Creo que la frase que más daño ha hecho en el mundo, sentimentalmente hablando, es «tenía la esperanza de que cambiara».
No se trata de culparte ni de que seas tonta. Creo que darse cuenta de estas situaciones es un proceso largo. Tú ya te has dado cuenta de algo: tu pareja de maltrata emocionalmente. Eso ya es un paso enorme. Es muy común darse cuenta del maltrato tiempo después de haber salido de él, haciendo terapia. Tú has dado el primer paso de consciencia. El segundo creo que es verse como una víctima. NADIE tiene derecho a tratarte mal, nadie tiene derecho a insultarte ni humillarte. Has sido víctima de un maltratador. Pero es cierto que para mí hay un tercer paso, y es responsabilizarse. El maltratador es quien maltrata. Él es el culpable del maltrato. Pero si una persona aguanta años y años el maltrato, y quiere superarlo de verdad, creo que debe darse cuenta de que él/ella lo permitió. Permitió que le humillaran, le insultaran y le vejaran. Y éste puede ser uno de los pasos más duros. Porque puede costar muchísimo perdonarse a uno mismo haberse dejado tratar así. Y es duro pensar que uno ha sido corresponsable del maltrato. Pero creo que es tan duro como liberador. Porque si es tu responsabilidad, es porque tienes el poder de permitir que no pase, que no estamos a merced de que la próxima pareja sea otro maltratador. ¿Cómo evitarlo? Aprendiendo las banderas rojas, y huyendo de todo aquel que comience a tener conductas inapropiadas. Teniendo claros los límites que ponemos en una relación. Haciéndolo incluso explícito, negro sobre blanco.
Y respecto a «educarle»… Lo primero, es adulto, ya debería estar educado. Lo segundo, en el improbable caso que consiguieras «educarle», cuando lo consiguieras, creerías que serías feliz. Pero, entonces, seríais iguales. Tú no estarías por debajo, ni tendrías un objetivo que perseguir. ¿Qué pasaría entonces? Que empezaría a pesarte todo lo que te hizo… Y te darías cuenta de que no le quieres. En mi opinión una infidelidad, bajo determinadas circunstancias, algunas personas la pueden perdonar de verdad. Un maltrato, que te hayan humillado, maltratado, vejado, dejado a la altura del betún, etc, etc, es algo que no se puede perdonar. Y aparece tarde o temprano por mucho que el otro haya cambiado (cosa que prácticamente nunca ocurre).
Y, ¿otra pregunta? ¿De verdad crees que a un adulto hay que enseñarle a no insultar a su pareja? Porque a mí me parece que aquí tiene más sentido que en ningún sitio: «si te lo tengo que pedir, ya no lo quiero». ¿De verdad es algo que deberíamos enseñar a otra persona: a tratarnos dignamente? ¿Eso le dirías a tu hij@ la primera vez que le insultaran?
Tiene pinta de que vales mucho. SAL DE AHÍ. Aprovecha el apoyo de tu familia, que eres una profesional… Tienes muchas cosas a tu favor. Y sobre todo, coge fuerza en tu hij@. Como quieras que le traten, es como debes exigir que te traten a ti, si es lo que quieres que él aprenda. Y exigir, para mí, solo hay una forma. Y es dejar a quien traspase ciertos límites. Hay límites infranqueables, que no tienen marcha atrás. Y tengo la impresión de que tu pareja les pasó hace tiempo.
Si no te ves con fuerza, ve al psicólogo, y aprovecha esa familia que tienes detrás. Pero que sepas, que puedes. Y que no eres culpable de nada. Pero, que cuando lo hagas, será el mayor acto de fortaleza que hayas tenido nunca. Y el mejor ejemplo que podrás dar a tu hij@ de cómo merece ser tratad@.