Hola, chicas
Veréis, es básicamente lo que he dicho en el título. Dentro de unos días tengo una exposición en la universidad y me da algo de miedo que el profesor me reproche que no he ido a clase o me «riña». Es un señor un poco ácido, que ya contestó mal por correo a una compañera en una situación parecida, y yo no estoy (absolutamente para nada) en el mejor momento para recibir una riña por algo que no puedo controlar. Contexto: tengo depresión y ansiedad, diagnosticados, medicados, pero yendo a peor (estamos manejando la medicación). Ya voy a la mitad de créditos permitidos, pero solo he podido ir a unas pocas clases de algunas asignaturas. Me siento muy culpable por eso, y lo estoy hablando con mi psicóloga, pero «hacer de tripas corazón» o «ser fuerte», como dice la gente, no funciona siempre. ¡Ojalá lo hiciera! Ojalá, me iría el triple mejor… Siento que estoy malgastando el dinero de mis padres porque no es mi primera carrera. Ya tengo una, me tuve que volver de fuera de España por salud mental y quise cambiar de profesión porque descubrí (muy tarde, vale, podéis decirlo) que lo que hacía no me gustaba nada, no me llenaba y me afectaba psicológicamente. Gracias a Dios mis padres no están mal de dinero y con mis ahorros (soy muy cabezota) y su ayuda he vuelto a la universidad. Podríamos decir que sobrevivo, de hecho he aprobado un par de parciales, porque la carrera es parecida y me esforcé mucho en mi primera carrera por lo que se me han quedado muchas cosas. Estoy aprendiendo mucho, me gusta y creo que esta vez sí he acertado, pero ir a clase me resulta imposible la mayoría de las veces. He acudido a todas las exposiciones en las que he tenido que participar más por no dejar tirados a mis compañeros que por mí. No me sale hacer nada por mí. Haré lo mismo con la que me queda, no voy a abandonar a nadie, pero tengo miedo. ¿De esto se sale? ¿Las personas con depresión pueden tener una vida laboral? He elegido esta nueva carrera porque hay oportunidades de trabajar en remoto. Sé que no puedo controlar la reacción de este profesor en particular, pero ¿créeis que tendría motivos para estar enfadado? Por si no lo habéis adivinado, no sería mi primera vez enfrentándome a la rabia malcontenida de una persona en un puesto de autoridad dirigida contra mi persona. (Lo siento por el victimismo que destilo a veces, pero tengo mucho trauma con los profesores. La figura del profesor en particular me da mucho miedo.)
Si habéis leído hasta aquí, muchísimas gracias. Os pediría por favor que midierais un poco vuestras palabras si vais a contestar, no necesito a más gente que me diga que la depresión es cuento o que lo estoy haciendo fatal. Eso ya me lo digo yo y lo hago genial, para qué mentirnos. No soy nueva en esta enfermedad, me he pasado desde mi adolescencia así (con periodos peores y mejores) y llego casi a los treinta. Estoy muy cansada. Y sí, mi psicóloga es una gran profesional y le estoy muy agradecida, el problema soy yo (It’s me, hi, i’m the problem it’s me) y mis traumas.
Gracias a todas.