Buenas noches. No sé realmente si busco consejo o desahogarme. Tampoco sabía muy bien dónde escribir esto.
Tengo casi 40 años y me siento caer cada día un poco más, me siento más sola que nunca y no sé qué hago mal. Acabo de darme cuenta y por eso os escribo que llevo toda la vida complaciendo a los demás, incluso rodeándome de personas que me hacen sentir mal con tal de no estar sola. En el cole apenas tenía amigos, se burlaban de mí y lo más triste de todo es que prefería eso a que me ignorasen. De adolescente fui invisible, aún así no fue una mala época para mi. Después me casé y cambié de ciudad por amor pues antepuse las necesidades de mi marido. En esta ciudad no ha cambiado nada, pues apenas tengo amigos, aunque lo intento con todas mis fuerzas… Trato de ser amable y atenta con personas cercanas, hago todo lo que está en mi mano por ellas hasta caer en la cuenta de que no sé decir que no, hasta el punto de aceptar un trabajo horrible que mina mi autoestima «por compromiso». No tengo amigos, sino conocidos que se aprovechan de mi. Alguna vez los he tenido pero se alejaron sin más. Mientras veo con cierta envidia, para qué negarlo, cómo otras personas no necesitan hacer nada para tener buenos amigos y en cambio yo he llegado a hacer algo horrible por mantenerme cerca de alguien solo por su satisfacción. Tampoco soy capaz de huir de una familia tóxica «por no estar sola*. Nunca pienso en mi. Por otro lado, no tengo ambición, pues pese a tener estudios universitarios y talento artístico, soy incapaz de luchar por la vida laboral para la que estoy preparada o perseguir mi sueño de adolescente, pues sin mi familia cerca, me debo a mis hijos que aún son pequeños. Sigo siendo invisible, en ocasiones pisoteada y me siento perdida. Me consideraba una persona normal, pero ya tengo mis dudas.