¡Hola chicas! No sabéis lo mucho que me habéis ayudado en mi proceso de empezar a quererme a mi misma.
Hasta hace un poco mas de año y medio era muy obesa (hablamos de 130 kilos casi para mi 1,60) Con dieta y ejercicio conseguí perder mucho peso , ahora peso unos 70 y aunque aún me veo más gordita que el resto para mi altura, la verdad es que estoy estupenda, me encanta la forma de mi cuerpo.
El problema es la piel…que no se ha quedado firme. Tengo mucha piel sobrante en varios sitios, brazos, un faldon de barriga…mis pechos están desinflados y se han quedado un poco asimétricos…Vamos que esto daría para el tema de la realidad de perder peso, aunque sinceramente no cambio para nada la calidad de vida que he ganado, la energía y el subidón de autoestima que he conseguido. Me voy a someter en un tiempo a una abdominplastia y maxtopexia para paliar un poco el daño que le hice a mi cuerpo y que acepto que me hice a mi misma. Son las consecuencias de haberme abandonado…Y si, es básicamente por estética, por inseguridad, por que no me apetece, después de lo difícil que ha sido, sentirme aún más insegura que antes. Obviamente, con ropa me siento espectacular, pero sin ella…
El tema es que, aunque es lo último que necesitaba en este momento de transición, ha aparecido un hombre en mi vida. Aclaro que durante toda mi perdida de peso he tenido relaciones con chicos y aunque siempre me he sentido insegura e incómoda con mi cuerpo, no me importaban tanto como para no hacerlo…
Pero ahora este chico que me gusta. Y me gusta tanto y me pone tan nerviosa la idea del sexo, de que no me acepte, de que le repugne…(por que la verdad, bonito no es) que a veces no soy capaz ni de hablar con el. Me siento más insegura y tímida que nunca (y NO soy nada tímida nunca). Se que le gusto, bueno, que al menos le atraigo bastante, me mira, me busca…pero yo no dejo de darle señales contradictorias: un día pienso que si, que si no le gusta lo que hay, pues será por hombres en el mundo, y lo invito a una fiesta, luego en la fiesta me vuelve la inseguridad y lo ignoro completamente…Luego le hablo muy bien en el trabajo, pero me vuelve a entrar a inseguridad y no soy capaz de articular dos palabras…en fin, creo que el pobre debe pensar que además estoy loca,o soy medio boba, y él que también se ve tímido para estas cosas…
En fin, que el viernes me ha invitado a su despedida (cambia de servicio por que trabajamos en un hospital), y las intenciones son obvias… y yo es que lo veo como una última oportunidad…por una parte pienso en dejar que no pase nada y ya está, por que me produce mucha ansiedad pensar en la intimidad. En mostrarle todas mis inseguridades. Por otra, es que me gusta mucho, y joder, se que yo a él también.
A veces pienso que ojalá lo hubiese conocido un poco más adelante, cuando me sienta mejor conmigo misma.Cuando no tenga este cuerpo… Igual no es el momento para mi…
Me da rabia, por que al final todo es por pura estética, por puro físico. Superficialidad, más mía que suya. Es decir, no siquiera se lo que piensa del tema. A veces me da rabia cuando la gente no para de recordarme lo bien que estoy ahora, el cuerpo tan precioso y sexi que se me ha quedado, lo guapa que estoy, …es constante, cada 10 minutos…Se que lo hacen con buena intención, Y no es que no este orgullosa de lo que he conseguido,y de verdad que me siento genial, pero me hace ver que todo es tan puramente superficial..Y a veces me avergüenza por que me recuerda hasta donde me dejé llegar…Es como si quisiera fingir que nunca he estado gorda, que toda una vida de sobrepeso y obesidad nunca existió…
En fin, que estoy como una cabra ¿no? Necesito un psicólogo más que el comer…
Gracias por leerme. Necesitaba desahogarme. Y pese a esto, sobre todo el tema de la piel, que nadie se arrepienta de cuidarse…yo prefiero mil veces tener este cuerpo al que tenía antes. Si ahora no me quiero del todo, antes no me quería nada y encima me hacía daño constantemente. Ahora puedo tener mil inseguridades, pero antes era todo inseguridad. Ahora quiero y cuido este cuerpo que es el único que voy a tener, pese a que no me guste como se ve…Antes no me gustaba tampoco, y además, tenía mala calidad de vida, mala forma física, no me sentía bien, poca energía… Vale la pena 100% cuidarse.