Hola!
Yo creo que entiendo a qué te refieres. Mi familia política es también del tipo “de película”, con besos, abrazos, llantos si alguien se va de viaje (que tienes que dejarles todo el itinerario y horas y hoteles para que en todo momento sepan dónde están sus hijos). Para los que no somos de esa forma, nos pueden chocar esas actitudes, pero se pueden entender. En caso es cuando descubres que no es lo que parece.
Yo llevo 15 años con mi marido. Al poco de empezar me advirtió que todas sus ex sentían celos de su hermana mayor. Esta es bastante guapa y también encantadora y buena persona. A mí me costaba mucho pensar que alguien pudiera tener celos de ella. Y yo nunca los he sentido.
En el caso de mi pareja, la que todo el rato quiere ser el centro es mi suegra. Y proyecta todas sus frustraciones en su hija, la cual, se siente en la obligación de aparentar ser “perfecta”. Y cada vez que no consigue cumplir las expectativas de su madre, se pone enferma o se deprime, aunque no lo demuestra. Siempre intenta aparentar que es la persona más feliz del mundo.
Cuando los conoces te parecen una familia perfecta de película americana. Y después ves que no es más que un “montaje” en el que tienen que intentar aparentar ser ser perfectos y si no, entonces empiezan con los gritos y los dramas maximos de mi suegra diciendo que no la quieren o que no la respetan.
Puede que eso sea lo que veas en esa familia. Que no parecen reales y como que si no se centran en su hija, esta pueda montar un drama como mi suegra.
No sé si esto te ayuda. Un saludo!

Sinceramente creo que es una situación más complicada de lo que parece. Y muy delicada. Para volver a ganártela (que creo que es lo que quieres porque si no no escribirías sobre ello) tendrás que volver a caerle en gracia. Eso, suponiendo suponiendo sea posible, que a veces la relación se trunca y no hay quien enderece.
Otra cosa no puedes hacer porque sobre los demás no tienes potestad y solo puedes hacer lo que esté en tu mano.
Eso sí, partes de la base de que sabes lo que le gusta, y eso es algo.
Aquí hay dos posibilidades: O que te saliera natural, que es lo ideal pero está claro que no ocurre, o bien que cambies tu actitud con ella deliberadamente. Ésto lleva muchísimo desgaste, es forzado y te puedes acabar agotando e incluso explotando. Por eso no basta con forzarlo sino que deberás trabajar tu mente para llegar a un equilibrio sano.
Para empezar, hacerte a la idea de que ella es la niña bonita y eso no hay quien lo cambie. Y que tú eres la agregada (en el buen sentido) también. Poniéndote en su lugar, es comprensible que para los padres y el hermano sea su pequeña y la protejan y mimen. Y para ella, es lo normal que sus padres y hermano la consientan y por supuesto está encantada con ello. Y quién si no lo iba a hacer. Aquí voy a ser un poco políticamente incorrecta, pero creo que un novio le vendría bien para despejarse de los padres y su hermano, y ser más independiente. Pero eso es otro asunto. Igual con el tiempo va madurando y su relación se hace más sosegada. Menos efusiva. Es que tiene 20 años, la edad de ser pava y mimada y eso está bien también, tiene derecho a disfrutar de cada fase de su vida.
Por lo que parece ella ha debido notarte más distante y por supuesto que no te gusta la situación y no la tratas igual, eso se nota. De modo que te tocaría hacer más esfuerzo por acercarte a ella. Aprovecha que la conoces e inclúyela más, habla más con ella. Habla bien de de delante de los padres, es posible que surja con ella el comentario cuando hablen. Creerás que dejando de ir tan a menudo a su casa no notan que quieres distanciarte y claro que lo notan. Y puede que ella al notarlo ataque por ahí y sea más exagerado.
Y no queda ahí la cosa, porque respecto a que no se dirija a ti al hablar y esas cosas, sus cosas, deberías intentar no pensar en ello y pasar del asunto. Eso si quieres que seáis más cercanas. Actuar con normalidad.
Pero como digo, es más complicado de lo que parece y no es de la noche a la mañana. Y tampoco haciendo todo lo posible te aseguras que vuelva a haber buena relación si por su parte no quiere. Si no lo logras, o no te apetece seguir intentándolo, lo mejor es mantenerse cordial con todos y pasar un poco de esas cosas. Si no hay una gran relación al menos que os podáis sentar juntas a comer cuando toque.

Ah, y que no te coman por aquí, que cualquiera cuenta nada.

Muchas gracias por los comentarios que veo por aquí. La verdad es que tenéis razón en que no es tan fácil como parece. Yo lo que veo es que cada vez me da más repelús ir a casa de mis suegros por ella y para nada es que yo la excluya de nada, al revés. Lo que pasa es que al principio en la comida empiezo con buena cara y bien pero voy viendo cosas y detalles hacia mi que no puedo negar que me cambian el humor. El tema de dirigirse a mi novio y no a mí, hablar sobre personas o familiares que no conozco y no hacer ni un minimo esfuerzo por incluirme… Y lo que me duele es que mi novio no sé de cuenta de los pequeños desprecios que siento en su casa y más aún cuando está su hermana. Obvio que no espero ser yo la favorita ni mucho menos, además mi personalidad es 0 de querer ser el centro de atención pero jo… De ahí a sentirme pisoteada y salir de casa de mis suegros con un cabreo interno monumental… Gracias chicas, por aquí veo a muchas que han pasado por cosas parecidas y gente bonita que da muy buenos consejos y me dais la vida…

Pues los siento pero no estoy de acuerdo. Cuando tú eliges a una pareja y llevas ya 6 años con la misma persona, compartiendo gastos, escuchando sus problemas y apoyándolo incluso más que su familia e incluso haciendo planes de futuro con esa persona te conviertes en parte de su familia e incluso en más que eso. La familia te une por la sangre pero una pareja te une por el futuro. Sin la pareja no se crearían las familias y es muy lícito no sentirse bien si ves que la familia de tu pareja no te hace aprecio. Creo que incluso las defensoras que veo por aquí de la familia y la hermana os sentirías de la misma manera su vuestra familia política os ignorara completamente en las comidas familiares, y por su puesto no os pondríais a favor de ellos.

Te cuento mí experiencia. Empecé a salir con mí novio cuando el tenía 37 y su hermano menor 25. Cuando iba de visita a su casa el hermano se encerraba en su cuarto y no salía. Mí novio y su madre me decían que tenía celos, que era muy cercano a su hermano (mí novio). Que el padre había fallecido y mí novio había ocupado un poco ese lugar. Bueno, acorto la historia. Hace 11 años que estamos juntos. Siempre que nos vamos de vacaciones llama con cualquier problema estupido, al que no puede mí novio darle solución, solo para preocuparlo (ejemplo, estando a 700 km, le cuenta que cambió el precio del dólar y sus ahorros se depreciaron y que está desesperado, en la pobreza. Otra, se le cayó el hijo de 1 año de la cama y están yendo a la guardia, estando a 800 km). Resultado, mí novio se pone mal por no estar cerca. Esto es un problema que lógicamente alimenta mí novio, lo sé. Lo hablamos pero me dice que son muy unidos. Muchas veces le presto dinero a su hermano que tiene un trabajo donde gana más que el, porque lo tapan las deudas (incluso cuando ambos formaron ya familia y tenemos hijos). Lo llama cuando se le queda el coche, cuando se enferma, cuando necesita arreglar algo en su casa. Siempre está en el medio. Con el tiempo lo he ido manejando. No creo que estés celosa y te entiendo. Pero piensa que siempre va a ser así. Al día de hoy, 11 años despues, en las reuniones familiares no me habla ni yo a él. Siempre que le hablo porque soy educada me contesta con monosilabos. Toda la familia lo nota, incluidos un tercer hermano y su esposa, y me dicen que es así, o sea, lo tienen normalizado que me ignore. Hablé muchas veces con mí novio y me dice que el es así, que me quiere pero que siempre lo vivió como que se lo saqué a el . Probablemente su hermana piense que el hermano está en esta vida para sacarle las papas del fuego. Y sus padres quizás alimenten esto. Si estás dispuesta a tolerar esa situación, sigue adelante, la terapia ayuda. Y si no, ya piensa que quieres hacer. Suerte