Hola preciosas, os escribo para desahogarme y para arrojar un poco de luz porque siento que he perdido el norte totalmente.
Siempre me he considerado una mujer fuerte y segura de si misma, he pasado por cosas chungas y hace unos años estuve en tratamiento psicológico por temas alimenticios, decidí que tenia que coger las riendas de mi vida y quererme por encima de todo. Fue un proceso duro pero muy bonito en el que aprendí mucho, deje a mi pareja de aquel entonces y me volví a casa de mis padres. Me sentía en la cima del mundo, fuerte y segura de que todo iba a salir bien.
Por cosas del destino, un amigo de hace mucho me agrego a instagram, era el típico amigo con el que siempre has tenido algo y nada, con el que nunca pudo ser. Le conocía de hace mucho y ya entonces me di cuenta que era inmaduro y a veces no conseguíamos entendernos, lo que provocaba algunas peleas.
Como había pasado mucho tiempo y yo estaba segura de ser una mujer completa le dije de quedar para ponernos al día, todos los sentimiento se reavivaron y enseguida supe que quería estar con el.
Me cegó el amor totalmente porque aunque no es una mala persona, seguía siendo un inmaduro y seguíamos teniendo esa incapacidad de entendimiento a la hora de discutir. Se que al principio era muy cariñoso, los dos lo eramos, pero a raíz de esas discusiones, el orgullo y sentirnos dolidos todo el tiempo la relación a cambiado. Estamos llenos de dolor y rencor, y aunque nos queremos sabemos que esto no va a llegar a nada si no cambia la cosa.
Le he comentado muchas veces la terapia de pareja, es algo que le genera ansiedad porque nunca ha ido a terapia de ningún tipo y a eso le sumamos que no tenemos muchos ingresos y lo considera algo innecesario en lo que gastar el dinero.
Yo por mi parte me siento hundida totalmente, estoy rota y no me siento ni la mitad de la mujer que era antes. Siento que en el tiempo de relación se me ha señalado como la que tiene problemas psicológicos y el se ha puesto en el papel de sufridor que aguanta mis desaires y mis arranques de ira. Le grito y tiro cosas a las paredes, me pongo a llorar como una loca y a decir que me quiero morir. No voy a justificar mi comportamiento pero es algo que no me había pasado con nadie y siento tal impotencia discutiendo con el que no puedo evitar estallar.
El ha tenido otras relaciones similares, con parejas con problemas y que le han tratado fatal, por eso ahora desconfío de mi juicio, me siento culpable a veces y otras pienso que el tiene un problema.
Esta relación esta acabando conmigo, anoche fue la ultima discusión y aunque lo arreglamos esta mañana no puedo dejar de llorar y sufrir por las cosas que dijimos y por como se siente respecto a mi. Creo que hay algo que no veo o no quiero ver.
Siento mucho el tochazo, necesitaba soltarlo todo y me siento muy segura aquí. Es maravilloso lo que hacéis, un beso a todas.