Les brindo más contexto para que vean el contraste:
Mientras que a mi mis padres me han dado hasta un piso, y siempre me han cuidado como una princesa básicamente, con mucho cuidado y amor, a él su madre no lo iba a recoger a la escuela porque estaba deprimida y pasaba horas más tarde. Usaba ropa que no era de su talle cuando estaba en edad de crecimiento, no recuerda comidas abudantes y ricas en familia, nadq de eso. También, por lo que él me cuenta (no vive con su padre ya pero tampoco es completamente independiente, vive en una oficina familiar), su padre es muy desordenado, ha llegado a meter a cualquier persona de estos barrios carenciados a los que ayuda con sus donaciones, han entrado a la habitación de su hija (mi cuñada más pequeña), y le han robado alguna pertenencia, y cuando ella alertó al padre sobre esta situación, él le respondió que ella debía mantener su puerta cerrada con llave.

En fin, es un contraste importante con mi familia. Me preocupa porque no quiero que en años él se desequilibre como su padre y sufrir o tener muchos roces con estilos de vida diferentes. Tuve una relación larga en la que perdí tiempo con un hombre que no me valoraba, de mis 18 a mis 25, y su vida era un desastre (mi pareja actual en ese sentido es diferente, pero quiero remarcar esto porque lo que viví es algo que me gatilla mis inseguridades) y quiero ser más cauta ahora.

Estás juzgando a tu pareja por tener esa familia como si fuera su culpa. Eso dice mucho de ti y tú superioridad moral .
Los que venimos de malas familias no tenemos derecho a que nos quieran?
Plantéate sin en verdad lo quieres o estás buscando una excusa para dejarlo

La diferencia entre él y tú es que, básicamente, todo lo que tú tienes te ha venido regalado. Si sales «bien», básicamente es porque ya tenías todos los factores a tu favor. En cambio, todo lo que él logre en su vida será A PESAR de la familia y por sus propios méritos.

Parece que no es bastante duro haber tenido una familia que no te haya cuidado bien, no es bastante con sufrirlo, ahora hay que disculparse y demostrarle al que ha tenido el privilegio de tenerlo todo que eres suficiente para él… Vaya tela.

En mi caso, mi marido es el que viene de una familia «normal» y yo de una disfuncional (al nivel de no hablarme con mi padre). Yo también noto mucho las diferencias entre las dos familias. Creo que lo más importante es si tu novio es consciente de cómo es su familia, si es capaz de marcar límites con ellos y de no permitir determinados comportamientos que quizá el tenga normalizados pero que no son sanos. Lamentablemente, le toca hacer mucho trabajo de deconstrucción. Por tu lado, creo que deberías de hablar con él abiertamente sobre qué es lo que te preocupa (que se vuelva como su padre, que acepte cosas que a ti te incomodan, que se gaste sus ahorros en su madre, etc.) y poder trabajar juntos en afianzar vuestra relación y comprender mejor qué tipo de familia (aunque sea de dos personas solo) queréis formar.

Mari, muchas gracias por tu respuesta. Me he hecho justamente todas estas preguntas que me has hecho tú. Y pues, por suerte él se da cuenta que hay comportamientos que no son adecuados y que son nocivos. Jamás le diría que no los vea, pero sí no depender de ellos en la mayoría de lo posible. Creo que es una cuestión que una pareja sólida y que se quiere lo puede superar siempre que haya esfuerzo de ambas partes. También decir que esto que me sucede es porque sé que tengo mis inseguridades personales y mis miedos con los hombres en el fondo. Soy desconfiada y siempre me preparo para pensar lo peor.

Peggy, el único amor incondicional que se tiene es a los hijos. A las parejas se les pone condiciones, ¿o vas a estar en una relación que no te hace bien, sin poner ningún tipo de límite? Yo no creo en eso. Justamente estas ideas que tienes es porque debes considerar que tu pareja debe salvarte. Yo quiero un compañero, que mi pareja lo es por suerte, y esto es solo el shock inicial al ver a una familia muy disfuncional que ha generado DAÑOS a sus hijos.

Yo estoy de acuerdo con el comentario de Sara, y me parece que no lo has entendido bien. El chico no tiene nada que demostrar: ha sabido salir adelante pese a no tener apoyo familiar, lo que demuestra que es trabajador y decidido; no se ha dejado arrastrar hacia la secta de su padre, lo que significa que tiene la cabeza bien amueblada… Y sin embargo, por tu parte, no sabemos bien qué méritos tienes. Dices que tus padres te han regalado un piso, así que ni siquiera has tenido que hacer algo tan básico como buscarte un techo. En todo caso, serías tú la que tiene cosas que demostrar, porque no sabemos cómo eres tú, cómo reaccionas y qué fortalezas tienes, cuando vienen mal dadas. Y sin embargo le estás pidiendo a él que demuestre no sabemos muy bien qué (¿qué no es como sus padres?).

Yo tengo 6 años más que tú, pareja desde hace tiempo, e hijos. Una de las cosas que me gustó de mi marido cuando lo conocí hace un millón de anos era cómo había sabido reaccionar en situaciones adversas, y cómo sabía desenvolverse siempre. No me equivoqué. En una relación larga como la nuestra se viven muchas cosas, algunas inevitablemente malas, y tenerlo a él siempre me ha dado luz y me ha ayudado. Cuando me han pasado cosas malas, laborales, de salud, del tipo que sea, siempre ha sido un diez. Hemos formado una familia muy bonita. Y sin embargo tengo amigas con novios a los que siempre les habían dado todo hecho y que nunca habían vivido ningún contratiempo, aparentemente «normales», de los que habían salido bien porque era lo esperable, como dice el comentario de Sara, que cuando han venido mal dadas han demostrado ser un cero a la izquierda. Una pareja tiene que ser alguien con quien puedas contar en los momentos buenos y también en los malos, y alguien que sea capaz de poner de su parte y pelear para salir adelante cuando haga falta. Te animo a reflexionar sobre esto y a racionalizar qué es exactamente lo que crees que tiene que demostrar tu novio, y por qué crees que tú no tienes que demostrarlo.

Por otra parte, sobre las inseguridades: tú también las tienes, dices que tu relación anterior te dejó una inseguridad que te lleva a ser desconfiada. ¡Sorpresa! Tienes 26 años, y también llevas tu mochila. Todos la llevamos, y cuanto mayor te haces, más pesada es. Hay quien arrastra inseguridades por su infancia, por su familia, por situaciones de bullying, por malas experiencias amorosas… Y en todos los casos, se trata de trabajar en ellas y de conseguir no cargar con ellas a quienes nos rodean. Cuanto mayor te hagas, más habrás vivido, y más inseguridades y «traumas» de esos tendrás. Y lo mismo con tus posibles parejas: serán más mayores, habrán vivido más y tendrán más inseguridades de vivencias anteriores. A lo mejor este chico tiene, no sé, miedo a sentirse abandonado debido a su infancia. Y tú tienes miedo a que te engañen y te mientan debido a tu relación anterior. Y cualquier otra persona con la que te encuentres a estas alturas de la vida tendrá otra cosa, miedo a que se rían de él o de ella debido a X vivencia anterior, lo que sea. Nadie está «limpio» con 26 años, te animo a reflexionar sobre eso también.