Es triste, pero aunque por supuesto el no debería gritarte ni insultarte, tu deberías aprender a poner límites a las situaciones. Sois como una pareja del siglo XIX. El hombre dominador y la mujer sumisa. A los dos os corresponde cambiar la situación.

Consejos prácticos:

Hablalo con el como la mujer adulta que eres, independientemente de que seas insegura, que hayas vivido con tus padres. Tienes 35 años, ya no eres una niña, ni una chica. Eres una mujer. Si tu no sabes como estar en su casa, escribid juntos una lista de cosas que el espera de ti cuando estas en su casa. Las cosas claras. La escribis, la firmais los dos, y la colgais en un sitio visible. Tu te adhieres a lo estipulado, y el por supuesto también. Y le dices lo siguiente: «Entiendo que a lo mejor para ti no es sencillo controlar cómo me hablas, pero no voy a tolerar que me insultes ni una sola vez más. Al próximo insulto, reproche o falta de respeto me voy sin mediar palabra.» dejale claro que no es que te vayas para siempre, sino que al ser tu un ser adulto, y la vuestra una relación de mutuo acuerdo, tu no vas a aguantarle ni la más mínima salida de tono. Con lo cual, cuando el se ponga burro, te vas, directamente. No empieces a explicarle, te vas, te vas de la casa en concreto. Luego cuando se haya tranquilizado, vuelves y lo hablais con calma. Esto es muy importante. LO HABLAIS CON CALMA, pero lo hablais. Ten claro que en todo esto, tu estás ahí porque quieres, y que si la cosa se pone fea, también te puedes ir. Igual que una peli te puede aburrir y cambias el canal, una situación puede escalar y tu puedes desactivarla lléndote. Con esto no quiero decir que evites el conflicto, sino que lo resuelvas desde un estado de calma, porque lo otro es masoquismo por tu parte y sadismo por la suya. Intentalo asi. Ahora, si ves que no hay una evolucion, tal vez es que no sois compatibles.

Pienso como S., este «señor», como todos los maltratadores estudian dónde estan tus miedos, inseguridades, donde te desenvuelves un poco mas lento,van hilando y se acogen a eso para ir plantando la semilla de la destrucción, si tienes baja estima, la poca que te quede te la funden, comparan, reprochan, menosprecian.. Yo empezaría a preguntarme el porqué realmente su relación anterior acabó, si contigo es asi, que estais en la fase «novios» y comenzando algo juntos como es la convivencia, imaginate con alguien que ya llevase mas tiempo..
Además, cuando entra en ansiedad es por querer controlar lo que su ex hace, o dice.. Y al no poder, te usa de cubo de basura, se que suena mal, pero es lo que hacen.. Vierten sus mierd*s encima del resto..
Lo curioso es que luego en la calle son super encantadores.. No se les ve..
Te recomiendo que salgas, yo no intentaria arreglar nada con alguien que no me tiene respeto, buscaría ayuda psicologica antes de que estes peor y poco a poco, ganaría independencia..
Las personas que han vivido sobreprotegidas les cuesta el triple hacer ciertas cosas, pero si te lo propones, pasito a pasito, lo vas a lograr..
De paso decirte que tambien la sobreproteción termina siendo un maltrato pues no deja crecer, con lo cuál todo lo que arrastras ya viene desde la infancia..
Animo reina, sal, corta por lo sano, en principio puede doler, pero no es sano mantener una relación con alguien asi..
En cuanto a lo de aprender o no a hacer las cosas en casa, diré que cada cuál debe aprender para desenvolverse uno mismo, no por los putos roles establecidos!!

Siento decirtelo, pero yo vivi algo parecido, y no hacer cosas por miedo a su reaccion no es sano, lo siento, te va a costar xq sigues agarrandote a las migajas que te hacen sentir bien, pero ni creas su ansiedad, ni sus problemas los causas tu. Lo siento, pero sal de ahi YA. Tu mereces todo lo bueno que te pase, y tienes q creertelo, una persona que te hace quererte menos no merece NADA de ti. Dejalo , tienes toda la vida por delante

Las opciones no son: o es maltrato o sigo con él. No hace falta que te maltrate para que no estes cómoda y quieras dejarlo, y como ya han dicho muchas veces por aquí: si tienes que consultar sobre tu relación en un foro, algo va muy mal.

Con lo cual, mejor cada uno por su lado y aprovecha el estar sola para buscarte ayuda y aprender a ser una mujer fuerte e independiente.

Por encima de todo, he de decir que no soy una vaga. Tengo trabajo estable desde hace bastante, donde no tengo problemas con nadie y me considero responsable en ese sentido.
Y gracias a todas por las respuestas. Se que tengo que trabajar mi autoestima y creer mas en mi y en mis derechos. Practicar la asertividad.
He mirado consultas de psicologos y en un par de semanas tengo la primera consulta.
Muchos besos a todas!!

Resubo este hilo.
A dia de hoy las cosas siguen igual o peor. Fui asu casa cuando empezo el confinamiento, entre otras cosas para ayudarle con su hija. Al principio iba bien, menos broncas y yo poco a poco iba aprendiendo cosas y atreviendome a intentar mejorar yo. Pero con el tiempo, volvieron las criticas, los desprecios, insultos… inutil, subnormal, nula… y ya de verdad quiero volver a casa de mis padres y reinventarme.
Muchas me dijisteis lo mismo que el psicologo al que vi, que no debo aguantar esa situación. Solo debo reinir fuerzas para dejar esto atras.
Gracias a todas por vuestros consejos.

Hola!

Veo que te sientes menos por no cumplir con lo establecido. Vivir con tus padres y etc. Creo que debes ganar seguridad. En terapia aprendí que si nos dejamos, mucha gente se nos sube encima y nos hacemos pequeños y aguantamos de más. Trabaja tu seguridad en terapia, es la única vía que veo.