Buenos días precios@s!! me cuesta horrores escribir esto y expresarlo de la mejor forma que se para que me entendáis, desde hace unos meses estoy muy decaída y estoy viviendo cambios de humor y actitudes que jamás he vivido, os explico..

Tengo una buena vida, una familia que me quiere, una novia maravillosa, una perrita que me tiene robado el corazón y una familia política por parte de mi novia que me tratan genial, el problema viene que desde hace meses, únicamente pienso negativamente, criticándolo todo, de cualquier acción que hagan conmigo, le saco el lado malo, busco cualquier comentario que me hacen para sentirme ofendida, cualquier gesto que hace mi pareja para enfadarme, al principio creía que yo tenia razón, pero tras ver pasar los meses, me doy cuenta que muchas veces me quejo de cosas que no tienen importancia, pero de verdad, no es que lo haga aposta, es que me siento disgustada y mi estado de animo cambia.

Mi suegra es una buena mujer, siempre se ha portado bien conmigo, cuenta conmigo y nos ayuda en lo que puede, pero luego es una mujer que bajo mi concepto vive muy pendiente de sus hijos y se involucra mucho en sus vidas, y eso afecta a que se mete demasiado en todo, pues mi actitud hacia ella siempre es negativa, la quiero y le tengo cariño pero siempre estoy pendiente de cualquier cosa que hace para criticarla, creo que esto puede venir a causa de que mi madre no esta tan pendiente de mi como ella de sus hijos y que me generé como un complejo de inferioridad al no sentirme importante. Con mi pareja me pasa lo mismo, no se cuanto tiempo hace que no me alegro por algo que hace por mi, me hago películas en mi cabeza y siento que me da de lado, necesito continuamente que este pendiente de mi, si no ya pienso que le hace más caso a otras personas y me disgusto.. cuando se que soy la persona que más quiere en el planeta, básicamente por que me lo demuestra, pero siempre tengo que sacar mi mierda de carácter y buscar problemas donde no los hay…

El otro día fue mi cumpleaños, y a pesar de que los regalos que me hizo no estaban nada mal, que me decoró la casa y demás, tuve que desanimarme con lo que me regaló y poner cara de perro, no se si por que me esperaba más, o por que yo le regalé algo mas currado, el caso es que yo nunca he sido así, jamás, y ahora no me reconozco nada..

Estoy siempre pendiente del reloj y de las horas que tengo para hacer cosas, me estresa el simple echo de saber que llego a casa a las 19H y que tengo que ducharme, hacer cena etc, es que no puedo, vivo estresada, continuamente tengo que tenerlo todo controlado, antes mi vida fluía, es decir, si me salía un plan al salir de trabajar lo hacia y punto, no pensaba en que me tenia que acostar pronto por que madrugo, y que tenia que tener tiempo para ducha etc.. ahora no es así, salgo del trabajo pensando en todo lo que tengo que hacer y pensando que se me echa el tiempo encima.. He hablado con mi pareja y me ha dicho que cree que debería gestionar mi estrés, que eso me lleva a otras cosas, como por ejemplo tener la necesidad continua de buscar el defecto en todo, en tomarme la vida de una forma que no es, y esque de verdad que me siento muy mal, no tengo ilusión por nada, llevo meses que solo veo cosas negativas a la vida, que necesito comentarlo todo y comentarlo de forma negativa, me paso el día criticando las actitudes que tiene mi pareja y sintiéndome insegura a su lado, creo que ya es hora de buscar ayuda psicológica y poder poner solución a todo esto que me esta pasando, y que realmente me está amargando la vida.