Hoy hace 11 años que me violaron

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    Invitado
    L on #908561

    Hace un momento estaba mirando Facebook, y de repente me ha saltado una foto de recuerdo, de hace 11 años. Fijándome en el jersey que llevaba.. el pantalón..si.. fue ese día, el día que me violaron. He tardado mucho en poder ponerle ese adjetivo, puesto que durante media década justificaba todo de esa noche (es que yo decidí irme con él, es que quizás le mandé señales que él malinterpretó, es que eso no puede ser abuso..él me conocía..) etc,etc,etc.

    He ido multitud de veces a una psicóloga y jamás se me pasó ni por un segundo acercarme a este tema, porque como digo, siempre he pensado que «no fue nada». Pero cuántas más experiencias leía sobre personas abusadas, más lo comparaba con mi caso.Han pasado muchos años,estoy casada, con una buena vida y jamás lo he contado a nadie, ni siquiera a mí marido, pero hay veces en las que,como hoy, hay un recuerdo que lo hace despertar, como la foto. Quizas en un futuro me atreva a contar esa noche. Quizás en unos 11 años…

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    Kalima
    Invitado
    Kalima on #908573

    Hola, las víctimas de abuso tarden a menudo entre 10 y 25 años en contar lo que les sucede, entre otras cosas porque tardan años en asumir lo sucedido y en identificarse como supervivientes de una agresión sexual. No te pasa nada malo tu ritmo para asumirlo y contarlo es tuyo y no tiene nada que ver con tu valor l fortaleza, eres fuerte y valiente, pasaste por algo durisimo y has seguido adelante con eso a las espaldas, cuando sea el momento y si tu quieres lo puedes contar o tratarlo en terapia, así tendrás ayuda y apoyo para sanar, pero cuando y como lo hagas es tu decisión y tienes derecho a ella.

    no fue culpa tuya, la culpa y la vergüenza deberían ser para el violador

    Me alegra mucho leer que ahora estás rodeada de buenas personas que te quieren.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    N
    Invitado
    N on #908599

    Es muy difícil ponerle ese nombre a lo que ocurrió, es admitir que fuiste víctima, es recordar el dolor, la angustia y la ansiedad.

    Yo lo enterré en el fondo de mi mente durante años, como si no hubiera existido, no me acordaba. Y un día cualquiera, mientras estaba jugando tranquilamente a un videojuego, ese recuerdo se me desbloqueó de la mente y rompí a llorar. Entonces empecé a desenterrar recuerdos y recuerdos. Por suerte, tenía a mi mejor amiga, a la que se lo contaba todo y se lo conté a ella, TODO, con pelos y señales. Y durante años solo ella lo sabía.

    En mi caso mi violador era mi novio y era recurrente.

    Un día, años después, tuve una pareja que era muy buen chico, y en uno de los momentos de intimidad que fuimos a tener relaciones me dijo «si no te apetece, no importa, no tenemos porqué hacerlo», y esa frase caló muchísimo, porque para mí hasta entonces, el sexo no era algo que yo hiciera porque me apeteciera, lo hacía porque «el hombre» lo necesitaba y yo tenía que cumplir, me apeteciese o no, me gustare o no, me doliera o no. Y ese punto fue como «espera, que a él le importa cómo yo me sienta, que importa si a mi me apetece». Y fue a partir de entonces cuando empecé a decir NO cuando no quería, a aprender a respetarme, a aprender a disfrutar del sexo con mi pareja…

    Son muchos años de deconstrucción y de recapacitar sobre tu vida.

    Asimilé que eso me había pasado, pero eso no me definía, ha sido una experiencia en mi vida que ha ocurrido y a día de hoy soy quien soy gracias o a pesar de ello.

    Cuando lo asimilé y acepté que no era una vergüenza para mi, la vergüenza es de la persona que me hizo aquello.
    Un día contacté con él y le solté todo lo que llevaba dentro. Él ni siquiera era consciente de que me había estado violando sistemáticamente y te juro que no entiendo cómo no le parecía una violación cuando me hacía daño y me obligaba a aguantarme las lágrimas.

    A día de hoy, aquella maldita experiencia forma parte de mí. Con el tiempo, cuando empecé a asimilarlo, lo conté a mis amigos cercanos. A mi pareja actual también se lo conté. No me da vergüenza, y no me da vergüenza porque no fue culpa mía. El desgraciado es él.

    Con el tiempo, si te apetece, puedes contarlo y soltarlo, solo si tú quieres. Somos muchísimas las mujeres que hemos pasado por abusos y violaciones, es un tema muy tabú, y estoy convencida de que el 60% de las mujeres que te rodean tendrán experiencias similares a las nuestras. Parece algo de ciencia ficción, pero en realidad el abuso y la violación es algo muy común, demasiado común.

    Te mando un abrazo desde aquí <3
    Eres muy fuerte solo por el hecho de haberlo compartido con nosotras.

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    Naia
    Invitado
    Naia on #908652

    Pases x eso hace 4 años…y prefiero dejar que se quede atrás…a veces ya ni pienso en ello

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    B
    Invitado
    B on #908684

    Tenía unos 12 años la primera vez. Me desperté con el peso de mi primo (un año mayor que yo) encima de mí, besándome y acariciándome. La segunda vez tenía cerca de 20 años. Otro de mis primos decidió que estaba lo suficientemente borracha como para meter su mano en mi top y jugar con mi pezón.
    Lo conté en terapia a los 31 años. Al primero lo justificaba porque eran cosas de críos y no hubo penetración. Al segundo lo justificaba el alcohol.
    En mi cabeza, lo que me había pasado no era importante. “No es como lo que les pasa a las chicas de la tele”.
    Entendí que fui abusada cuando me paré a pensar qué sentiría si mi mejor amiga me contase que había sufrido lo mismo.
    No hay justificación. NUNCA es culpa nuestra. Que no nos hayan matado en el proceso no le resta importancia ni nos quita sufrimiento.

    Hablar ayuda.

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #908998

    Hola!

    A mí me pasó entre los 6 y 12 años, repetidamente por parte de un familiar muy cercano. Ahora con casi 40 he empezado a hablar en terapia aún me veo muy culpable y es muy duro, solo lo sabe mi psicóloga. Es un proceso largo y duro, mucho ánimo, date tiempo!

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    claudia
    Invitado
    claudia on #910597

    Eres muy valiente al escribirlo acá, como víctima de abuso sexual, sé lo difícil que es verbalizar algo así, tú tomate el tiempo que necesites, ya llegará el momento en que sientas que debes contarlo a alguien más, no te presiones, ni mucho menos te culpes, la culpa siempre es del abusador, nunca de la víctima, te mando un abrazo enorme

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