Tu marido es un egoísta, y la parte de apoyar en lo malo lo lleva mal si eso le supone un sacrificio.

Lo primero, lamento mucho la situación y espero que tu madre se recupere pronto.

Mira… Es jodido decirlo pero no tenemos que darte luz; tú misma lo estás viendo claramente.

El problema es que ahora mismo no puedes luchar con tantos frentes. Por un lado la enfermedad de tu madre, es decir, acompañarla, cuidarla, animarla, y poner buena cara cuando estás rota por dentro. Por el otro lado, animarte y cuidarte a ti misma, luchar contra la tristeza y los malos pensamientos. También seguir dirigiendo tu casa y rindiendo en el trabajo como si nada estuviera pasando. Y por último tener que aguantar a una persona con cero empatía que encima invalida lo que sientes sólo porque le rompes los putos planes. Pues perdone usted, caballero, por importunarlo con una desgracia… Chica, eres fuerte, pero eso es hasta que el cuerpo aguanta y esto no hay quien pueda llevarlo sostenido en el tiempo. Y entiendo que cuando te consideras que eres fuerte pedir ayuda cuesta mucho, pero TIENES QUE HACERLO porque encima tu marido no está acostumbrado a tener que dar la cara, y es lo que estamos viendo. Y si sigue sin entenderlo, vas a tener que dar un puñetazo en la mesa. Si no lo has hecho ya, que me imagino que sí, yo te diría que primero te sientes con él a hablar, sin culpabilizar ni echar en cara, para entre los dos organizar los días para que puedas tú también tener un respiro… Y lo que le toque a él NO LO HAGAS. Si no hay comida que se busque la vida, si el niño no se baña que se busque la vida.
Y si la situación continua… Pues ya sabrás de qué pasta está hecho.

Muchísimo ánimo y que vaya todo bien, ahora mismo prioriza lo importante, si tú no estás bien, no vas a poder hacer nada ni por tu madre ni por tu niño. Un abrazo grande

Hola cielo. Siento que estés pasando por esta situación tan dura. Tú marido es un egoísta, que no es capaz de entender que en esta vida hay prioridades, y que desde luego, una enfermedad como el cáncer, con un tratamiento tan agresivo, está por encima del baloncesto. Y su hijo debe de estar por encima de todo! No se cuantas horas pasas con tu madre en el hospital, pero como enfermera te digo que también tienes que descansar. Y no sólo físicamente, sino psicológicamente y él no está favoreciendo eso, es que encima te añade más carga mental. No es capaz de hacer la cena ni bañar al niño…Ahora no es el momento, porque bastantes frentes abiertos tienes ya, pero cuando tu madre termine con el tratamiento y ya esté bien, piensa si quieres seguir con alguien así a tu lado. Alguien que en lugar de sumar, resta. Alguien que prioriza un rato de baloncesto a su familia que lo necesita. Yo no lo pasaría por alto. Suerte en tu vida y que tú madre se recupere cuanto antes.

Lamento mucho lo que estás viviendo, y es completamente válido que te sientas agotada. Estás enfrentando una situación muy dura, cargando con muchas responsabilidades, y es evidente que necesitas más apoyo.

Parece que tu marido podría estar usando una forma de incompetencia fingida, ya que asume que tú gestionarás todo (niño, casa, compra) mientras él prioriza sus actividades. Esto no es justo, especialmente en un momento crítico como este. Es importante abordar esta dinámica.

Algunos pasos clave:
1. Comunicación clara: Habla con tu pareja sin reproches, pero sé firme en expresar que necesitas un reparto más justo de las responsabilidades. Explícale que no puedes hacerlo sola.
2. Redistribución de tareas: Establece días donde él asuma las tareas del niño y de la casa, permitiéndote visitar a tu madre sin preocuparte por el resto.
3. Busca apoyo externo: Familiares, amigos o incluso servicios de ayuda pueden aliviar la carga.
4. Prioriza tu bienestar: Ir al médico es un gran paso; también considera apoyo psicológico. Tu salud mental es clave.

Recuerda que no tienes que cargar sola con todo. Hablar abiertamente, pedir ayuda y establecer límites es fundamental para superar este momento difícil.

Que mal leerte. A mí madre le diagnosticaron un melanima maligno en septiembre (por suerte nos acaban de decir que todo ha ido genial y le han dado el alta, con revisiones frecuentes, pero el alta) y mis amigos movieron Roma con Santiago para echarme una mano con mi perra (no comparo con tu niño, eh? Pero es que yo no tengo hijos ni pareja y mi responsabilidad máxima es mi chuchina) para que yo pudiera estar todos los días con mi madre. No me imagino que mi pareja no lo hiciera. Lo siento muchísimo.
Es normal que estés superadisima y que pidas una baja también lo es, para cuidar hay que estar bien, tener energia y fuerzas, si no mal vamos.
Yo no creo que pudiera perdonar algo así la verdad, no es solo que esté siendo un compañero de mierda es que está siendo un padre horroroso. Y encima se lo dices y protesta, pobrecito, que hacerle la cena al peque es muy duro.
Me centraría en mi madre, intentaría tirar de ayuda de amigos u otros familiares y cuando mi madre estuviera recuperada le pondría las maletas en la puerta y que de vaya a vivir a la cancha de baloncesto que tan importante es, por encima de su familia.

He pasado por algo similar, en mi caso fue una familiar cercana con un cáncer terminal durante mi segundo embarazo. No me sentí en absoluto apoyada pero como dicen en algún comentario, es que mi relación ya estaba «mal acostumbrada».

Yo soy una persona con tendencia a controlarlo todo , él más pasota y centrado en cosas externas. La dinámica cambia cuando uno pone los puntos, él tiene que aprender, y tú tienes que imponerte (no a malas, pero hay cosas con las que hay que ser más intransigente, que no se pueden postergar, tu madre está enferma AHORA, y eso no es negociable, no se trata de que empatice ni caer en el victimismo).

Y con tu hijo hacer un poco de tripas corazón, y si es un tiempo más caótico pues tocará que sea así, los dos tenéis que adaptaros, él a hacer lo que no ha hecho hasta ahora y tú a soltar y centrarte en lo que necesitas, que en este caso es estar con tu madre. Si el niño no se baña o cena un día no se va acabar el mundo, es más, igual te sorprendes y en el momento que tú no lo hagas es tu marido el que se preocupa al no poder darlo por sentado.

Y sobre todo te diría que te liberes del conflicto interno de tener a una persona que no es igual de empática y sacrificada que tú. Él es así, y te diría que si quieres que «cambie» creo que una buena forma es el refuerzo positivo (sí, como a los niños), cada migajita que él te dé (como aceptar no ir un día al baloncesto) agradecérselo de forma sincera, dejando el rencor y el orgullo a un lado. ¿Que su actitud es inmadura? Sí, pero reprochar y discutir no sirve de nada, es mejor buscar una solución, crear un ambiente positivo creo que puede ser de gran ayuda para todos, ahora ya… Debes valorar si tú eres capaz de dar el primer paso y probar.

Ésta ha sido mi experiencia y cómo yo he notado un cambio significativo, después dependerá de cuánto quiera poner él de su parte.

Antes de nada, mucho ánimo!!
Estoy leyéndote yme estoy cabreando… yo es q no entiendo, mientras se pueda perfecto el baloncesto pero lo que dices… tendría q salir de él. Aunq tb te digo q muchas veces ni son conscientes! Si lo q necesitas es estar con tu madre, estate! Y q apechugue.