Hola, buenos tardes a tod@s, esta «liberación» no va solo dedicada solamente a mujeres, sino también a hombres y adolescentes que algún momento de sus vidas vivieron o están viviendo, desafortunadamente, el infierno de los abusos sexuales y/o violación.
Bueno voy a intentar contar mi historia, espero que os pueda servir de ayuda, pero sin revelar mi identidad. Soy una chica de 22 años y estoy estudiando mi tercer año de universidad, soy hija única y los padres que tengo, son la mejor lotería que me ha podido tocar en la vida. Mi familia, tanto materna como paterna, siempre me han querido mucho, ya que aparte de ser la más pequeña de mis primos carnales, a los pocos meses de nacer, mis abuelos maternos murieron uno detrás del otro básicamente y muchos de ellos hallaron en mi la forma de seguir adelante después de tan duro golpe, por lo que me han cuidado, querido y protegido, por así decirlo más que al resto.
Sin embargo, no pudieron ver que alguien de ellos, hasta el día de hoy no entiendo el por qué quiso hacerme ese daño, comenzó cuando yo tenía apenas 7-8 años a abusar sexualmente de mi. Este monstruo, que es como yo lo llamo, es tan inteligente que consiguió engañar a todo el mundo para que no pudieran darse cuenta de lo me estaba haciendo. Es mi primo carnal, con el que pasaba más tiempo de todos de mis primos, el cual aprovechaba cualquier momento para aprovecharse de mí sin que nadie se enterara. Es un manipulador que se aprovechó de mi inocencia para poder abusar de mí, a una edad que no sabía que me estaba haciendo, solo que no me gustaba.
Con los años me empecé a rebelar contra él por las cosas que me hacía cuando estábamos a solas, y como venganza, hacía todo de tipo de situaciones delante de mi familia, de amigos o conocidos en los que me dejaba en mal lugar, ya que hacía todo tipo de jugarretas que nadie veía y por supuesto nadie me creía cuando les decía llorando que él me había hecho tal cosa. Solo los que me conocían en profundidad sabían que era verdad, pero pensaban que era por celos (como dije, anteriormente fui la más querida por toda mi familia y nunca sospecharon que fuera algo peor). Con eso conseguía obviamente que quedara como una llorona y caprichosa, eso era de lo menos, pero hacía que mi autoestima empezará a bajar y llegara a pensar que si nadie me creía que él me había hecho tal trastada (como por ejemplo poner a los niños en mi contra solo por diversión por verme llorar), ¿como me iban a creer si les decía lo que me hacía cuando estábamos a solas?.
He leído muchas veces que el agresor sexual les suele que decir a sus víctimas que no se lo digan a nadie, es un secreto de los dos, pues bien esta persona nunca me dijo nada, sino que mostraba con esos actos, que camuflaban lo que realmente me hacía, que nadie me iba a creer. Es por eso que a veces pienso que es más doloroso y demoledor para una persona que te demuestren con actos y no con palabras, el poder que tienen para mostrar a los demás la realidad que ellos quieren y no la verdad.
Con el pasar de los años, aquello obviamente fue a peor, ya no eran solo tocamientos a mí, sino que ya me pedía que se lo hiciera favores sexuales a él, me besaba e incluso ya me intentaba quitar la ropa. Cuando llegaba a tal punto de que, cuando no aguantaba más por miedo y por asco, lloraba para que me dejara en paz, él se iba, me dejaba sola y después volvía como si nada hubiera pasado y me trataba como una prima normal. Es por eso que me confundía, de un momento abusaba de mi y después me trataba como siempre me tenía que haber tratado, incluso llegué un momento a pensar que él me quería y que yo era la mala por no quererle como él quería y dejarle hacer todo lo que quisiera conmigo, porque era la forma de demostrar su «amor» (tenía diferentes novias y aún así abusaba de una niña).
Por ese entonces cuando él abusaba de mí, yo intentaba que mi mente estuviera en cualquier otro lugar menos en ese y con la esperanza de que algún momento se cansara de mí y me dejara tranquila. Obviamente no pasaba, así que tenía que llorar como forma de escapar de esa situación para que parara. Funcionó esta estrategia durante un tiempo, pero las últimas veces que estuve a solas con él, aquello ya no funcionaba y estaban desembocando en intentos de violación. Eso empezó a ocurrir cuando una semana tuve que quedarme a comer en su casa porque mi madre trabajaba por la mañana y no volvía hasta la tarde, así que tenía quedarme a comer en casa de él. Mi tía nos hacía la comida y se iba a trabajar dejándonos solos, no era mucho tiempo, pero si el suficiente para que el pudiera hacer lo que quisiera conmigo. Esa fue la última vez, fue tan horrible que cuando me vino a buscar mi madre para ir a casa, no pude aguantarlo más y se lo dije nada más llegamos a casa, porque sabía que la siguiente vez no se iba a para y me iba violar. Tenía 13 años, y partir de ese momento, mis padres nunca más me dejaron a solas con él, se lo dijeron a mi tía y lo enfrentaron los tres ese mismo día. Ese desgraciado lo negó todo, pero yo conseguí ponerle fin a esos abusos, pero tanto yo como mis padres estuvimos sin tocar el tema durante años, con la esperanza de que lo pudiéramos olvidar.
Ya en plena adolescencia, quería ser una chica normal, a la que nunca le habían hecho nada, así que como muchos que hemos pasado por ese infierno, tenía la autoestima tan baja que no me quería a mi misma ni me valoraba, así que cada aceptaba liarme cualquier tío que quería liarse conmigo. La mayoría de ellos no me gustaban, solo quería olvidar el pasado, pero el asco no tardaba en aparecer, así que nunca volvía a repetir con ninguno. Hasta que conocí a mi único novio, al que puedo considerar como mi primer amor. Era distinto a todos los chicos con los que había estado y al principio no sentía ese rechazo y asco que sentía por todos los demás. A pesar de que estaba enamorada, no tardé en darme cuenta de que cuando intentaba tener relaciones con él, me aterraba, no sentía placer y teníamos que parar porque estaba a punto de echarme a llorar y no quería que él se diera cuenta que algo me pasaba, ya que nunca se lo dije. Por diferentes circunstancias, llegó a punto que comenzamos a hacernos daño los dos y terminé esa relación a pesar de que lo seguía queriendo. Ese año empezaba la universidad en otra ciudad y estaba en una residencia. Por aquel entonces, yo no quería saber nada de los hombres porque estaba muy dolida por anterior pareja y porque estaba convencida de que estaba demasiado sucia, rota y fea como para tener pareja o siquiera liarme o sentir placer con alguien.
Podemos decir que un pequeño milagro ocurrió, porque no mucho después, en una noche loca de fiesta de novatadas, me acabé liando y casi teniendo sexo con un chico guapísimo, el cual me hizo sentir tan deseada y tan cómoda, además de sentir placer, como ninguno lo había hecho hasta ahora, ni siquiera mi expareja. Al final la cosa no fue más allá porque al final me di cuenta de los que estaba haciendo, y tenía miedo de que volvieran esas sensaciones y recuerdos tan dolorosos, así que le pedí que parara, quedamos en buenos términos y se marchó. Fue en ese momento tomé conciencia de que el que yo no sintiera placer no era cosa mía, sino con los otros chicos con los que había estado hasta entonces. A partir de ahí, empezó a subir la autoestima y quererme más a mí misma. Es así que después de ese chico, me lié solo con dos más y hasta ahora, no lo he vuelto hacer. Es más sigo siendo «virgen» y sin pareja, ya que ningún chico me llama suficientemente la atención, además de que no quiero atraerlos, porque solo hará que me molesten los babosos y hacer perder el tiempo a chicos que de verdad estén interesados en mí.Por recomendación de mi psicóloga y mi propia decisión, no tendré relaciones sexuales con nadie hasta que no éste cómoda y segura con la pareja con la que éste, y que sea consciente de mi problema
Esto es debido a que en mi segundo año en esa universidad, aquella caja de Pandora que tenía dentro, se empezó a abrir, con lo cual empecé a tener pesadillas del abuso que había sufrido y que tanto me había esforzado en olvidar. Lentamente empecé a caer en una depresión, haciendo que comiera muy poco, no fuera a clase, no me levantara de la cama y un largo etc. Tanto mis padres como mis amigas se empezaron a dar cuenta de que algo no iba bien, sobre todo cuando suspendí casi todas las asignaturas. Por eso, mis padres al ver mi verdadero estado (porque cuando iba a verlos, yo no mostraba como realmente estaba, sino que lo ocultaba para que no se preocuparan y no solo a ellos, sino a todo el mundo que me conocía) decidieron que volviera a casa y que empezara en la universidad que estaba más cerca de mi casa en otra carrera parecida a la que había estado haciendo. Fue ese verano cuando empecé las sesiones con mi psicóloga, gracias a ella en el momento que la conocí porque fue la primera persona que le conté todo lo que había hecho ese monstruo (no le he contando a mis padres todo lo que me ha hecho porque no es quiero hacer más daño y tampoco lo veo necesario, ya que saben que pasó en términos generales); anteriormente había ido otra psicóloga cuando estaba cursando bachiller, porque el grupo de amigas en el que estaba, me empezaron a hacer bullying. A esa profesional no solo le dije eso, sino que también le dije lo de mi primo, sin embargo ella no le dio importancia y se centró en intentar subirme la autoestima (lo cual no sirvió para nada);volviendo a lo que estaba diciendo, cuando fui a esa primera cita con mi psicóloga, no iba con muchas esperanzas de que me pudiera ayudar viendo como había tratado la anterior, así que me sorprendió que en el momento el que se lo dije, decidiera centrarse en tratar de curarme. Gracias a ella pude recordar hasta donde me llega la memoria, todo el mal que ese monstruo me hizo, poder poner palabras a los sentimientos y sensaciones que sentía y aceptarlo para poder seguir adelante en el presente y no vivir en el pasado. Sin embargo, todos esto trajo consigo la ansiedad, los ataques de pánico y de angustia, como consecuencia de todo lo que había guardado dentro y desde entonces sigo con ella (además de que durante una temporada no quería que ninguno hombre me tocara ni siquiera mi padre, empecé a tener agorafobia, lo que hizo que perdiera mucho peso, vamos una espiral de destrucción). A pesar de esa limitación, porque esa una enfermedad mental que dificulta poder llevar una vida normal, con ansiolíticos que me recetó mi medica de cabecera (a quién no lo dije el por qué de mi ansiedad, pero estoy segura de que se lo imagina), aprobé el primer año de mi carrera, lo cual me dio una alegría tanto a mi como a mis padres. Pero el segundo curso todo cambió, volví a caer en una gran depresión y al ver que no mejoraba, me derivaron a salud mental, y la psiquitra viendo mi estado, acabó por ponerme un tratamiento con antidepresivos y ansiolíticos. Al principio parecía que el tratamiento funcionaba, pero lo que hizo fue que me deprimiera aún más y volver a ocultar mi verdadero estado a los demás. Por eso, más los problemas de salud que empezó a tener mi padre, hizo que intentara suicidarme con las pastillas que tomaba para terminar con todo ese dolor y porque sentía que ya nada me ataba a la vida. Gracias al destino, quiero pensar, cuando estuve a punto de hacerlo, apareció mi padre en casa y al darme cuenta de lo que estaba a punto de hacer, las dejé en su sitio por vergüenza. Esa misma se lo dije tanto a mi psicóloga como a mi madre, para que si pudiera en algún momento en volver a tener esas ideas, las pastillas estuvieran escondidas. Nunca más lo volví hacer a pesar de que no estaba mejorando.
El segundo año de la carrera que estoy cursando, al final no terminó tal mal, pero tuve que cambiar el tratamiento porque como he dicho no estaba funcionando, así que fue durante este verano el cual me estuve habituando a él (sufrí mucho de sus efectos secundarios). Ahora en este tercer curso, estoy terminando los trabajos, las prácticas e intentar preparar los exámenes, a pesar de que falto mucho a clase debido a bajones, pero como dijo mi psicóloga, aunque no tengas ganas de nada, intenta hacer algo y sal de la cama, porque evadirte de la realidad solo hará que tu estado empeore. A día de hoy sigo luchando contra mi depresión y la ansiedad, cada vez me controlo mejor y tengo ganas de hacer cosas y sobre todo vivir. Finalmente, mi madre ha hablado con mi tía para que mi primo no se me acerque, porque hasta no hace mucho tiempo, tenía las santas narices de hablarme y tocarme cuando estaba con mis amigas (soy una persona introvertida, así que mi círculo de amistades es muy pequeño y la mayoría saben lo que me pasó y quién me lo hizo), por lo que me siento más tranquila y relajada.
Pensareís, ¿por qué no lo denuncias?, a pesar de que estamos en una época en que por fin están saliendo a la luz todos los actos que han hecho estos monstruos, porque no son más que eso, yo por varios motivos no puedo hacerlo: para empezar no tengo pruebas, sería su palabra contra la mía; lo segundo, mi familia materna, a quienes estoy más unida, mis tíos ya son muy mayores y algunos de ellos con la salud delicada y no quiero que al decir lo que me han hecho y quién, seguramente los mandaría al otro barrio (solo se lo he dicho aparte de mis padres, a mi niñera desde que era pequeña, a mi prima mayor y a mi madrina, con el fin de protegerme de él en las reuniones familiares y hacer como sino pasara nada pero sin dirigirle la palabra); mi tía, la madre de ese monstruo, ya pasado mucho por esta vida que no se lo deseo a nadie, además de que ha tenido que aguantar los maltratos psicológicos y algunos físicos que la sometía mi primo; y por último, y lo que de verdad impide que él no esté en la cárcel y que nunca pague lo que hizo, es cuando terminaron los abusos, él tenía recién cumplidos los 17.Por lo que véis, los depredadores sexuales no son solo gente adulta, sino también menores, de forma que por ley, no le va a pasar nada, hasta que algún día la cambien.
Con todo lo que os he contado, quiero deciros por favor, si lo estáis sufriendo, decídlo porque de verdad alguien os va a creer; los padres o familiares, ser su apoyo y ayudarlo para que pueda seguir adelante con su vida; los que como yo lo hemos sufrido, cuanto antes vayaís a un psicólogo o psiquiatra, en el caso de que necesitéis medicación, estos problemas sino se resuelven cuanto antes, por ejemplo en el momento que termine ese abuso o todavía siendo adolescentes, tienen consecuencias fatales cuando llegamos a la edad adulta, pudiendo llevarles al suicidio y lleva muchos más tiempo curarse.
Llevo mucho tiempo queriendo publicarlo aquí, he leído muchas de vuestras historias y quería decir la mía, aunque sea de forma anónima.He llegado al punto de que ese monstruo ya no me hace daño, es más, dentro de poco tiempo tengo la intención de hablar con él y hacedle saber por mí el daño que me ha hecho. Su respuesta me va dar igual, solo quiero dejarle claro que ya no lo tengo miedo y que el día que todos nuestros tíos mueran, incluida su madre, todos mis primos van a saber lo que me hizo, es lo único que me pienso cobrar. Por supuesto que no me dirija la palabra, a no ser que sea necesario en las reuniones familiares, por lo demás no quiero saber nada más de él. Por eso os animo desde mi experiencia, aunque todavía no esté curada del todo, que podemos hacernos un camino después de pasar por ese infierno, porque no solo somos unas víctimas, somos unos supervivientes que hemos o estamos superando una pesadilla. Así que por favor, os pido por mí y por muchas personas en el momento que veáis algo extraño en el comportamiento de un niño, estar muy atentos, porque tal vez lo salvéis de esos monstruos que andan sueltos por este mundo. Sobre todo, si podéis denunciar, hacerlo y que viváis la vida, pues os la merecéis.