Hola bonitas. Para empezar os diré que tengo un pasado de abuso y agresión sexual, así que no quiero hacer acusaciones que no proceden. Y mi pareja sabe mi pasado. El problema es que cada vez que no quiero hacer algo en la cama, si la razón no le parece lo suficientemente buena, insiste sin parar hasta que lo hago. Y si no es insistir, lo que hace es reñirme «esa razón es estúpida, así no vas a avanzar nunca, hazlo». Con lo cual hasta he acabado cogiéndole miedo a decir que no o he acabado inventándome excusas válidas para él para poder parar. Y ahora se lo he contado y se auto-defiende diciendo que un no sé no es un no; que si no es un no firme, él va a seguir, etc. Y que le duele mucho lo que le digo porque «nunca forzaría o violaría a nadie». Pero yo no sé qué pensar. No creo que sea adrede, pero a mí esto me duele, me ha creado miedo otra vez. Qué pensáis?
Insistir en la cama
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anónimaInvitado
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ResponderLauraInvitado
ResponderNo hay razones buenas y malas para no practicar sexo. No, porque no quiero, porque no me sale de ahí, es más que suficiente. No tienes que justificarte. No es no, con una razón X y sin razón también es NO. Porque el sexo tiene que ser consentido y deseado. Si tú en ese momento no lo deseas, no lo deseas y punto.
Y si él no entiende tu forma de decir no, definitivamente la próxima vez que se ponga en esa tesitura, dile «No, y es un no firme, así que si sigues insistiendo luego no digas que te duelen mis palabras»
Si se lo has contado como lo has contado aquí, que estás cogiendo miedo al sexo, que te hace sentir mal y se preocupa más en defenderse que en pedirte perdón, es preocupante. Analiza bien tu relación.
MartaInvitado
ResponderQuedarse callada debería bastar. Para tener sexo hay que estar entusiasmada y ese es el único sí que deberían aceptar. Yo al menos no tendría sexo con un tio que no estuviera entusiasmada por hacerlo, por qué ellos no se sienten mal haciéndolo sabiendo que la otra persona está cediendo. Seguro que si le dices NO así firme, te llama borde y que no hay que ponerse así.
Yo dejaba a ese tío…
Mi ex era igual, también decía eso de que no obligaría a nadie, pero se ponía igual si le decía que no, a insistir a rebatirme mis razones, a ofenderse y llegó el punto en el que lo hacia para que me dejase tranquila. Muchas veces acababa llorando y el se enfada conmigo porqje lloraba. Llegó el punto en el que me la metía mientras dormía aunque le pedia que no lo hiciera, una vez se subió encima mía e intentó obligarme a que se la chupara.
Yo solo digo que esa actitud, si no quieres llamarla abuso, sí que da pie a que abuse de ti.
Yo le dejaba, sobre todo teniendo el pasado que tienes…CInvitado
ResponderNo hay razones más o menos válidas, el simple hecho de que no quieras hacerlo es suficiente.
Si el te propone algo y a ti ni te pone la idea, pues fin, ya está, no hace falta dar ninguna explicación más.
Si te sigue insistiendo, déjale. A la larga tu autoestima acabaría en el barro.
PaulaInvitado
ResponderPara mí, lo más preocupante es que conociendo tu pasado haya reaccionado defendiéndose (en vez de empatizando) cuando le has dicho cómo te sientes. Estoy muy segura de que mi novio se pondría blanco, se disculparía corriendo, no lo haría más y tendría mucho cuidado con su forma de proceder a partir de ese momento. Incluso aunque no fuera consciente de hacer algo mal, tú le has dicho claramente que te molesta y eso es lo único que debería importarle, no entrar en debates acerca de lo que tú quieres o no.
Déjale claro (aunque debería estarlo) que tus «no sé», «en otro momento», «no me apetece» son NO rotundos y firmes, que no estás jugando a nada, y que no vas a consentir que insista. Si no es capaz de comprenderlo, te hace sentir mal por ello o sigue victimizándose… chica, hay más peces en el mar. Eso es indicativo de muchas cosas malas para una relación, y tú tienes que protegerte a ti misma antes que a nadie.
CitrixInvitadoEmmaInvitado
ResponderMADRE MÍA!! Entonces qué le tendría que decir una niña de 3 años para que no abusara de ella? O una mujer borracha?
Lo siento, me parece gravísimo lo que te hace. Yo tampoco quiero juzgar pero POR FAVOR LÉETE. Y huye, rápido, lejos y sin mirar atrás ???OmaInvitado
ResponderTe da miedo, te hace dudar, te insiste hasta que le haces cosas que no quieres o no estás convencida, te hace sentir incómoda, te obliga a mentirle para que te deje en paz. Yo veo un caso claro de abuso, de poder y a nivel sexual. Encima el tío en vez de pedirte perdón se hace el ofendido… Es tremendo. ¿No crees que cuando alguien te dice que le haces sentir incómodo lo lógico es decirle (como mínimo), si le quieres, un “¿no me digas?”, “no lo sabía”, “lo siento mucho”, “no volverá a ocurrir”, “ayúdame a entenderte si vuelve a ocurrir”?
Espero que consigas aprender a decir un NO enorme claro y contundente. A él y a quien eres cuando estás con él.
Quiérete mucho.FeliInvitado
ResponderNecesitamos todas hacer un ejercicio ENORME de empoderamiento. La próxima vez que te obligue a hacer algo en la cama oblígale tú a que haga algo que sepas seguro que no quiere hacer. Un trío con otro tío, yo que sé. Algo extremo. (¿A que ya estás pensando que es absurdo? Exactamente es igual contigo) Insístele hasta que tengas que enfadarte y decirle que su razón es estúpida, que así no va a ir a ninguna parte, etc.
Está claro que él niega que abuse de ti porque nunca lo has mandado a la mierda, firme, fuerte y clara, y ese es un ejercicio que tienes que hacer tú. Mándalo a tomar por saco.evitaInvitadoIrhenInvitado
ResponderHola, no suelo escribir aquí pero yo también he tenido un pasado de abuso que me dejó secuela. Mi pareja actual siempre ha puesto énfasis en que tengo control de la situación y no tengo que hacer nada que no quiera hacer. En todo momento, si me ponía nerviosa o me sentía incómoda, parábamos al momento. Siempre me dejó claro que no tenía que hacer nada que no quisiera y me dejó avanzar a mi ritmo. Así, eventualmente me fui sintiendo segura para ir explorando y avanzando a mi ritmo, empecé a ver el sexo como algo exclusivamente placentero y positivo y a perder el miedo al ver que si decía que no, no pasaba nada, y que si en algún momento quería parar, podíamos hacerlo.
Lo que está haciendo tu novio es increíblemente dañino para ti además de abusivo. ¿Cómo vas a volver a sentirte segura si sigues viéndote obligada una y otra vez a hacer algo que no quieres? ¿Cómo vas a ver el sexo como algo divertido y positivo si tu pareja lo convierte en una obligación?
No es justo que nadie te trate así ni que te hagan eso.
VanessaInvitado
ResponderSi no es un sí, es NO. Y si no hay deseo, es un NO. Tan simple como eso. Está abusando de ti, te está chantajeando para que mantengas sexo con él. Sí, el chantaje emocional dentro de la pareja es abuso. Porque sea tu pareja no tiene derecho a reclamarte sexo. Sus excusas son, como mínimo, de machista de manual y, teniendo en cuenta que sabe de tu pasado, me parece que también es de abusador: sabe que no vas a poder distinguir claramente si él abusa de ti al no haber violencia, así que se aprovecha.
Huye. Hay muchos hombres comprensivos y realmente buenas personas en este mundo, no te quedes con las medias tintas.
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