Tienes razón. Deberíais dejarlo. Pero no por tu culpa. Por la suya. Es maltrato que te griten y te insulten. Puede enfadarse contigo pero sin cruzar la linea y sin faltarte al respeto.
Desde mi opinión, lo mejor que puedes hacer es dejarle y si puedes económicamente, independizarte. Así aprenderás a desenvolverte sin la sobreproteccion de tus padres y te darás cuenta que eres una mujer capaz y tu autoestima se recuperará.

Sal de ahí por favor. Al principio cuesta pero te vas a dar cuenta con el tiempo que es lo mejor que pudiste hacer. Si te quedas todo va a ir q pero. Un besito y mucha fuerza

Mi pareja vivía en casa de sus padres al igual que tú. No tenía las responsabilidades que se tienen cuando vives solxs. Como tú. Mete patinazos en las tareas, a veces hay que decirle cari por aquí por allí… O a la hora de los gastos hay cosas que se le escapan, imagino que como tú. Yo no me enfado llevo 13 años viviendo fuera de casa de mis padres.
Lo normal es que no sepa llevar una casa al igual que tu. Pero para eso estoy yo y debería estar tu novio … Poco a poco adaptarnos y equilibrarse como pareja, enseñar y apoyarse, eso incluye en las tareas de casa. Creo que no lo está haciendo bien contigo porque no debes sentirte mal. Habla con él, puede que tengas que dejarlo….. tú no eres un saco de boxeo.

Es triste, pero aunque por supuesto el no debería gritarte ni insultarte, tu deberías aprender a poner límites a las situaciones. Sois como una pareja del siglo XIX. El hombre dominador y la mujer sumisa. A los dos os corresponde cambiar la situación.

Consejos prácticos:

Hablalo con el como la mujer adulta que eres, independientemente de que seas insegura, que hayas vivido con tus padres. Tienes 35 años, ya no eres una niña, ni una chica. Eres una mujer. Si tu no sabes como estar en su casa, escribid juntos una lista de cosas que el espera de ti cuando estas en su casa. Las cosas claras. La escribis, la firmais los dos, y la colgais en un sitio visible. Tu te adhieres a lo estipulado, y el por supuesto también. Y le dices lo siguiente: «Entiendo que a lo mejor para ti no es sencillo controlar cómo me hablas, pero no voy a tolerar que me insultes ni una sola vez más. Al próximo insulto, reproche o falta de respeto me voy sin mediar palabra.» dejale claro que no es que te vayas para siempre, sino que al ser tu un ser adulto, y la vuestra una relación de mutuo acuerdo, tu no vas a aguantarle ni la más mínima salida de tono. Con lo cual, cuando el se ponga burro, te vas, directamente. No empieces a explicarle, te vas, te vas de la casa en concreto. Luego cuando se haya tranquilizado, vuelves y lo hablais con calma. Esto es muy importante. LO HABLAIS CON CALMA, pero lo hablais. Ten claro que en todo esto, tu estás ahí porque quieres, y que si la cosa se pone fea, también te puedes ir. Igual que una peli te puede aburrir y cambias el canal, una situación puede escalar y tu puedes desactivarla lléndote. Con esto no quiero decir que evites el conflicto, sino que lo resuelvas desde un estado de calma, porque lo otro es masoquismo por tu parte y sadismo por la suya. Intentalo asi. Ahora, si ves que no hay una evolucion, tal vez es que no sois compatibles.

Pienso como S., este «señor», como todos los maltratadores estudian dónde estan tus miedos, inseguridades, donde te desenvuelves un poco mas lento,van hilando y se acogen a eso para ir plantando la semilla de la destrucción, si tienes baja estima, la poca que te quede te la funden, comparan, reprochan, menosprecian.. Yo empezaría a preguntarme el porqué realmente su relación anterior acabó, si contigo es asi, que estais en la fase «novios» y comenzando algo juntos como es la convivencia, imaginate con alguien que ya llevase mas tiempo..
Además, cuando entra en ansiedad es por querer controlar lo que su ex hace, o dice.. Y al no poder, te usa de cubo de basura, se que suena mal, pero es lo que hacen.. Vierten sus mierd*s encima del resto..
Lo curioso es que luego en la calle son super encantadores.. No se les ve..
Te recomiendo que salgas, yo no intentaria arreglar nada con alguien que no me tiene respeto, buscaría ayuda psicologica antes de que estes peor y poco a poco, ganaría independencia..
Las personas que han vivido sobreprotegidas les cuesta el triple hacer ciertas cosas, pero si te lo propones, pasito a pasito, lo vas a lograr..
De paso decirte que tambien la sobreproteción termina siendo un maltrato pues no deja crecer, con lo cuál todo lo que arrastras ya viene desde la infancia..
Animo reina, sal, corta por lo sano, en principio puede doler, pero no es sano mantener una relación con alguien asi..
En cuanto a lo de aprender o no a hacer las cosas en casa, diré que cada cuál debe aprender para desenvolverse uno mismo, no por los putos roles establecidos!!