Hace 10 años conocí a un chico…. Tenía alguna red flag claro, pero… Y quién no? No sé qué pasó por mi cabeza en ese momento… Amor? No, no era un enamoramiento al uso, no había mariposas en el estómago. Había más bien atención, sensación de sentirme libre, apoyada, acompaña, entendida… Me enseñaba el mundo desde una perspectiva diferente y me gustaba eso. Es eso el amor? Bueno, a lo mejor, quien sabe….
Entonces no entendía pero mi entorno me dió señales de que no era ahí y yo no las vi… Los que entonces eran mis mejores amigos me decían que no abandonara mis hobbies, pero yo no sentía que los abandonará sentía que tenía unos nuevos y mejores (para mí era un descubrimiento cada cosa que me enseñaba, y me gustaba), otros decían que mis pensamientos estaban cambiando, pero claro, quien no iba a cambiar si estaba descubriendo el mundo, viajaba más, exploraba más, me explicaba cosas que yo no sabía y él si… Él no parecía tener mucho tiempo, pero oye, me sacaba tiempo exclusivo para mí, ¡Y yo feliz! Siempre llegábamos tarde a todos los sitios (cuando íbamos) pero claro… Es que el pobre es tímido, le cuesta decidir si ir y con quién xq se agobia con gente que no conoce….
Cuando se enfadaba, se enfadaba mucho….. Yo pensaba que bueno, todos tenemos nuestro pronto… Pero aiiii, luego se le pasaba y pedía perdón, tan mono él…
¿Me gritaba en la calle? Si, pero claro, le podía el nervio… Según el me quiere y le desespero a partes iguales claro. ¿Me dejaba tirada? Si, pero claro es normal, estaba enfadado y necesitaba irse… pero luego se arrepentía ee!!
Yo, siempre he tenido el humor de mi lado. Siempre he visto la vida con humor, un humor sano, siempre he sido optimista, he sabido afrontar problemas con actitud positiva pero él pobre… Se pone muy serio con los problemas, se agobia muchísimo hasta con los más pequeños. No soluciona ninguno claro, más bien huye de ellos… y tampoco hay actitud positiva ninguna porque al huir esta no aparece ni se la espera…. Mi forma de afrontar la vida a él le agobia… Así que saqué el humor, el optimismo, la alegría de mi vida y con ellos, el 80% de mi yo se fue…
La empatía tampoco iba con él, «si quieres algo lo pides y te lo daré» decía, «no esperes que lo adivine». Claro, tiene su lógica, verdad? Las relaciones donde hay que adivinar lo que quiere el otro no funcionan…. Pero y en las que pides y no tampoco recibes, xq siempre hay excusa… Y si no hay una excusa es que pides mucho. Pero ojo, ¿Qué es mucho? Seguro es que yo soy muy exigente, no me conformo con nada… Si pedí que me acompañara al médico y se le olvidó porque estaba en la última partida del videojuego pues haber… Citas para el médico hay más días no? Siempre puedo sacar otra claro. La culpa fue mía porque no sé lo recordé 3 veces, solo 2…
Mis amigos de entonces siguieron sus caminos. La vida nos separó. Y yo seguí a su lado, no vi nada todavía.
Él poco a poco, perdió todo lo que tenía cuando lo conocí. No me refiero a cosas físicas, sino a relaciones: amigos, familiares, compañeros… Todo parecía estar mal.. y yo… Yo sentía lástima porque nadie le entendía, ¡Qué vida más difícil le había tocado! No iba yo a complicarsela más con mis problemas triviales como que me acompañara al funeral de mi abuela.
Pero un día, no sé ni como, la vida decidió quitarme la venda de la ojos y empecé a entender. Muy despacio, no fue fácil ni rápido pero entendí que no era normal que me gritara en mitad de la calle, que no era normal era que me gritara en general, que no era normal que me insultara, que no era normal que me dejara tirada en el parking, que no era normal que me cerrara la puerta de casa y me dejara en la calle, que no era normal que me hiciera bajar del coche en mitad de la autovía, que no era normal que me dejara sola en el hospital, que no era normal que yo hubiese normalizado (y hasta justificado!) lo que no, no era normal. Porque es muy cierto que cada pareja es diferente, cada familia es diferente, pero yo era infeliz y no lo sabía. Y eso, eso no es normal.
Y ahora que veo que esto no es normal no sé salir. No puedo salir. Ahora no necesito que nadie me diga: amiga, ahí no es… Porque ya se que no es, pero es tarde. Porque no sé cómo irme. Porque me une a él un lazo para siempre, un hijo al que no puedo mantener yo sola. Un hijo con discapacidad. Un hijo que me necesita.
Yo sé que hay muchas formas, que hay gente que se va, gente que se impulsa, gente que sale…. Pero yo no sé cómo hacerlo. Me siento tan egoísta por no haberlo hecho bien, por no haberme dado cuenta antes, porque ahora veo lo que todo el mundo lo veía menos yo. Quizás tengo lo que me merezco por no haber prestado atención. Quizás como él dice, soy demasiado buena y eso hace que todo el mundo se aproveche de mi. Quizás fui una persona horrible en otra vida y ahora pago el precio.
Ojalá en algún tiempo os pueda escribir y contar una historia distinta. Una historia en la que soy feliz, pero hoy está es mi vida.