Hola chicas!

Hace muchos meses me atreví a escribir por aquí por primera vez. Entonces estaba un poco hundida. Tomaba anticonceptivos, estaba deprimida y mi vida no pasaba por los mejores momentos.
Despues de meses, con trabajo duro, muchos momentos de bajona, dejé las pastillas porque sentía que estaban haciendo estar deprimida, y eso al final repercutía en mi relación de pareja. Después del verano, he conseguido trabajo y nuevas oportunidades que me han hecho muy muy feliz, y eso se ha notado mucho en mi pareja.
Llevo con él pues casi dos años, y como todos, hemos tenido nuestros malos momentos, ha tenido mucha paciencia cuando he estado mal y ha sido y es mi mejor amigo. Creo que antes que pareja o lo que sea, es mi mejor amigo. Y no lo puedo querer más. Esto no se lo he contado a ninguna de mis amigas, pero real que me estoy echando a llorar cuando escribo esto. Después de tanto tiempo juntos, no me canso. Me emociono cuando pienso en lo que siento por él. Ya se que algunas diréis, bua que cursi, que ñoña. Pero qué hago, en fin. No se si esto sea amor, quizás la vida nos depare futuros diferentes y separados, pero ahora , en el presente, os juro que aunque tengamos nuestras diferencias, no tengo y no encuentro las palabras que puedan explicar lo que siento. No le suelo decir Te quiero, porque creo que se le queda corto. Siento que me explota el corazón. Bueno en fin, paro de llorar ya. Son lágrimas de emoción de verdad.
Muchas veces me he puesto a pensar, y he pensado que quizás tuviera dependencia emocional. Pero no lo creo. Ambos queremos nuestro espacio, yo no le exijo nada, no soy celosa, tenemos buena comunicación, no tenemos que estar todo el dia juntos, porque entendemos que somos libres, y que hemos elegido estar juntos y compartir cosas. Intentamos tener una relación lo más sana posible. Y ahora, que estoy en un buen momento de mi vida, somos más felices que nunca.
Pero , siempre hay peros, odio los peros, siento que hay veces que se agobia conmigo. Aunque suene triste, con el tiempo me he dado cuenta que creo que en algún momento de nuestra vida, sea pronto o tarde, dejaremos de estar juntos. Cuando habla de planes de futuro, siempre dice que se ve sólo. habla de irse a ptra ciudad. y ojo, nunca nunca le he dicho que no haga nada de eso. Si eso le hace feliz, aunque sea separados y me duela, le apoyareé. A ver si me entendés, somos super jóvenes, y no hablo de matrimonio. Pero yo puedo hablar con seguridad de que no me da miedo pensar en un futuro viviendo con él por ejemplo. Pero siento que cuando hablamos de ese tema, a él le da vértigo, y yo no estoy en sus planes de futuro. Y no le juzgo, no le puedo obligar a que lo quiera, pero me da miedo. Cuando pienso en dejarlo, o en imaginar que lo dejamos, o en momentos de crisis que hemos estado a punto de dejarlo, os juro que el dolor en mi pecho es inexplicable. Pero al final es como todo, todo duele al principio, da miedo, y al final lo aceptas y lo superas.
He vuelto a tomar anticonceptivos, llevo dos semanas, pero hoy me he levantado llorando porque se iba a su casa y hemos tenido un momento tenso. Y no quiero volver a caer en depresión ni malos momentos, porque son situaciones de pareja que cansan, tanto a él como a mi.
En fin chicas, no se que es lo que quiero con este post. No se si el problema soy yo, la relación, la comunicación, las pastillas.

Quería desahogarme, y bueno, cualquier comentario es bien recibido.
Un abrazo!