Pues si no quieres ponerle castigos ponle recompensas.
Baja su paga al mínimo que considereis y a partir de ahí que cada tarea realizada de forma semanal tenga un premio.
Si recoge la cocina toda la semana 10 e, si su habitación se mantiene limpia 5, y si pone la lavadora y la recoge 3 por cada vez. Pero tareas completas, si un día no recoge la cocina ya no cobra la semana.
Pero vamos, a mi con 12 años mis padres me dijeron que recoger la cocina y quitar el lavavajillas era mi tarea. De lo demás se encargaban ellos, no hubo discusión, y ha sido así hasta que me he ido de casa (obviamente a más adulta hacía más cosas, pero no eran mi responsabilidad como tal). No hubo castigos ni chantajes. Lo tenía que hacer y punto, claro que si no lo hacía no podía salir ni irme a dormir hasta que estuviera limpio y si no lo hacía yo no lo hacía nadie.
Y tus amigas como te dicen más arriba pídeles que no hablen del tema, si son tus amigas respetarán tus límites. Pero tampoco puedes quejarte del tema con ellas si no quieren que te den su opinión.

Hola!! puedes consultar con un@ psicolog@ que te de pautas para negociar con tu hijo, seguro que te da herramientas nuevas que se ve que es lo que necesitas. Hay situaciones que no se pueden arreglar en un corrillo de amigas 😘😘

Si no quieres que juzguemos tu forma de intentar hacer que tu hijo haga algo no hay mucho más que comentar a tu post. Si las madres siguen con el tema diles que si siguen así no volverás más, y si aún así siguen pues no vuelvas, no hay más vueltas que darle si no quieres que se juzgue lo otro.

Lamento decirte que lo que estás haciendo no es crianza respetuosa. Hacer crianza respetuosa es establecer límites claros acorde a su edad.

Hola! Tengo dos hijos de 3 y 5 años, sé que no es comparable, pero ellos y tienen bien claro lo que son las consecuencias y los privilegios. Y no, yo no considero que sea chantaje, pero para acceder a X cosas tienen que cumplir las normas (básicas y simples de acorde a su edad), si no lo hacen, la consecuencia es la pérdida de esos privilegios. Hay que ser respetuoso, claro que sí, pero yo no chasqueo los dedos y me aparece un helado en la mano…

Hola! Pues yo creo q hay una alternativa muy lógica al chantaje, y son las consecuencias. Ya no sólo es únicamente una cuestión de que ordene su habitación, sino que aprenda que cada acto tiene sus consecuencias. Creo que es fundamental que lo asimile para su vida como adulto. Es un aprendizaje.

No es chantaje, son límites y que aprenda a asumir sus responsabilidades, sabiendo que el no cumplirlas tendrá unas consecuencias, le hará más bien que mal.
Yo me sentaría y hablaría seriamente con él, le explicaría que o cumple o no hay privilegios, tendrá sus necesidades básicas cubiertas evidentemente pero igual no habrá dinero para salidas o ropa cuando le apetezca.
Probablemente no cumple precisamente porque no pasa nada por no cumplir y entonces qué más da.
En cuanto a las demás madres .. siempre es más fácil resolver los problemas en casa ajena que en la propia, yo pasaría, cada una hace lo que puede y considera mejor, ya está bien de juzgar

Hola! Tengo que comentar porque si no me va a salir una hernia con los comentarios de la gente. Vamos por partes.
Las únicas a las que les doy la razón son a las que te dicen que apliques las consecuencias lógicas y naturales de su conducta. Aunque no es la única opción. ¿Que no limpia? Pues su habitación seguirá sucia hasta que lo haga. Chimpúm. Quitarle la paga es chantaje, o como dicen por ahí prohibirle ir a un cumpleaños es chantaje.
Porque seamos sinceras, aquí lo que molesta no es que el crío no colabore en casa. Aquí lo que molesta es que como no colabora, lo tenemos que hacer las madres y nos joroba. Porque si fuéramos millonarias y lo hiciera el personal de servicio nos daría exactamente igual.
Si tú u otros padres les dais paga a los hijos se supone que entre otras razones, es para que aprenda a administrarse el dinero, porque tienen derecho a invertir en sus hobbies y demás. «Si no haces lo que te digo te quito tu paga» por favor!! Es casi la definición de chantaje, flipo como otras no lo ven. No le estás quitando un privilegio, le estás quitando la oportunidad de experimentar otros aprendizajes.
Y oye que si quieres educar así, con chantajes y castigos no pasa nada. Pero asúmelo y no quieras maquillarlo con eufemismos tipo «privilegios», «deberes y obligaciones», «premios». Hipocresía total. Por no decir que esas técnicas funcionan a un precio. Y que yo he tenido hijos que son personas, no mascotas para adiestrarlos.
A las que te dicen que se convertirá en un nini les diré que yo no hice ni el huevo mientras viví en casa de mis padres, y cuando me independicé con 25 años asumí todas mis responsabilidades sin drama alguno. Mi casa está limpia, tengo una mascota muy bien cuidada, sé cocinar, poner lavadoras y de lo que más orgullosa estoy que me enseñaran en casa con el ejemplo es a tener hijos felices. Ni castigos, ni «cachetes» ni chantajes. Dos hijos tengo por si alguien duda de si soy madre.
«Tiene que aprender cómo funciona el mundo y que los actos tienen consecuencias». Tiene infinidad de oportunidades de aprender cómo funciona el mundo en el colegio, instituto, en las extraescolares, en su grupo de amistades, en la familia extensa, su primer empleo, etc. El hogar es para otro tipo de enseñanzas. Como el de ser buena persona, el de apoyar sus talentos, perseverar cuando flaquea, el de una buena y sana educación sexual, del uso de las redes sociales, el de la paciencia con los mayores y los pequeños, el de la solidaridad, etc.
Y aún con todo te digo que tiene 13 años, está en plena preadolescencia, y hagas lo que hagas no va a colaborar. Ellas verán si quieren pasarse estos años discutiendo. Son etapas que hay que pasar y las hemos pasado todas aunque algunas no se acuerden. Todas las que sacarán pecho diciendo que con 13 años se hacían cargo de la casa y de sus 5 hermanos pequeños, porque si no les daban cuatro sopapos, les digo que lamento mucho que pasaran una infancia de ese tipo. La mía fue totalmente distinta y diría que he acabado igual de bien o mejor, dado que no vengo a un blog a decirle a una madre que no conozco que destroce la relación con su hijo por una colada y una cama sin hacer.
Yo te aplaudo y te apoyo si realmente estás siendo respetuosa con tu hijo. Creo que lo mejor que puedes hacer no es tanto pactar con él lo que tiene que hacer si no que lo hagáis juntos, que el trabajo entre dos es menos trabajo y que así os sobrará tiempo a ambos para hacer algo juntos que siga alimentando vuestro vínculo.