Lo primero de todo, soy un hombre blanco hetero, espero no estar invadiendo este espacio y lo siento si es molestia, sigo esto hace tiempo y el foro me parece super terapéutico y me ha pedido el cuerpo escribir por primera vez. Lo siento porque se avecina tochazo, pero es una larga historia y de verdad que lo llevo trabajando tiempo y ya no sé qué hacer.
He estado los últimos dos años con depresión, siendo consciente de ello solo desde hace un año. Cuando me di cuenta le conté todo a mi pareja y le he ido contando sinceramente cómo me sentía, etc. El caso es que desde entonces ella se fue distanciando de mí poco a poco en todos los aspectos de la relación. Estando depre, yo no me di cuenta, y unos meses después de repente explotó y me dijo que estaba pensando en dejarme, y que ya no era como antes, que estaba desmotivado, que no hacía las tareas de casa, etc básicamente me estaba culpando de mi depresión (por ejemplo, estuve muy aislado tanto de familia como de amigos, y ella se quedaba con que no quería ver a su familia o a sus amigos). Desde ese momento yo le he dicho que eso era la depresión, que yo no era así y que estaba trabajando por volver a estar tan motivado como siempre, pero necesitaba tiempo. Y también le pedí que escribiese sobre estas cosas, que me contase por favor en lo que estaba perjudicando mi depresión a ella o a la relación, y salvo ese rato de explosión, siempre que le he insistido en este tema, todo «ha estado bien» y no había nada que hablar. A parte de con la relación, después de esto me puse a trabajar todo lo a tope que pude para salir de mi depresión.
Un mes después volvió a explotar de la misma forma. Al día siguiente ya estaba todo bien y otra vez no había nada que hablar.
A principios de este año me dijo «creo que te quiero dejar», y me dio unos motivos bastante ficticios, como que yo en realidad había sido así siempre, que fue ella que se dejó engañar por el enamoramiento del principio (con ser así se refiere a la depresión: estar aislado, desmotivado, dejar de hacer las cosas que me hacen feliz, etc, cuando obviamente nunca he sido así hasta la depre) y que ya llevaba mucho tiempo intentando convencerla y explicándole cómo eran las cosas, como si ella no lo viera (insisto en que lo que le había estado explicando era que tenía depresión). Lo que más rabia me dio es que ella tiene ansiedad crónica y seguro que no he sido el mejor de los apoyos, pero al menos siempre he entendido que las cosas que hace cuando está mal no son las que ella quiere hacer, si no que las hace así por la ansiedad, y aunque yo lo haya pasado mal, nunca la he culpado.
Después de dejarme, en realidad sentí que ella había estado siendo un lastre para mi recuperación y me puse a tope a recuperar mi motivación y la verdad es que fue bastante bien!!! Después de romper mantuvimos un contacto decente, ella me dejó el piso y las mascotas, o sea que tuvimos que gestionar bastantes mierdas comunes durante un tiempo. Después, intenté estar un tiempo sin hablar con ella para trabajar mi fuerza de voluntad, y unas semanas después se rompió el silencio para hablar de cualquier mierda y fue después de ese tiempo de silencio que ella empezó a dejarme todo en leído, desde cualquier gilipollez hasta cosas importantes, y si le pedía por favor que me contestara, sin excepión, siempre había alguna excusa barata para haberme dejado en leído, «no es que se me ha pasado», «estaba entrenando y se me ha olvidado» (las tres primeras veces todavía me lo creo, pero todas…). El limite para mí fue cuando, al principio del confinamiento, le escribí para preguntar si ella y su familia estaban bien de salud y me dejó en leído también. Al día siguiente le escribí que no me parecía nada bien, que no es necesario que las cosas sean como siempre para poder preguntarnos qué tal está la familia, y que quería hablarlo con ella y que por favor, no me dejase toda la cuarentena en leído.
Efectivamente, no me contestó, y unos días después hubieron graves problemas de salud en mi familia, y vista la situación no le conté nada. Fue una decisión dura y le cosulté a mi familia y opinaron igual. El problema es que un amigo en común se lo contó todo, y ella llamó solo a un familiar mío y le dijo que estaba aquí para lo que necesitásemos etc y a mí no me mandó ni un triste whatsapp (el último mensaje de la conver seguía siendo que por favor, no me dejase en leído toda la cuarentena). Con toda esta situación, yo confinado, mi familia jodida, etc estuve volviendo a caer en la depresión y se me empezó a mezclar con ansiedad. Unas semanas después me escribió un whatsapp diciendo que sentía haberme ignorado, que se acordaba mucho de nosotros y que estaba para lo que necesitásemos. Pero también decía que le gustaría que se lo hubiera dicho yo, y le intenté explicar esto (los motivos por los que no se lo había dicho) y esa conversación enseguida subió de tono y fue horrible. Por su parte estaba flipando porque ella solo «ignoró un mensaje». Por mi parte fue horrible porque llevaba esas semanas gestándose en mi interior resentimiento+depresión+ansiedad+gestionar toda la situación. Después de esto me bloqueó de todo.
Unas semanas después le escribí por email (lo único que me quedaba), que por mi parte lo sentía y le explique eso, que estaba muy mal por toda la situación y que le agradecía que al final de todo me hubiera escrito. No hubo respuesta.
Yo me he perdonado ya por todo esto, por haber pasado depresión, por haber perdido mi motivación y mi vida pre-depre, por no haberle contado las cosas, todo me parecía que tenía que pasar así y que he hecho lo que he podido con lo que sabía en cada momento. Pero sigo estando confuso, ¿por qué me ha dicho tantas veces que está para lo que necesite?¿por qué sigue resentida conmigo? y ¿por qué yo, a pesar de todo lo que me esfuerce por entender y perdonar individualmente, sigo teniendo ese poco de resentimiento porque me siga ignorando?
Mi familia está mucho mejor, yo ya no tengo depresión pero, ¿la he superado de verdad? yo siento que sí, ¿pero entonces por qué me sigue viniendo este tema a la cabeza? ¿por qué no puedo superar que me ignore así?
Después de todas estas reflexiones, le escribí hace poco otro email diciendo que los dos estábamos resentidos obviamente, y que yo por mi parte estaba dispuesto a perdonarlo todo, todo, ya me da igual todo, no quiero sentir ese resentimiento más y que me gustaría sentirme perdonado. La respuesta os la podéis imaginar, ¿verdad?
Por favor, bienvenido cualquier comentario, opinión, pregunta… más allá de que evidentemente tengo que seguir adelante con mi vida (ya estoy trabajando en ello todo 2020, que no lo ha puesto fácil, y creo que he mejorado muuuucho).
MUCHÍSIMAS GRACIAS. Aprecio esta comunidad muchísimo. Lo siento por el tochazo! ‘^_^