No entiendo qué interés puede tener como pareja alguien que necesita de la ayuda de varios «comités de sabios», para orientarle, guiarle, aconsejarle, etc, etc.
Que ahora ha conseguido trabajo y ha cambiado de hábitos. Olé por él.

Dices que no, pero has adoptado de lleno el rol de salvadora. Y yo es que no creo nada (pero nada de nada) en las relaciones desiguales.

Aún así, te deseo que te vaya muy bien. No quieres escuchar a las que te escriben e intentan ayudarte a ti con un punto de vista diferente.

Tampoco has dado nada de información sobre los límites que él pone a su amiga. La información que das es subjetiva, por lo que es difícil añadir nada más. Digamos lo que díganos, nos vamos a equivocar.

Bueno, con todos mis respetos, creo que focalizas los problemas que no son, me explico, si creo que lo que no funciona es algo que se puede solucionar, tengo una meta y vivo de la esperanza de que todo mejorará. Siento decirte que no suele ser así porque usualmente lo que se hace, es desviar la atención hacia las carencias reales. Me explico. Y no pretendo ni juzgar ni dañar a nadie, pero igual lo que deberías de plantearte es porque sales con el. Una persona sin ambición, ni metas, que pasaba de los estudios, pasaba de trabajar, con dependencia emocional, falta absoluta de firmeza para poner limites y una clara necesidad de ayuda por parte de un profesional que en lugar de buscar ayuda para encauzar su vida se dedica a esperar sentado a qué se la solucionen. Pregúntate…¿Que te aporta realmente a tu vida? Tanto a nivel tangible como emocional. Mira, una persona que desde el minuto uno necesita que le diga cómo manejar su vida es una persona sin iniciativa que busca una madre o padre que le solucione la vida y ese va a ser tu rol en la relación, deberías preguntarte si realmente es lo que quieres para tu futuro. Considero que con 27 años ya no es un crío, no digo que tenga la vida solucionada pero al menos si la suficiente cabeza como para tomar acciones que le encaminen y no esperar que mi novia nueva me haga de profe de guardería…y utilizo esa expresión porque es lo que se ve desde fuera. Le has idealizado, te sientes bien porque tienes un proyecto (su vida), pero cuando tus necesidades afloren y el no pueda cumplirlas sin que le vayas rogando que lo haga y diciendo cómo hacerlo te cansarás del rol de cuidadora y querrás un adulto que comparta responsabilidades en la pareja y no un niño asustado al que criar. Creo que deberías replantearte tu comportamiento, no el de nadie más.

Dejando de lado como puede que sea la relación entre tu novio y su amiga, que tampoco explicas mucho de esas dinámicas concretas que quiere limitar:

A mi me vine un amigo a decirme que vamos a dejar de tratarnos como pareja porque ya tiene una y lo mando a freir esparragos si no es algo que no sé haya hablado nunca.

Quiero decir, igual la chica tampoco sabe ni a que cosas se refiere, ni si esta malinterpretando la relación que puede que por su parte sea solo de amistad y no lo ve nada de pareja, ni desde cuando, etc…

Sinceramente me parece innecesario hacer las cosas así de entrada, creo que se pueden poner limites en el dia a dia y ya si la chica insiste se habla más seriamente, pero soltar la frasecita……tal cual lo cuentas sin más datos a mi también me hubiese sentado fatal.

Hola a todas y ante todo gracias por los comentarios. Tanto respecto a mí relación que me han servido mucho, como la parte que estaba preguntando de la amiga de mi pareja. Aclarar que por el ámbito de mi pareja no estoy cargando. Le ayudo porque le quiero dando mi opinión. Yo no organizo ni muevo el con nuestras charlas a determinado que dentro de sus limites y en el punto en el que está en su vida puede compaginar conocerse y conocerme. Yo no espero nada, porque lo que yo considero que me merezco me lo está dando, me está demostrando que quiere construir conmigo quiere construirse. Respecto a lo de la amiga, ya habían hablado a lo largo de los años de esta extraña relación a pinceladas. Ella misma le decía teniendo pareja no hagas ni digas X cosas que hacemos entre nosotros porque mi pareja se puede enfadar. No la trato de manipuladora ni mucho menos. Pero ella sabe que clase de relación han manejado. El día que le expone los hechos ella lo trata mal, juega con su miedo a perder una amiga y lo presiona hasta al punto de hacerle creer que ha hecho algo mal. A lo largo de los días, ella le ha estado escribiendo mensajes (os actualizo) diciendo que no la merece, que la está perdiendo y no hace nada. Que está mal por su culpa y el no hace nada. Lo está machacando y en mi cabezonería de intentar ponerme en el lugar de la chica le pregunté que es lo que quería el. Me dijo que no quiere perder a su amiga. Entonces le sugeri que en vez de cabrearse que es lo que estaba haciendo, tomará las riendas del asunto y fuera directo sin ser mordaz. Le mando un único mensaje diciendo que la quería y quería que siguiera en su vida. Ella aprovecho porque no hay otra forma de hablarlo. Diciendo que ella también quiere, pero que el la ha cagado, que tiene que luchar por ella, que tiene que espabilar y darse cuenta de lo que ha hecho etc… Pues bien la ha mandado a la mierda de forma sutil. Porque no, eso no era una amiga. Estoy triste porque es un batacazo fuerte para el. Pero es su decisión. Pueden cambiar de parecer y arreglar las cosas? Puede ser también. Pero se han metido los orgullos por medio a mi parecer.

Creo que tienes un problema y muy gordo, esa chica no ha hecho nada malo y a tí lo que te pasa es que te matan los celos.
Lo peor que puedes hacer, si de verdad le quieres, es separarlo de su mejor amiga.
Dicho esto, por lo que has explicado, su mejor amiga y su amigo estaban haciendo lo mismo que quieres hacer tú con su otro amigo. Me pareces tóxica a más no poder, haztelo mirar, tal vez la que necesite cambiar seas tú.

Yo también veo desde fuera que más que una relación de pareja parece la dinámica entre madre e hijo.

Él que necesita que lo orientes, aconsejes y le digas cómo manejar su vida cuándo es su entorno y es él quién debe determinar cómo quiere relacionarse.

Si no estuvieras tú no le habría dicho nada claramente.

En este tipo de relaciones se acaba cayendo en la codependencia.

Tenéis 27 o 17? Es errata?

Para tener 27 años veo demasiado drama. Pienso como las chicas de los primeros comentarios. Pareces más su madre, hermana mayor o terapeuta que pareja.
Ellos tienen un rollo raro de dependencia emocional o algo así. O quizás en una amistad que yo no entiendo. Todo el finde llorando por qué? Una persona de casi 30 años? (Imagino que también es de vuestra quinta) No tiene problemas de los de verdad?
En cuanto a tu chico tiene tantas inseguridades que al final te va a suponer un desgaste emocional tremendo. Yo ya no lo intento con eraonas con tantas carencias y tanta necesidad de ayuda pero yo soy bastante más mayor que tú y llevo unas cuantas ostias.
A la larga una persona que no se quiere a sí misma y que no toma las riendas de su vida no está preparado para una relación sana. Tenga 27, 37 o 57. Saludos