Pues mira, yo tengo una bebe de 3 meses, y mi marido es del rollo, yo cargo con el 100%…
A las que decís que si no vimos el percal, pues en mi caso no, xq ha sido gradual, y sobretodo desde que nos casamos( hace 2 años), y ya estabamos viviendo juntos. Se acomodan, y sobretodo hay una educación machista de base, que ellos al principio no muestran, y luego la van sacando.
Yo tb me he planteado coger a mi niña y largarme, y no lo descarto, pero parece que se va centrando. Simplemente lo que hago es dejar de hacer yo las cosas, es un gran consejo que me dio la psicologa, por ejemplo, si no pone lavadoras y no tiende, yo no lavo su ropa, lavo la mia y la de la niña, si no se queda con la niña mientras cocino pues no hay comida, si deja las cosas tiradas como yogures y papeles yo los cojo y se los dejo encima de su play que es lo que mas quiere, y chica, algo estoy notando que se implica mas. Ya veremos cuando volvamos sl trabajo los dos. Mucha suerte y animo!!!

Taaaan de acuerdo con potota! Muchas mujeres se ciegan en tener hijos con el que tienen delante, lleven 15 años o 9 meses, porque se pasa el arroz y quiero ser madre a toda costa, porque él cambiará, porque ayudará en nuestra relación, porque estoy (en una relación) aburrida y así estoy entretenida, Porque lo hace todo el mundo y es lo que hay que hacer… Errores muy grandes que suponen llegadas al mundo de personitas que luego pagan por los errores de los padres. Estoy harta de verlo en mis círculos. No se trata del hombre perfecto ni la relación perfecta, pero vaya una estabilidad y madurez a todos los niveles. Si ya no era el hombre ideal, un hijo va a complicar la situación. Hay que pensar más las cosas.

Para la chica del post, como te dicen, es difícil que la Situación mejore y él tome responsabilidades que le corresponden. Es fácil decirlo, pero vas a estar mejor sola con tu hija. O cuando estés preparada con otra persona que tenga la madurez adecuada. Mucho ánimo

Yo entiendo que estés cabreada, para no estarlo! Pero si quieres seguir con esta relación, tal vez podáis repartiros las tareas, por ejemplo, cada día se levanta uno para darle el biberón. Si él te dice que es que no sabe (excusa barata) siempre puedes levantarte con él la primera vez y enseñarselo y ya está, las otras veces NO te levantes. Con la lavadora, pues primero hacéis un par de lavadoras juntos, le enseñas los programas y tal. No estamos para enseñar a nadie pero si no lo ha hecho nunca pues pos algún sitio deberá empezar.

Creo que parte de la culpa la tenemos nosotras, no nos quejamos en su momento y ellos ya asumen que las cosas así son lo normal. Yo no le pedí favores a mi marido respecto a nuestra bebé, simplemente si yo me encargo de esto tu de lo otro y si los dos trabajamos nos turnamos por la noche y si uno la baña el otro la viste y si hay que cambiar un pañal la cambia el que esté más libre en ese momento. No es que yo se lo pida, es lo que le toca como padre, y si no quiere ejercer sus funciones ahí tiene la puerta.

Pues yo no estoy de acuerdo con la mayoría de opiniones que estoy leyendo y que dicen que le mandes a la mierda. Espero explicarme bien y que te sirva de algo:

Tiene que ser muy duro estar en tu situación y tener que lidiar con estas cosas con el cansancio que ya de por sí implica la maternidad. Pero entiendo, corrígeme si me equivoco, que si dices que no pone una lavadora bien, es porque ya incluso antes del bebé no lo hacía y tú ya cargabas con ello. Ahora te crispa, como es lógico, porque además estás cansada. Pero es que lo has permitido (no te lo digo en todo de reproche).

Las mujeres crecemos aprendiendo a llevar una carga mental mucho más dura que ellos, parece que en una casa o en la maternidad todo es nuestra responsabilidad por el simple hecho de ser mujeres. Y nadie nos enseña a soltar esa carga. Si él no asume que todas las tareas del día a día son responsabilidad de los dos por igual, puteale, hablando claro.

¿Que no asume la responsabilidad de poner una lavadora fijándose en lo que es más importante lavar (esto previamente deberías explicarlo porque es triste pero muchos no lo han hecho nunca y siempre han tenido a sus madres detrás)? No laves su ropa.

¿Que le haces una lista de la compra detallada y hace lo que le sale del nabo? No compres absolutamente nada de lo que él necesite, verás cómo cuando le falte desodorante, cuchillas o lo que sea, asoma la patita.

¿Que, en general, no accede a un reparto de tareas equitativo? No le hagas la comida.

No digo que empieces una guerra. Pero ten una conversación sin reproches, en un tono conciliador, explicándole que tú no puedes asumir tanta responsabilidad y que o te ayuda a cuidar de ti y del bebé o tú vas a dejar de cuidarle a él. Hazle ver que es normal cometer errores de novato pero una vez metida la pata, que lo corrija a la siguiente.

Espero que podáis solucionarlo y que, si no mejora, tengas la fuerza de salir de esa relación y buscar tu bienestar. Mucha suerte!

Esto está muy bien, y muy lógico, pero cuando ya se lo has explicado mil veces, te dice q lo entiende que va a cambiar y vuelve a las mismas en 1 semana… Es un adulto, no se le puede obligar a hacer las cosas, si le dices q te vas a separar dice que vale, que si es lo q necesitas lo acepta… Pero tu no quieres pasar ni un solo día sin tu bebé y si te separas…

1-NO ES CULPA TUYA. Ni de tu yo pasado que no le supo poner las «normas» claras, ni de tu yo presente por no saber hacerlo ahora tampoco.
¿Te tuvo que enseñar a ti él las normas básicas de convivencia y respeto?

2-SAL DE ESA RELACIÓN DE ABUSOS. Lo mejor para tu hija y para ti es acabar con esa sos abusos, pasotismos y falta de apoyo en cuanto antes.
He crecido viendo como mi madre se encargaba de TODO: casa, economía familiar, hijas, trabajo, y lo normalicé tanto que así es como viví mi anterior relación durante 6 años.

Tienes mucha carga mental y física, ojalá consigas soltarla… Mucho ánimo!!

No suelo escribir nunca a estas cosas, pero como es algo similar a lo que me pasó a mí cuando nació mi hijo, tal vez mi experiencia te valga.

Cuando nace un niño, la vida te da un vuelco increíble y la carga de trabajo y responsabilidades se multiplica. Muchas personas están mentalizadas desde antes (sobre todo las mujeres, que para eso pasan 9 meses de embarazo), pero otras (en su mayoría hombres), no. O no son conscientes de hasta qué punto cambia todo. Se piensan que con hacer un par de cosas más es suficiente, y el choque con la realidad es tremendo. No lo hacen con mala intención, ni porque sean conscientemente abusivos (por eso no estoy de acuerdo con algunos comentarios que he leído por aquí); sino porque les cuesta adaptarse. Criar un hijo requiere una curva de aprendizaje, y gestionar una pareja y una familia mientras se cuida de un bebé también.

Mi marido era así. No era consciente de hasta qué punto tener un niño supone un trabajo, y se quejaba de que siempre me veía cansada y de mal humor. Decía que si necesitaba ayuda, por qué «no la pedía». Y es que no se trata de «ayudar», se trata de compartir la inmensa carga de trabajo.

Tras muchas conversaciones, se dio cuenta de que tenía que echarse «p’alante» si quería salvar la familia y nuestra pareja, y actualmente lo hace. Sigo teniendo mucha carga de tareas (que yo consiento por las diferencias de horario laboral de ambos: él trabaja fuera muchas más horas que yo), pero al menos sé que, si yo estoy haciendo otras cosas o simplemente descansando, mi marido va a estar haciendo los deberes con el niño (tiene 8 años ya, y nosotros seguimos juntos), o limpiando algo, o poniendo el lavavajillas… sin que yo se lo tenga que decir. Hemos encontrado un equilibrio, y créeme que nos ha costado.

Respecto a tu problema, suscribo el consejo de que hables con él, pero en serio. Dejad a la niña con alguien y tomaos una tarde para vosotros, en la que no estéis cansados ni presionados por nada. Cuéntale cómo te sientes y dile que aunque le parezca una exageración, tú te sientes así; y si él te quiere y le interesa salvar la pareja, se tiene que preocupar de hacer que te sientas mejor.

Estableced un horario compatible con vuestros trabajos, turnos para todo: levantándoos para cuidar a la niña por la noche en días alternos, qué tardes la cuida uno y qué tardes el otro… Para que cada uno pueda tener sus momentos de descanso, y preferiblemente, un tiempo juntos también. Aunque tendrá que ser algo flexible: si algún día hay partido de su equipo y le toca la niña o cualquier tarea, te la pueda cambiar; pero lo mismo tú si tienes que ir a la pelu o salir con tus amigas.

Respecto a aprender a hacer las cosas, como han dicho comentarios de por aquí, tienes que explicárselo paso por paso, «a prueba de tontos»: si nunca lo ha hecho, es normal que le cueste aprender a hacerlo de la manera que te gusta. Y la flexibilidad aplica aquí también: es muy posible que algunas cosas nunca llegue a hacerlas de la forma que a ti te gusta. Tendrás que elegir tus batallas y tener claro qué cosas puedes dejar pasar y qué cosas no.

Lo del pañal con caca, por ejemplo, no lo puedes dejar pasar; porque como decían en otro comentario, si la niña se hace caca cuando tú no estés, no puede tener la plasta en el pañal todo el tiempo hasta que tú llegues, le puede hacer heridas en el culito. Que haga de tripas corazón, que se ponga Vicks Vaporub en la nariz, ambientador, lo que le dé la gana, pero que haga el esfuerzo por intentarlo: es su hija.
Personalmente, a mí me daban mucho más asco las vomitonas que las cacas, pero tuve que superarlo y las limpio si se producen (afortunadamente, hace mucho que no tengo que hacerlo).

Por último, recuerda también que esto no hará que dejes de estar cansada. Seguirá habiendo un montón de trabajo y seguirás llegando hecha polvo a la noche. Pero lo harás sin tenerle tanto resentimiento a la pareja (que es lo que me pasaba a mí).

Es decir, él si se pone las pilas y las cosas cambian. Si, después de haberle explicado todo esto, él pasa de tus sentimientos y necesidades o dice que va a cambiar y no lo hace, es que ni la pareja ni tú le importáis un pimiento, y ahí si que es necesario que le des la patada, porque si no tu vida va a ir a peor. Si es un tío al que no le importas lo suficiente como para intentarlo, lárgate. Y mejor ahora, que la niña no se va a dar cuenta, que dentro de diez años, porque ahí ya estarías super quemada y la niña sí sufriría más.
Esto lo tenéis que arreglar ahora, que aún podéis. Yo lo hice y eso que mi marido era un cabezota, así que vosotros también podéis, si ambos ponéis de vuestra parte.

Mucha suerte.