Hola a todas! Os leo a diario y hoy necesito desahogarme. Yo no estoy gorda pero soy muy fan del body positive porque no es solo la talla y porque vosotras en particular lo petais ;)
Aviso que viene una chapa y que escribir no es lo mío.
Nunca he tenido autoestima, des de siempre ya de pequeña (ahora voy para los 30) siempre me ví como una persona no válida, no interesante y ya de más mayor, fea. He vivido la mayor parte de mi vida infeliz repitiéndome lo inútil que era en mi cabeza a diario. Por culpa de esto nunca me esforcé en estudiar, en saber lo que quería, en conocer a alguien… porqué para qué? con lo estúpida y fea que soy, más vale que no intente nada que no me saldrá. Sé que suena a tontería pero he pasado 25 años de mi vida pensando tal cual así. He de decir que pasada la adolescencia empecé a desarrollar hirsutismo como la guinda al pastel de mi nula autoestima. Eso me ha impedido durante muchos años hacer según que planes o viajes con mis amigos y también conocer a ningún chico porque siempre me he negado a hablar de este tema por lo traumatizada que me tiene. A los 20 y pocos empecé a sufrir de ansiedad (cosa que no me extraña) y empecé a encerrarme en casa a menudo. No quería salir porque no quería que nadie me viera, me sentía como un monstruo, me agobiaba cuando tenía que ir a sitios donde hay mucha gente y me sentía mas incapacitada que nunca para tener un trabajo o una vida interesante. Solo quería meterme dentro de la cama y no tener que salir nunca más.
Después de unos años así decidí darme la oportunidad de ir a terapia. Durante unos tres años fui a tres terapeutas diferentes y todos fueron muy positivos. Estoy muy orgullosa de los avances que he hecho, he llegado hasta mudarme sola a otro país, empezar de cero con la barrera del idioma y conocer a una persona maravillosa aquí que no se cansa de repetir lo alucinante y preciosa que soy. Pero aun y así dentro de mi… me veo mal. Aunque me valore más, vaya donde vaya me comparo con las otras chicas y siempre me etiqueto como la peor, la más fea, la más estúpida… temo que esas voces no van a desaparecer nunca y nose como deshacerme de ellas. Quiero aceptar mi hirsutismo y dejar de tener la sensación de que me tengo que esconder porque soy horrorosa y doy asco. No se si esto tiene solución la verdad pero me siento un poco más descansada ahora que lo he escrito.

Un besoooo!