Buenas tardes, bonitas. Me siento muy confundida. Hace exactamente un año mi relación empezó a temblar. Mi pareja siempre ha sido un hombre muy inseguro, con muchos miedos y le empezaron a pasar muchas cosas malas. Me lo tragué todo y nunca me vio como un apoyo, si no como un saco de boxeo. Lo trataron tan mal que ya se pensaba que yo también lo iba a hacer y eso yo sinceramente no lo merecía.
Cuando por fin me dejó de forma definitiva, le insistí en que yo no quería romper. Que prefería estar ahí, que de esa mala racha salíamos juntos pero no quiso e incluso se enfadó conmigo y me hizo sentir fatal por insistir.
Bueno, pues no sé si será porque vio que de verdad me aparté o yo que sé, pero me buscó y practicamente hemos vuelto. Y no estoy feliz y ahora no me entiendo.
Sigue siendo la persona de la que me enamoré, atento y siempre pendiente de hacerme reír, que quiere pasar tiempo conmigo, que me apoya. Sigo apreciando y admirando con todo mi corazón tanto lo bien que se portaba conmigo como sus propias cualidades.
Por primera vez al lado suya, desde que empezó todo esto, me siento totalmente tranquila a su lado, incluso más tranquila que cuando empezó la relación y como con más confianza, más seguridad. Todo más estable y cómodo. Me río más que nunca a su lado.
Pero a pesar de todo eso, siento algo que no sé explicar. Antes siempre intentaba pasar todo el tiempo posible a su lado, quedarme a dormir, hacer planes, hablar con él. Ahora no. Lleva dos noches pidiéndome que me quede a dormir, que es mi cosa favorita, dormir con él, y a mí me apetece venirme a mi casa y me voy. Aunque me quede hasta la madrugada porque nos hemos enganchado al netflix, me apetece irme. Que pasamos días sin vernos? Me da igual. Quiero decir, que no me sale tantísimo como antes proponerle cosas. Ahora soy yo la que más tarda en contestar y me da igual. No me sale contarle mi día a día con detalle y, aunque me preocupa y me interesa su vida, si no me cuenta sus cosas también me da igual. Es que no sé, estoy mejor que nunca y todo está yendo mejor que nunca y yo me siento como muy despegada.
No sé si es que se me ha pasado toda la ansiedad y las inseguridades que empecé a tener cuando nos metimos en esa mala racha, porque es verdad que siento que todo eso de pronto me da igual y es que lo que antes me fundía el cerebro, ahora ni lo pienso… o es que me pasa algo con él, he dejado de sentir lo mismo o me he dado cuenta de que realmente no lo necesito y no lo quiero asimilar.
Estoy tremendamente confundida y es la primera vez que me pasa algo así, me encantaría oír vuestra opinión