¡Hola! Este es mi primer post. Espero hacerlo correctamente y sobre todo, explicarme de forma que no sea tediosa para nadie.
Os pongo en contexto rápidamente. Mi adolescencia ha tenido todos los eventos negativos que se representan en las películas americanas. Bullying por largos años. Parejas que salían contigo por apuestas, amigos de estas parejas que te insultaban, se reían de ti… Amigas que ponían cara de asco al ver tus estrías, o te decían indirectamente que tenías que adelgazar, que tú no estabas ni estarías como ellas. Podría hacer un post inmenso sobre todos esos recuerdos que aún me escuece recordar.
Afortunadamente me he alejado de toda esa gente y ahora tengo una madurez y una capacidad de elección de las personas con quiénes quiero compartir que de verdad amo. Comencé a ir a terapia por una pareja tóxica y tarde o temprano, salió todo este tema sobre mi autoestima destruida. Pero siento que no avanzo. Llevo dos años y la terapeuta me da herramientas, pero sigo viendo mi cuerpo de forma horrible.
He sido capaz de ver mis virtudes personales, de si soy alegre, energética etc. Pero lloro cuando veo mi cuerpo en un espejo. Mi autoestima terminó de romperse cuando un día me puse un vestido, y me sentí como un hombre cis disfrazado de mujer a modo de burla en un carnaval. Me sentí disfrazada, me sentí un cuerpo de hombre. Mis espaldas son anchas, mis brazos gruesos y mis caderas diminutas, mi culo es inexistente, y me hace sentir mi cuerpo muy masculino. La teoría me la sé, pero en la práctica a pesar de 2 años no mejoro NADA. No he sido capaz de ponerme un vestido desde entonces, lloro cada vez que me pongo un short que enmarque mi horrible culo, no dejo de admirar incluso las cuentas de instagram que favorecen el body positive con esos caderones, y cada vez que vamos a la playa no dejo de mirar a mis amigas con caderas voluptuosas porque para mí ese es un concepto de belleza y feminidad que soy incapaz de desarraigar de mi pensamiento. Termino apartándome sola para pasear y llorar y maldecir algo que además no puedo cambiar, ya que si alguien se lo pregunta sí, hago bastante ejercicio pero mi culo sigue siendo enano.
No sé qué hacer, no sé si cambiar de terapeuta. Si es un proceso normal, si alguna se ha sentido en esta situación. Necesito arrojar algo de luz en un agujero del que llevo años sin ver un ápice de mejora. Gracias por vuestra lectura y vuestro tiempo.