Tienes que salir de ahí. Llama al 016 e infórmate de qué ayudas puedes tener. Deseo que trabajes y que te puedas mantener, pero si no es así, infórmate de todas las opciones porque, aunque ahora no pudieecesitas una estrategia

Es que estoy esperando a que se dé cuenta de lo que hace. Es como que no me puedo creer que él no sea él, no sé si me explico. Siento culpa porque pienso que no me sé hacer respetar, que no marqué mis límites y que soy idiota. En todos los demás aspectos de mi vida soy una tía con agallas y no me achanto (dentro de ser muy sensible..) pero por ejemplo en el curro siempre tiro adelante y me veo como alguien que se defiende y no permite que le avasallen ni falten el respeto. Pero aquí me asaltan miedos… tardé tanto en » encontrarle» y dudas: » si le educo podré hacerle ser el de antes» » la culpa es mía porque no.marco mis condiciones y no soy tajante» ya sé que vais a decirme que la culpa es mía por permitirlo. Siendo consciente y siguiedo a su lado… No creéis q una se puede hacer respetar y cambiar las cosas en la relación? O no es así y me estoy buscando excusas para no estar sola de nuevo? Gracias por tu respuesta. Tengo a mis padres que me apoyan.

Creo que la frase que más daño ha hecho en el mundo, sentimentalmente hablando, es «tenía la esperanza de que cambiara».

No se trata de culparte ni de que seas tonta. Creo que darse cuenta de estas situaciones es un proceso largo. Tú ya te has dado cuenta de algo: tu pareja de maltrata emocionalmente. Eso ya es un paso enorme. Es muy común darse cuenta del maltrato tiempo después de haber salido de él, haciendo terapia. Tú has dado el primer paso de consciencia. El segundo creo que es verse como una víctima. NADIE tiene derecho a tratarte mal, nadie tiene derecho a insultarte ni humillarte. Has sido víctima de un maltratador. Pero es cierto que para mí hay un tercer paso, y es responsabilizarse. El maltratador es quien maltrata. Él es el culpable del maltrato. Pero si una persona aguanta años y años el maltrato, y quiere superarlo de verdad, creo que debe darse cuenta de que él/ella lo permitió. Permitió que le humillaran, le insultaran y le vejaran. Y éste puede ser uno de los pasos más duros. Porque puede costar muchísimo perdonarse a uno mismo haberse dejado tratar así. Y es duro pensar que uno ha sido corresponsable del maltrato. Pero creo que es tan duro como liberador. Porque si es tu responsabilidad, es porque tienes el poder de permitir que no pase, que no estamos a merced de que la próxima pareja sea otro maltratador. ¿Cómo evitarlo? Aprendiendo las banderas rojas, y huyendo de todo aquel que comience a tener conductas inapropiadas. Teniendo claros los límites que ponemos en una relación. Haciéndolo incluso explícito, negro sobre blanco.

Y respecto a «educarle»… Lo primero, es adulto, ya debería estar educado. Lo segundo, en el improbable caso que consiguieras «educarle», cuando lo consiguieras, creerías que serías feliz. Pero, entonces, seríais iguales. Tú no estarías por debajo, ni tendrías un objetivo que perseguir. ¿Qué pasaría entonces? Que empezaría a pesarte todo lo que te hizo… Y te darías cuenta de que no le quieres. En mi opinión una infidelidad, bajo determinadas circunstancias, algunas personas la pueden perdonar de verdad. Un maltrato, que te hayan humillado, maltratado, vejado, dejado a la altura del betún, etc, etc, es algo que no se puede perdonar. Y aparece tarde o temprano por mucho que el otro haya cambiado (cosa que prácticamente nunca ocurre).

Y, ¿otra pregunta? ¿De verdad crees que a un adulto hay que enseñarle a no insultar a su pareja? Porque a mí me parece que aquí tiene más sentido que en ningún sitio: «si te lo tengo que pedir, ya no lo quiero». ¿De verdad es algo que deberíamos enseñar a otra persona: a tratarnos dignamente? ¿Eso le dirías a tu hij@ la primera vez que le insultaran?

Tiene pinta de que vales mucho. SAL DE AHÍ. Aprovecha el apoyo de tu familia, que eres una profesional… Tienes muchas cosas a tu favor. Y sobre todo, coge fuerza en tu hij@. Como quieras que le traten, es como debes exigir que te traten a ti, si es lo que quieres que él aprenda. Y exigir, para mí, solo hay una forma. Y es dejar a quien traspase ciertos límites. Hay límites infranqueables, que no tienen marcha atrás. Y tengo la impresión de que tu pareja les pasó hace tiempo.

Si no te ves con fuerza, ve al psicólogo, y aprovecha esa familia que tienes detrás. Pero que sepas, que puedes. Y que no eres culpable de nada. Pero, que cuando lo hagas, será el mayor acto de fortaleza que hayas tenido nunca. Y el mejor ejemplo que podrás dar a tu hij@ de cómo merece ser tratad@.

Debes salir de ahí cuanto antes. Es durisimo y a lo mejor te cuesta mucho, perp por fsvor no dejes de intentarlo

Evidentemente coincido con los comentarios.

DEBES SALIR DE AHÍ YA.

Por otra parte, solo quería aportarte un reflexión:
No es que sean dos personas diferentes. Siempre ha sido la persona que es ahora, simplemente que antes no conocías su 100%.
Quizá te enamoró el 50%.
Pero el otro 50% no solo es horrible, sino que también peligroso.

Y si tenéis un hijo, coge todo ese coraje que dices que tienes para todos los ámbitos de la vida, y si no eres capaz de defenderte y quererte a ti… Cuida «a la madre de tu hijo». Respétate como quieres que él o ella merece.

Un besito y un abrazo muy fuerte

De verdad que tienes que alejarte inmediatamente. Cuídate

A ver la relación con mi ex empezó a ser un poco tóxica y ha hablarnos mal y demás..

Por ello te pregunto si estas segura de que él te quiere realmente o quería tener hijos. A veces las personas cuando no son felices, bien porque no quieren tener esa pareja, no quieren esa vida, se ven encerrados o con un futuro impuesto tratan mal a la persona con la que están porque la culpan de esa infelicidad. Es la única razón que se me ocurre para que haya cambiado tanto esa persona, aunque es evidente que había un porcentaje que no conocías.

Si quieres intentar solucionarlo, yo me sentaría a hablar con él y decirle que es lo que le pasa? Porque ese cambio de humor repentino cuando el jamás fue así? Y sobre todo dejarle claro de que no te gusta nada que te trate de loca, que te insulte y te maltrate, que no se lo vas a permitir más.

Si de nada sirve hablar con él, y sigue maltratando te de esa manera lo mejor es que os separeis y llames al 016 o donde tengas que llamar. Pero no puedes vivir con un maltratador. Siento que el amor que creías de película se haya convertido en una pesadilla, pero tienes que salir de ella porque dudo que vaya a cambiar a mejor. De lo que estoy convencida es de que cada uno es como es y no se puede cambiar a la gente. Y menos educarle…el ya es mayorcito y no puedes cambiar como es, pero si dejarle las cosas claras

Que va, la culpa no es tuya. En otros aspectos, como tú dices, eres una tía valiente y segura, echada para alante, porque como dice el dicho «no hace daño quien quiere, sino quien puede» y él, tu pareja, puede, pero los demás no.
Le quieres, y aunque te trate así, sigues esperando a que vuelva a ser la persona de la que te enamoraste, pero esa persona no volverá, era sólo una bonita fachada, un personaje ficticio.
La verdad que eres increíblemente sincera escribiendo lo que sientes y el por qué y lo que esperas de él, pero no volverá a ser como antes, por mucho que lo desees, por mucho que se lo pidas…
Lo siento muchísimo por ti, porque es una decepción tan inmensa, tan profunda… Pero de todo se sale.
Mi consejo es que te separes y no vuelvas, porque como tú dices, será tu hijo el que vea que se te puede faltar al respeto, que no tienes valor, que a las mujeres se las puede despreciar y como ha dicho mi madre siempre «MIRA CÓMO TRATAN A SUS MADRES Y SABRÁS CÓMO TE TRATARÁN A TI» (y funciona, vaya que sí funciona)
De verdad, mejor criarse sin padre y tener una súper mamá, a tener unos padres que se odien, al fin y al cabo son un modelo de referencia.
Eres increíble, no dejes que esto siga y siga hasta que la bola de mierda sea tan grande que no la puedas parar, siento tu situación, debe de ser muy muy doloroso, pero todo tiene solución.
Un beso enorme