chip hacia ella y dejé básicamente de hablarle cada dos días a hablarle una vez al mes, y no mucho de mi vida porque total mis cosas son tonterías al lado de los syas… Ellas tienen sus propias familias, trabajos, etc. La mayor tiene un niño de 5 y una niña de 3. Y la mediana un niño de 10. Obviamente, entiendo que no tienen el mismo tiempo que hace años, que tienen unas prioridades y no tienen la misma libertad que yo para hacer según que planes. A veces, las veo y pienso, no tengo un trabajo estable, no tengo una familia y las veo a ellas y me siento como que no estoy haciendo bien las cosas en mi vida, no puedo tener conexión con ellas porque nuestro ritmo, planes son distintos y me siento muy alejada de ellas. Es duro, pero es así. No soy yo misma cuando estamos todas juntas, me pasó la mayor parte del tiempo callada. En la distancia, puedo hablar alguna vez con ellas, pero no tengo el impulso de hablar todos los días como otras familias porque siento que no tengo nada en común con ellas.

Con mi madre (con ella si hablo todos los días, pese a esto), la última vez que fui sola a verla tuve un roce porque se pasó los tres días que fui (llevaba un mes sin ir) repitiendo constantemente la falta que tengo en una dieta, de cuidarme, bla.bla bla. Total, que acabe llorando, y pasando unos días de bajón y me fui fatal. Quería verles y disfrutar, y me fui peor ¿Resultado? Me prestaron dinero para que me comprara comida más sana (mi situación actual me permite tirar de comida más económica), pero obviamente el dinero se acaba, al igual que el paro y tengo que tirar con lo que tengo. Así que no he adelgazado, por lo que me da terror ir a verles y que me miren otra vez con la cara de decepción. Porque sé que quizás no me digan nada el primer día, pero si el segundo, o no me digan nada, pero si caiga alguna sutileza.

Así con cierto detalles que me he ido alejando en cuanto a conexión mental de ellas. No las acuso de nada, pero es que yo tampoco sé cuántas cosas he hecho mal, y si las he hecho ya no sé cómo arreglarlas. Perdonad por el cacao, pero esque no sé a qué achacar este sentimiento y ni yo misma me entiendo. Me siento muy mal, ellas siempre me han cuidado como la pequeña que he sido y me han dado todo lo que han podido y no sé porque internamente las rechazo. El estrés, situaciones difíciles en el trabajo, las acabamos asumiendo y aprendemos cómo afrontarlas. Pero esque ésta de verdad que no sé por dónde cogerla.

Mi pareja, le veo la conexión con su hermano, sus padres, sus primos, etc. Y esque yo no me siento así, y esque no se que he hecho mal o que me falta. Esque hasta me siento sola a veces por esta falta de confianza o complicidad con alguien de mi familia…

En fin, siento el tostón pero cuando no sabes cómo afrontar una situación, no sabes en qué enfocarla exactamente tu mente es un caos. Gracias a quien me lea. Y gracias a quien pueda aconsejarme algún psicólogo (vía online) preferiblemente.

Un saludo y feliz verano.